Жюри конкурса 9 декабря 2016 13:00
18
сообщений
Активный комментатор,
Активист форума
Дороги, которые мы выбираем
Жюри 1
В этом рассказе очень сильно пострадали логика персонажей и их чувство самосохранения. Сомнительно, чтобы опытные маги вбежали в неразведанное помещение, тем более после того, как не смогли открыть отлично спрятанную и магически защищённую дверь. Это же не новички, которым не терпится проявить себя, ведь для такой работы явно отбирали лучших и опытнейших людей. А почему Джихан не удивился, когда Изабелла упомянула "что дядя не ошибся в выборе"? Вроде про их родственную связь он впервые услышал? А зачем она солгала магу об отсутствии магии на доспехах? Как будто он не почувствует.
В конце мне не хватило информации. Тщательно выстраиваемая конструкция сюжета в финале резко обрушивается, оставляя после себя только груду обломков, в которых уже невозможно узнать первоначальную идею.
Жюри 2
Жюри 3
Жюри 4
Честно говоря, кто и что выбирал не совсем понятно - гл. героя как то так несло по жизни... и занесло. Влюбился, сбежал, девушку спасти не попытался, наемником работал, работал... ума не заработал денег особо тоже, как я понимаю. Влетел в сомнительный заказ и, несмотря на плохие предчувствия даже не попытался отвертеться. Впрочем - вот оно! Выбрал! Неприятности! И получил их по полной программе.))
P.S. слава Богу автор поясняет, что это был вариант змееборческого сюжета... ну... Ага все понятно))
Делаем вывод: будете плыть по течению - зеленый (зачеркнуто) прозрачный змий вас настигнет!
Жюри 5
Жюри 6
Жюри 8
Жюри 9
Жюри 10
Жюри 10
Мне понравилось начало (авантюристы и искатели-вперёд!), но с введением в сюжет героини и интерес, и интрига, почему-то пропали.
Жюри 11
Ну и что это было? Создалось впечатление, что просто вырваны куски из чего-то целого. Начало в целом заинтересовало, но, чем дальше герои продвигались к финалу, тем менее внятным становилось повествование. Финал просто странный. Что там вообще произошло? Откуда все это взялось? Больше сказать нечего.
Жюри 12
Жюри 13
Жюри 14
Тяжело читала, хоть и язык не плохой, но сюжет скучный и совсем не острый. Перчику не хватает. Описания боев вызывали зевоту. Когда появилась девушка думала, ну вот сейчас начнется, что-то интересное и захватывающее, но чуда не произошло. Герои шаблонные, не раскрыты характеры совершенно, остались никем для меня.
Жюри 15
Рассказ получился не остросюжетный , а фентезийный не более .Описываемые события развиваются ровно, финал наступил как-то вдруг без интриги . Не совсем яркая получилась картина произошедшего, как в тумане . Для меня основные зацепки в сюжете отделены друг от друга.
В этом рассказе очень сильно пострадали логика персонажей и их чувство самосохранения. Сомнительно, чтобы опытные маги вбежали в неразведанное помещение, тем более после того, как не смогли открыть отлично спрятанную и магически защищённую дверь. Это же не новички, которым не терпится проявить себя, ведь для такой работы явно отбирали лучших и опытнейших людей. А почему Джихан не удивился, когда Изабелла упомянула "что дядя не ошибся в выборе"? Вроде про их родственную связь он впервые услышал? А зачем она солгала магу об отсутствии магии на доспехах? Как будто он не почувствует.
В конце мне не хватило информации. Тщательно выстраиваемая конструкция сюжета в финале резко обрушивается, оставляя после себя только груду обломков, в которых уже невозможно узнать первоначальную идею.
Жюри 2
Жюри 3
Жюри 4
Честно говоря, кто и что выбирал не совсем понятно - гл. героя как то так несло по жизни... и занесло. Влюбился, сбежал, девушку спасти не попытался, наемником работал, работал... ума не заработал денег особо тоже, как я понимаю. Влетел в сомнительный заказ и, несмотря на плохие предчувствия даже не попытался отвертеться. Впрочем - вот оно! Выбрал! Неприятности! И получил их по полной программе.))
