Я из тех странных людей, которые кипятят белье. Да-да, мы еще существуем!
Нынче щедро поперчила простыни порошковым отбеливателем, проварила их, спустила ведро к стиральной машине поближе. А вместо деревянных щипцов у меня металлическая лопатка для мяса. Подцепила ей простынь и с громким таким "И-и-эх!" запихнула поглубже. Голос мч: "М-да... А Ивашечки-то и нет..."

Разбирала книги, попался "Улисс" Джойса и вспомнилось.Из всех, кого я знаю,"Улисса" осилили только два человека-мой муж и его друг Валерий.Когда я сказала, что такое чтение не для моего хилого мозга и слабых нервов, Володя(муж) обозвал меня"сюжетницей" и продолжил читать в одиночку.Будучи человеком очень внимательным к деталям, он задался вопросом, правильно ли переводчик передает ритмику произведения.Поскольку он с английским не очень в ладах, привлек друга.Приползаю с работы домой и вижу: на столе остатки кое-какой закуски, пустая бутылка из-под водки под столом, на столе еще в одной бутылке граммов 50, которые мне пожертвовали(у них еще бутылка была) ,на диване две книги, гитара и Валерий с Володей, изрядно нетрезвые.Пока ела на кухне(голодная была, как три беспризорных бобика) из комнаты доносился бубнеж на русском и английском, боссанова на гитаре, слова "Нет, здесь не так, тут как у Высоцкого-А на нейтральной полосе цветы.." Приношу им кофе, Валерий на голубом глазу на английском! меня спрашивает"Что такое сюрреализм?".На автомате выдаю стандартный ответ, и тут до жирафа, то есть меня, доходит, хохочу до слез.На самом краю Земли, в городе, за которым только океан, механик и штурман после литра водки обсуждают Джойса, апеллируя к Высоцкому! Разве не сюр?

У меня есть смешная история из вчерашнего дня, но она записана на видеорегистратор. Если кто знает, как сюда вставить видео, поделитесь опытом.

Особенности национальной термовосприимчивости )))
+20 C Греки надевают свитера.
+18 C На Гавайях люди попадают в больницы с обморожениями.
+10 C В Хельсинки включают отопление.
+10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
+2 C Итальянские машины не заводятся.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-1 C Дыхание видно. Русские едят мороженое и пьют пиво.
-4 C Собака лезет к вам в кровать. -10 C Французские автомобили не заводятся.
-12 C Политики начинают говорить о бездомных.
-15 C Собака настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. Американские машины не заводятся.
-18 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20 C Слышно собственное дыхание.
-24 C Японские автомобили не заводятся. Гавайцы вымерли.
-28 C Собака лезет к вам в пижаму.
-29 C Немецкие автомобили не заводятся.
-30 C Политики начинают говорить о бездомных. Собака предпочитает спать в Вашей пижаме.
-35 C Слишком холодно, чтобы думать.
-39 C Русские одевают вторую рубашку.
-40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 C Автомобиль лезет к вам в кровать.
-50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете.
-60 C Жители Хельсинки попадают в больницы с обморожениями. Белые медведи двинулись на юг.
-70 C В Челябинске организуют студенческие лыжные гонки.
-73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 C Юристы засовывают руки в свои собственные карманы.
-117 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки и лижут замерзшую водку..
-295 C Умирает 95% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

Ссылка удалена.  Это мой блог.

Это было в девяностых. Тогда а продуктами было туго. Час пик. Троллейбус, полный народа, не протолкнуться. На остановке входит женщина с самками и пакетами и протягивает руку с сумкой в кабину водителя. Тогда ещё покупали билеты у водителя. Происходит следующий разговор: "Женщина, передайте водителю на проезд." Она молчит. Так повторяется раза три. В конце концов женщина не выдерживает и выдаёт фразу:"Ты, что не видешь? Я у водителя яйца держу!!!" Троллейбус тронулся только черезь15 минут. А тётка выскочила сразу.

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
 
Англичанин сказал:  Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире .
 
Ничего подобного , — заявил немец, —  Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии –  Фауст  Гёте .
 
Вы оба неправы , - вступил в спор итальянец, —  Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!
 
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил:  Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?
 
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:  Нет, на наших языках это невозможно . Тогда русский отвечает:  А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву . Немец ответил:  Всё равно. Буква  П , например .
 
Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву , — ответил русский.
 
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.  Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить .
 
Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
 
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.  Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее , — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился:  Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим .
 
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
 
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
 
Присядем , — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись.  Пётр Петрович – проказник, прохвост , — привычно проговорила Полина Павловна.
 
Поженим, поженим! , — прошептал плешивенький племянник.  Поженим, поженим , — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал:  Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться .
 
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали:  Прекрасная пара .
 
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

А еще-русский язык-единственный, на котором 2 утверждения означают отрицание.Примеры:Ага, конечно!; Прям, щаз!         Кто еще?

Смеемся уже минут 10 - горе от ума. Делюсь: