"Это тест?"  Ну что же,  возможно. И не важно, жевал ли ты вишневую смолу или грыз сосульку,  сорванную с крыши сарая,  потому что именно там они имеют неповторимый вкус весны,  напитанные солнечными лучами,  искрящиеся ярче любых алмазов. А главное,  моменты срывания их с крыши недоступны бабушкиному взгляду.
Воспоминания того особенного времени,  когда деревья были большими,  а все жизненные восприятия делились на ярко-радужные и чёрные. Когда счастье можно было погладить рукой,  а несправедливость была как никогда острее, жесче, и ранила беспощадно,  в самое сердце. Иногда эти раны кровоточат через десятки лет,  да так, будто их нанесли только что.
Книга показалась мне очень неоднозначной,  ни хорошей,  ни плохой,  но главное,  душу разбередила,  вытащив на свет далеко спрятанные драгоценные осколки детства. Жаль,  что их уже никогда не собрать в единое целое,  потому что тех,  кто подарил самые счастливые моменты,  уже никогда не собрать за одним столом. А так хотелось бы,  потому что мои осколки более радужно блестят,  чем у героини. Обид и несправедливости было меньше. А самое главное, не было жуткого двоюродного братца,  которого к окончанию книги даже я ненавидела всей душой.

У меня небольшой форсмажор,  в течение дня вряд ли смогу присутствовать на обсуждении,  но обязательно вернусь вечером. Не теряйте меня)))

Как часто глаза ребёнка видят свою семью такой, какой она не является на самом деле. Сначала кажется, что взрослые умные и всезнающие, что они разумны и способны договориться, но проходят годы, дети взрослеют и начинают осознавать, сколь идеализировано было их представление о собственной семье. И вот уже вместо любящих родных предстают озлобленные жизненными неурядицами, давно чужие друг другу люди. Тогда и начинаешь задаваться вопросами: "А как же так вышло? Почему любовь разрушена? Почему вместо большой семьи остались разрозненные осколки, разбросанные по миру?". Книга "Вишнёвая смола" помогает ответить на подобные вопросы, показывая, как капельки мелких обид постепенно переполняют чашу терпения, как однажды ядовитая жидкость застарелых претензий начинает разъедать души родных людей. Грустно всё это... Но, к сожалению, зачастую именно так всё и происходит, и те, кто ещё вчера были опорой в жизни, уже сегодня становятся соперниками и недругами.
Очень горькое послевкусие осталось от книги. Начало показалось таким по-детски радужным и забавным, но постепенно ощущение светлого и чистого детского взгляда стало мутнеть и покрываться грязью, так что, дочитав историю до конца, мне хотелось пойти в ванну и долго-долго отмываться от всей этой мерзости. Не люблю, когда говорят только о плохом, забывая или опуская приятные моменты в жизни, ведь конец одного всегда является началом другого, а рядом с потерями всегда есть место для приобретений. В этой же книге печали оказалось слишком много.
 
Некоторые моменты заставили меня улыбнуться, но в целом книга произвела тяжёлое впечатление. Много смертей, много разрушенных жизней, ещё больше разрушенных отношений. Как будто после того, как героиня выросла, в её судьбе практически нет радости и счастья. Понимаю, что автор сосредоточилась на одной конкретной семье, но в жизни людей не всё так однозначно. Баланс между чёрными полосами и белыми был нарушен, поэтому назвать книгу жизненной у меня не получилось.

Девочки, я с извинениями, книгу не осилила, два раза начинала, вроде и написано неплохо, но как-то не увлекло.

Доброе утро! Я немного не успела дочитать книгу - слишком много всего на работе и дома. Сил на книги не оставалось(
Я так поняла, что мне остался последний рассказ, поэтому какое-никакое впечатление от книги есть.
Начало мне понравилось. Было интересно окунуться в мир детства) Тем более изложение событий достаточно необычное - рассуждения маленькой девочки. Под конец стала уставать от бесконечных отступлений, разъяснений, скачков во времени. Целые абзацы я уже пропускала, пытаясь найти фразы касающиеся только повествования.
Если в начале книги девочка показалась достаточно сообразительной и умненькой, то потом ее рассуждения и поведение раздражало. Уже не верилось, что это мысли маленькой девочки. Автор то ли устал, то ли не вытянул, но, мне показалось, что стиль не выдержан до конца.
И да, выше писали - слишком много смертей, негатива, семейных неурядиц. Слишком много.