P.S. слава Богу автор поясняет, что это был вариант змееборческого сюжета... ну... Ага все понятно))
Делаем вывод: будете плыть по течению - зеленый (зачеркнуто) прозрачный змий вас настигнет!
Жюри 5
Жюри 6
Жюри 8
Жюри 9
Жюри 10
Жюри 10
Мне понравилось начало (авантюристы и искатели-вперёд!), но с введением в сюжет героини и интерес, и интрига, почему-то пропали.
Жюри 11
Ну и что это было? Создалось впечатление, что просто вырваны куски из чего-то целого. Начало в целом заинтересовало, но, чем дальше герои продвигались к финалу, тем менее внятным становилось повествование. Финал просто странный. Что там вообще произошло? Откуда все это взялось? Больше сказать нечего.
Жюри 12
Жюри 13
Жюри 14
Тяжело читала, хоть и язык не плохой, но сюжет скучный и совсем не острый. Перчику не хватает. Описания боев вызывали зевоту. Когда появилась девушка думала, ну вот сейчас начнется, что-то интересное и захватывающее, но чуда не произошло. Герои шаблонные, не раскрыты характеры совершенно, остались никем для меня.
Жюри 15
Рассказ получился не остросюжетный , а фентезийный не более .Описываемые события развиваются ровно, финал наступил как-то вдруг без интриги . Не совсем яркая получилась картина произошедшего, как в тумане . Для меня основные зацепки в сюжете отделены друг от друга.
Редактировала
ღ★ИриШкɑ★ღ
10 декабря 2016 07:14
Жюри конкурса 9 декабря 2016 13:25
18
сообщений
Активный комментатор,
Активист форума
Их судьба
Жюри 1
Первое, что бросается в глаза - это несоответствие имён: Аарон, Итан и Анастасия (?). Потом возникает странное обращение ГГ-ни к Высшим Силам, хотя действие вроде в нашем мире происходит. Ну, а когда самым бессовестным образом автор заканчивает историю, оставив нам только ознакомительный фрагмент, моему возмущению не было предела. Мало того, что рассказ наивно-примитивный, так он ещё и толком не успел начаться, поманив каким-то зачатком сюжета, но оборвался, так ничего и не рассказав.
Жюри 2
Сумбурно, непонятно. Очень много поставлено вопросов на которые нет ответов. наверное они будут в продолжении, но мне уже читать не очень интересно. Меня обманули, вместо целостного рассказа предоставили огрызок.
Жюри 3
Начало истории вызвало непонимание действий и чтобы в конечном итоге получить логическое объяснение происходящего, приходилось самой домысливать и дочувствывать события. В дальнейшем, хаотичное и резкое перескакивание от одного действия к другому не способствовали выстраиванию четкой структуры сюжета. Место действия какое-то расплывчатое, атмосфера происходящего никак не передавалась через текст. Нет описания места действия, жизни героини, ее семьи. Характеры персонажей не прописаны, предыстория неизвестна. Диалоги часто отрывисты, без объяснения чувств и мыслей, как будто вырваны из другой полноценной книги. Текст беден на пояснения и эмоции, он прост, незатейлив и скучен.
Жюри 4
Я не поняла, что это было – может у меня не загрузился полностью файл???
Оказалось – нет. Оказалось, что по условиям конкурса можно и отрывок выкладывать…
Фантазия у автора буйная. Исполнение подкачало. Язык как будто неродной. Туман, гулявший по этому месту, сделал её платье мокрым и тяжелым … Fog, going for a walk on this place, did its clothes wet and heavy здравствуй, лит. перевод!
Все гипертрофированно от описания звуков до мыслей главной героини. Текст перегружен. Метафора на метафоре сидит, и гипербола гиперболой погоняет! А иногда складывается впечатление, что автор пишите раскадровку к фильму (ох уж это влияние голливуда-болливуда) отсюда эти описания поз, и описания как падает свет и что он выхватывает из окружающей тени , описания, описания, описания и все преувеличено сверх меры. Но сны… вновь и вновь повергали в пучину ужаса, отчаянья и мрака (у них там одна пучина на троих – весело, должно быть).
Резюмирую: редактировать, редактировать и еще раз редактировать! Совет: прочитайте все что Вы написали вслух, громко и с выражением. Я думаю это поможет и вы поймете, что даже ВЕЛИКИЕ ГЕРОИ с самой ВЕЛИКОЙ МИССИЕЙ и в САМОЙ ТРАГИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ так не говорят, не действуют и уж точно они не принимают красивых поз в свете таинственной луны.
Автору успехов в работе!
Жюри 5
Жюри 6
Жюри 8
Не могу понять, что заставило автора отправить неоконченную работу на конкурс. Дело даже не в том, что посредине повествования меня обрадовала строка "Конец первой части", весь текст сырой, отрывистые описания, я ждала, что в финале автор нас удивит так, чтобы уух, а тут такое. Считаю это неуважением к организаторам и жюри.
Жюри 9
Сумбурность и путанность изложения, хотя и создают необходимое для остроты сюжета эмоциональное напряжение, но мешают пониманию.
Обилие грубых ошибок, в том числе синтаксических, также не позволяет докопаться до смысла многих фраз.
За нагромождением событий нет личностей, характеров.
Незавершённость, на мой взгляд, сама по себе является препятствием для участия в конкурсе, так как мешает адекватно оценить.
Жюри 10
Рвано. Нелогично. Непонятно. Не только абзацы, но, даже, отдельные предложения как-будто вырваны из контекста и существуют самостоятельно. Повествование не связано. Неинтересно. Наверное, я не доросла до понимания…
Жюри 11
Представленный рассказ можно расценить только как предысторию основного повествования. Еще ничего нельзя сказать о сюжете, он только начинается. Героиня – обычная девушка, только начинающая осознавать свою необычность. Как она поведет себя в дальнейшем, и что там будут за события – даже предполагать не берусь. Очередной вариант спасения мира. Начало понравилось, но это только начало. Самого рассказа еще нет.
Жюри 12
Тяжеловато читается этот рассказ из-за сумбурного и скомканного повествования. Рассказ перегружен событиями и деталями, которые отвлекают от основного сюжета. Замысел автора понятен – мистический триллер. Но гнетущая атмосфера именно в мистической части как-то слабо ощущается. Единственная сцена, когда у меня возникло чувство, так называемого саспенса, когда толпа отморозков тянуло героиню в сторону туалета.
А так подробные описания ненужных сцен, по типу обед в столовой, лишили произведения динамики.
Финал с неожиданным поворотом сюжета интересный. Но в целом рассказ не воспринимается как остросюжетный из-за большого количества лирических отступлений и скачущего повествования. Однозначно рассказ нуждается в доработке.
Жюри 13
Далее работа не проходит, так как, опять, работа о магии, которую я не понимаю. И все намешано. Мне кажется, и написано слишком просто. Мне было неинтересно читать.
Жюри 14
Так сумбурно все написано, что я ничего не поняла почти, какие-то то имена, имена, имена…
Язык слишком витиеватый, тяжело читать, сюжета практически нет, герои не раскрыты, действие несется с бешенной скоростью и ты просто не понимаешь, что это сон или явь и кто ее все время то толкает, то спасает, то целует? Кто такой этот Эван, и кто им пожелал счастья? В общем полная путаница из имён и действий, смысла никакого.
Жюри 15
" голубоватое длиное платье " - голубое длинное - читалось бы лучше ))
" раздался истошный крик, который можно было сравнить со звуками издаваемыми баньши ..."
" вслип, так не во время ( не вовремя )вырвавщийся из чуть посиневших, .....прозвучал сиреной в этой тишине ."
" Крик, испуганной птицей вырывается ..." - очень уж вийтевато описаны крики и всхлипы и это практически на одной странице - немного перебор .
Нагнетание мистицизма, не дописанная история начало есть, как такового сюжета нет .