Мне книга понравилась. И даже грустной она мне не показалась, скорее жизненной. Пофилософствовала немного о своей судьбине, вспомнила детство, вспомнила этих странных взрослых))) Реально, если начать вспоминать свое прошлое, то уже очень много людей, которые ушли безвозвратно и никогда больше не вернутся. Я оказывается тоже помню, что меня вечно просили продемонстрировать мои уникальные способности чтения и как меня это раздражало. А потом поймала себя на мысли, что и сама порой хочу похвастаться своими детьми и иногда не к месту: "А давай-ка, сынок". А ему в это время может играть охота или рисовать, а не демонстрировать таланты людям, которым на него по большому счету по барабану. И этим грешит почти каждый родитель.
И про несправедливость в школе вспомнила, про то, как вечно переживала, что никто не верит в мои хорошие оценки, потому что у меня в школе блат. И, кстати, были весьма посредственные "учительские дети", которых действительно откровенно тянули на пятерки. Всех нас вечно ровняли под одно определение, чтобы я не делала, всегда была среди них. Как это обидно может понять только тот, кто это пережил. С тех пор у меня всегда принцип - не выколачивать и не канючить себе оценку. Был момент в институте, когда мне препод мог поставить пятерку, я знала, что ответила отлично. Он придрался к тоге Юлия Цезаря. Я сказала, что она красного цвета, а должна была (по его мнению) ответить "пурпурного".  Его сомнения и "игры" в "ну попроси" меня откровенно раздражали. На моих глазах отличники заискивали перед ним, а я пожелала, чтобы мне не ставили пять, раз за нее нужно глупо и не к месту лыбиться, а не отвечать. Ну и что добилась? Да ничего. Только того, что обо мне две минуты поговорили сокурсники, препод потом не стал ставить мне пятерки по всем своим спецкурсам, а на выпускном вспомнил меня как своенравную, но все-таки не совсем глупую студентку.
И заброшенный бабушкин дом навевал на меня необыкновенную грусть. Была у нас родственница, которая собирала всегда вокруг себя всех многочисленных племянников, мы встречались там очень часто огромной семьей человек так в 50, без преувеличения. Она скоропостижно скончалась и родственники перестали общаться. В чем причина? Просто ушло связующее звено и все с головой ушли в свои проблемы.  Кстати, мистика, но со смертью родственницы разрушилась не просто ее квартира, а резко постарел и стал ужасно страшным огромный многоквартирный длинный десятиэтажный дом. Еще двадцать лет назад он был украшением микрорайона, когда его строили, то фото печаталось в газете. Я так обожала ее трешку, жила там на первых курсах института, мне нравилось смотреть из окна этой квартиры. Через несколько лет проезжала мимо окон прежней любимой квартиры. Магазины на первом этаже работают в прежнем графике, а окна всех квартир представляют убогое зрелище, нет даже штор на окнах. Как будто сюда теперь не ходит не только наша семья, а сбежали все, кто только мог. Я, кстати, до сих пор не знаю причину, вроде бы, что он пошел трещинами. Т.е. 50 лет стоял и цвел, а тут резко стал огромной уродливой каменной глыбой. В газетах никакой информации не нашла.
 
Эх, когда читаешь эту книгу, то о книге-то совсем и не думаешь. Думаешь о себе. Вот этим она меня и зацепила.

Это произведение как никогда стало мне близко. Я работаю с детьми каждый день и мне это нравится, так что у меня есть суперспособность заглянуть один глазком в мир ребенка… А там очень интересно, если хватит терпения разобраться…
Дети в начальной школе так быстро познают этот мир, причем многое они понимают на чувственном уровне, поэтому меня ничуть не удивила взрослость главной героини. Приятно было понаблюдать за миром вокруг, через призму детской непосредственности.  Я сталкиваюсь с детской несправедливостью каждый день, поэтому многие детские проблемы брали меня за душу. Хотя и в взрослой жизни таких примеров можно много найти: например, на работе или учебе. Ведь жизнь по сути не меняется… но
 

Мне радостно жить с тем, что ответов не будет никогда. Никогда не будет логики и не будет справедливости. Даже последовательности не будет. И с этим мне тоже радостно жить.

…именно взрослые придают так много значения справедливости и это мешает нам радостно жить.
В этой книге очень тонко переплетена взрослая и детская жизнь, из-за этого каждый может найти себя в моментах жизни главной героини. И начинаешь вспоминать а как у меня… Эта книга чуть-чуть про каждого.
Но дети вырастают и мироощущение меняется, жаль что не в светлую сторону…
 

Я смотрела, как не важны становятся прежде важные люди и как не важна для них становлюсь я. Каким незначительным становится значительное и каким значительным на самом деле становится то, что казалось малым и незаметным. Все пустое. И не место и не время…

Вот и читатели смотрят как из чуткого ребенка главная героиня становится циничной, и, теряя близких людей, забывает, что у мира есть светлые стороны, надо только приглядеться. Она просто течет по суетному и однообразному течению своей жизни, со всеми семейными дрязгами и своим  разумным  сердцем. И весь яркий образ героини потух. С одной стороны, да, вот она жизнь, отнюдь не добрая сказка,  но у такого необычного ребенка могло быть и по-другому.
 