Первое, что бросается в глаза - это несоответствие имён: Аарон, Итан и Анастасия (?). Потом возникает странное обращение ГГ-ни к Высшим Силам, хотя действие вроде в нашем мире происходит. Ну, а когда самым бессовестным образом автор заканчивает историю, оставив нам только ознакомительный фрагмент, моему возмущению не было предела. Мало того, что рассказ наивно-примитивный, так он ещё и толком не успел начаться, поманив каким-то зачатком сюжета, но оборвался, так ничего и не рассказав.
Жюри 2
Сумбурно, непонятно. Очень много поставлено вопросов на которые нет ответов. наверное они будут в продолжении, но мне уже читать не очень интересно. Меня обманули, вместо целостного рассказа предоставили огрызок.
Жюри 3
Начало истории вызвало непонимание действий и чтобы в конечном итоге получить логическое объяснение происходящего, приходилось самой домысливать и дочувствывать события. В дальнейшем, хаотичное и резкое перескакивание от одного действия к другому не способствовали выстраиванию четкой структуры сюжета. Место действия какое-то расплывчатое, атмосфера происходящего никак не передавалась через текст. Нет описания места действия, жизни героини, ее семьи. Характеры персонажей не прописаны, предыстория неизвестна. Диалоги часто отрывисты, без объяснения чувств и мыслей, как будто вырваны из другой полноценной книги. Текст беден на пояснения и эмоции, он прост, незатейлив и скучен.
Жюри 4
Я не поняла, что это было – может у меня не загрузился полностью файл???
Оказалось – нет. Оказалось, что по условиям конкурса можно и отрывок выкладывать…
Фантазия у автора буйная. Исполнение подкачало. Язык как будто неродной. Туман, гулявший по этому месту, сделал её платье мокрым и тяжелым … Fog, going for a walk on this place, did its clothes wet and heavy здравствуй, лит. перевод!
Все гипертрофированно от описания звуков до мыслей главной героини. Текст перегружен. Метафора на метафоре сидит, и гипербола гиперболой погоняет! А иногда складывается впечатление, что автор пишите раскадровку к фильму (ох уж это влияние голливуда-болливуда) отсюда эти описания поз, и описания как падает свет и что он выхватывает из окружающей тени , описания, описания, описания и все преувеличено сверх меры. Но сны… вновь и вновь повергали в пучину ужаса, отчаянья и мрака (у них там одна пучина на троих – весело, должно быть).
Резюмирую: редактировать, редактировать и еще раз редактировать! Совет: прочитайте все что Вы написали вслух, громко и с выражением. Я думаю это поможет и вы поймете, что даже ВЕЛИКИЕ ГЕРОИ с самой ВЕЛИКОЙ МИССИЕЙ и в САМОЙ ТРАГИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ так не говорят, не действуют и уж точно они не принимают красивых поз в свете таинственной луны.
Автору успехов в работе!
Жюри 5
Жюри 6
Жюри 8
Не могу понять, что заставило автора отправить неоконченную работу на конкурс. Дело даже не в том, что посредине повествования меня обрадовала строка "Конец первой части", весь текст сырой, отрывистые описания, я ждала, что в финале автор нас удивит так, чтобы уух, а тут такое. Считаю это неуважением к организаторам и жюри.
Жюри 9
Сумбурность и путанность изложения, хотя и создают необходимое для остроты сюжета эмоциональное напряжение, но мешают пониманию.
Обилие грубых ошибок, в том числе синтаксических, также не позволяет докопаться до смысла многих фраз.
За нагромождением событий нет личностей, характеров.
Незавершённость, на мой взгляд, сама по себе является препятствием для участия в конкурсе, так как мешает адекватно оценить.
Жюри 10
Рвано. Нелогично. Непонятно. Не только абзацы, но, даже, отдельные предложения как-будто вырваны из контекста и существуют самостоятельно. Повествование не связано. Неинтересно. Наверное, я не доросла до понимания…
Жюри 11
Представленный рассказ можно расценить только как предысторию основного повествования. Еще ничего нельзя сказать о сюжете, он только начинается. Героиня – обычная девушка, только начинающая осознавать свою необычность. Как она поведет себя в дальнейшем, и что там будут за события – даже предполагать не берусь. Очередной вариант спасения мира. Начало понравилось, но это только начало. Самого рассказа еще нет.
Жюри 12
Тяжеловато читается этот рассказ из-за сумбурного и скомканного повествования. Рассказ перегружен событиями и деталями, которые отвлекают от основного сюжета. Замысел автора понятен – мистический триллер. Но гнетущая атмосфера именно в мистической части как-то слабо ощущается. Единственная сцена, когда у меня возникло чувство, так называемого саспенса, когда толпа отморозков тянуло героиню в сторону туалета.
А так подробные описания ненужных сцен, по типу обед в столовой, лишили произведения динамики.
Финал с неожиданным поворотом сюжета интересный. Но в целом рассказ не воспринимается как остросюжетный из-за большого количества лирических отступлений и скачущего повествования. Однозначно рассказ нуждается в доработке.
Жюри 13
Далее работа не проходит, так как, опять, работа о магии, которую я не понимаю. И все намешано. Мне кажется, и написано слишком просто. Мне было неинтересно читать.
Жюри 14
Так сумбурно все написано, что я ничего не поняла почти, какие-то то имена, имена, имена…
Язык слишком витиеватый, тяжело читать, сюжета практически нет, герои не раскрыты, действие несется с бешенной скоростью и ты просто не понимаешь, что это сон или явь и кто ее все время то толкает, то спасает, то целует? Кто такой этот Эван, и кто им пожелал счастья? В общем полная путаница из имён и действий, смысла никакого.
Жюри 15
" голубоватое длиное платье " - голубое длинное - читалось бы лучше ))
" раздался истошный крик, который можно было сравнить со звуками издаваемыми баньши ..."
" вслип, так не во время ( не вовремя )вырвавщийся из чуть посиневших, .....прозвучал сиреной в этой тишине ."
" Крик, испуганной птицей вырывается ..." - очень уж вийтевато описаны крики и всхлипы и это практически на одной странице - немного перебор .
Нагнетание мистицизма, не дописанная история начало есть, как такового сюжета нет .
Редактировала
ღ★ИриШкɑ★ღ
9 декабря 2016 19:02
Жюри конкурса 9 декабря 2016 14:52
18
сообщений
Активный комментатор,
Активист форума
Саггана
Жюри 1
Как бы так культурно выразиться, чтобы и не забанили, и автор не обиделся? Эта маловразумительная нелепица с самого начала зациклена на
повторениях, намекая на скудный словарный запас написавшеготакую галиматью сие творение. И состряпана эта чепуха история из обрывков всего подряд. Теоретически из этой работы можно было сделать неплохой рассказ, но практически оно бы не стоило затраченных на него сил и времени, потому что тут абсолютно бессмысленно даже пытаться привести в удобно читаемый вид такую кучу нагромождённых кусков. Всё-таки один положительный момент нашёлся: при написании этого комментария выяснилось, что у слова "чушь" есть аж 66 синонимов, часть которых была мною использована в этом отзыве.
Жюри 2
Оценка могла бы быть и меньше, но за старания накинула балл. Во-первых вампиры. Не люблю их ни под каким соусом. Во-вторых сюжет какой-то сумбурный и непонятный. А в третьих грамматика. Постоянно спотыкалась о неправильно написанные слова. А также знаки препинания. Их то слишком много, то нет там, где они должны быть. И спрямой речью беда. И это трудно списать на невнимательность. Очень надеюсь, что автор просто не успел или поленился вычитать текст. А не безграмотный по жизни. Да, еще раздраждал сленг подростковый. Словечки эти "крутые". Смотрится неуместно.
Жюри 3
С самого начала автор намекнул, что будет весело. Ничего забавного ни в сюжете, ни в диалогах я не нашла. Даже сцены с котом, которые видимо должны были внести некоторую толику юмора, не помогли разнообразить и улучшить ситуацию. Так и не поняла, для чего была затеяна эта история, какой в ней смысл и чего в конечном итоге добился ГГ. Скучно.