Наверно, чтобы понять – надо пройти.

Но после понимания надо постараться остаться собой.
А мне концовка показалась слишком мрачной, главная героиня резко перестала видеть светлые краски и отчаялась быть счастливой. Поэтому даже, когда нашла свое счастье, это получилось не сразу и как-то  вроде бы … Нет ощущения законченности, какой-то точки. Я говорю  Не верю … или просто не хочу… Слишком полюбилась мне она…
 
Эта книга для семейного чтения, каждый найдет в ней себя. Но будьте готовы к суровой реальности.

Только сейчас смогла на сайт зайти.
Скажу сразу, что сказать мне особо нечего. Начала читать, но после нескольких страниц оказывалась... ... как-то так. А потому не буду говорить хороша книга или плоха. Может быть виноват мой личный недосып:d. Решила отвлечься от книги и вернуться к ней ближе к обсуждению- не получилось. Короче говоря, домашнее задание не выучено... ставьте мне 2... а шо пАделать...
Пойду пробегусь по вашим отзывам, и оценю масштаб потери. Может зря так быстро сдалась и упустила клевую книгу?...

Добрый вечер всем!
Каюсь, забыла. Совсем забыла, даже забыла, что записывалась. И только сегодня вечером, зайдя на сайт, каким-то интуитивным образом глянула список ожидаемых читателей и честно побежала исправляться. Так что строго не судите за сумбур в мыслях, что называется, с колес.
Мне безумно понравилась первая часть. Я не видела  буквы, не читала слова, складывая их в предложения. Я просто провалилась в свое детство, где запах горячего асфальта всегда смешивался с запахом сирени, где мы бегали смотреть на цветочные часы, а мимо них то и дело с веселым трезвоном проносились трамваи, где небо было безоблачным, а счастье таким бесконечным. Нет, иногда и этом счастье наступали грустные минуты. Когда не пускали гулять под дождем, например. Или когда мне, взрослой, абсолютно самостоятельной девице восьми лет вдруг запретили дружить с соседским шестнадцатилетнем парнем. Через два года он убъет свою бабушку, чтоб вместо нее получить у почтальона ее пенсию и шикарно отметить в кабаке свое восемнадцатилетие. Но это будет потом, а пока я безудержно плачу от такой вселенской несправедливости - за что? Ведь он так шикарно сплевывал через нижнюю губу.
Так что я не читала, а просто плыла, ныряя из одного воспоминания в другое, вспоминая своих детских знакомых, за давностью лет и событий незаслуженно отодвинутых в дальние уголки памяти. И эта детская логика, и эта непосредственность была так близка и понятна мне, дочке и маме, что иногда казалось, будто автор подслушал у окошка. Но неужели мы так громко думаем? Или все-таки в детстве небо и счастье дается одно на всех, а не делится на 1/8....
Чем старше становилась девочка, тем больше шли на убыль мои восторги. Среди практичного детского цинизма появился легкий душок приспособленчества, отголоскок будущей мелкой пакости, которая впритык граничит с подлостью...Наверное, это нормально, когда быстро и  много теряешь, душа покрывается коркой. Но почему под этой коркой она обязательно должна почернеть?
Нет, героиня еще не сделала ничего плохого, но мне уже претит, в каких выражениях она вспоминает о людях из своего прошлого. Чем та же Людочка заслужила такую оценку, разве виновата добрая светлая Диночка, что жизнь ее так рано и так нелепо оборвалась...
К концу книги моя радость скукожилась и убежала. Остались только горечь и неверие. Я очень зла на автора, он обманщик. Потому что та девочка, которая здоровалась с солнцем, та девочка, которая брала поносить кепку больного раком соседа, та девочка, которая бегала в монастырь, чтоб попросить у Бога за Сережу НИКОГДА бы не стала судится за 1/8 квартиры. Она растворилась где-то по пути, перелиняли, выцвели буйные кудри, не проросли семена радости, забитые бурьяном повседневных взрослых забот. Нет ее. А жаль...
 
Автор, безусловно, большой молодец. Думаю, он намеренно сместил акценты, сначала расстромил душу, а потом с размаху плеснув туда уксуса. И, как в далеком детстве, кто-то из на скривился, а кто-то вовсю пытается улыбнуться бабушке, еще не подозревая, что фальшивой улыбкой тоже можно сжечь что-то у себя внутри.