Жюри 4
Да… хороший кот может спасти любой сюжет. Ну, почти любой кот почти любой сюжет. Два кота... не знаю, не знаю... Может быть друг другу они помешали?)) Ведь, к сожалению, это - не рассказ, так только для затравки подойдет. Честно говоря начало понравилось, но ожидалось чего-то большего. Даже обидно было.
Ну что ж пролог написан, можно и к рассказу приступать. ))
Жюри 5
Немного путанно. Много героев, вампиры, ДРЕВНИЕ….Кто борется с упырями –люди или вампиры? Древний откуда?....
Жюри 6
Жюри 8
Может быть, и была у автора хорошая задумка, но за лесом ошибок и неправильно поставленных знаков препинания мне не удалось ее разглядеть. Хотя юмор присутствовал, да и мир с героями имелись. Автору желаю найти хорошего корректора или соавтора.
Жюри 9
Очень сумбурное изложение событий и описание мира. Путаница в терминологии: вампиры то высшие, то древние. За действиями нет личностей, характеров. Довольно заезженный юмор.
Неудачное заглавие, имеющее весьма опосредованное отношение к содержанию. Есть ошибки и опечатки.
Жюри 10
Жюри 11
Мне понравился сюжет, но слишком часто спотыкалась на ошибках. А фраза Где-то в темноте разговаривали двое, один из них знал о его существовании, нет, не его, тот в чьём теле он сейчас находился, не был человеком, как не был человеком и то который знал, а вот тот второй, казался очень знаком именно Айвану. даже потребовала некоторого времени на расшифровку. Не доработано, не вычитано, поэтому мимо финала.
Жюри 12
Стеб? Сатира? Пародия? Вот как-то мне было тяжело классифицировать этот рассказ. Сюжет очень путаный, события хаотично переплетаются и все это отвлекает от основного конфликта между Айвоном и древним отщепенцем. Если вначале был интерес к судьбе главного героя, то в конце уже не совсем понятно, куда и зачем он едет. И почему он так важен для главного мага.
Финал автор скрасил неожиданным поворотом сюжета. Только он выглядит не открытым, а оборванным.
Жюри 13
Монотонный и скучный рассказ. Читаешь даже когда диалоги - и они навевают какую-то тоску. Увы, работа дальше не проходит.
Жюри 14
Как определить хорошее произведение или не очень. На самом деле проще простого, если ты не можешь оторваться от текста, и удивляешься, когда прочитана последняя страница, значит рассказ хороший. Если же считаешь страницы и думаешь, когда же оно закончится и тебе даже не интересно чем. То сами понимаете. Так как начало мне понравилось, хороший ход, а вот все остальное вызывало лишь скуку.
Жюри 15
Мне не хотелось вместо " конфеты " предлагать пилюлю . Но ... эту пилюлю я тоже сжевала .
Как заинтересовал пролог, так и продолжение разочаровало .
Начну с названия : почему именно Саганна ? Именно об этом месте в рассказе почти ничего и не рассказывается, как и сам придуманный фентезийный мир, автором плохо прописан . Образы героев, их действия и последовательность событий - всё очень сумбурно, мне было тяжело " держать " нить повествования : кто, куда , откуда , почему - всё смешалось в общую " кашу ". Так же есть пунктуационные ошибки .
Как бы так культурно выразиться, чтобы и не забанили, и автор не обиделся? Эта маловразумительная нелепица с самого начала зациклена на
повторениях, намекая на скудный словарный запас написавшего
Жюри 2
Оценка могла бы быть и меньше, но за старания накинула балл. Во-первых вампиры. Не люблю их ни под каким соусом. Во-вторых сюжет какой-то сумбурный и непонятный. А в третьих грамматика. Постоянно спотыкалась о неправильно написанные слова. А также знаки препинания. Их то слишком много, то нет там, где они должны быть. И спрямой речью беда. И это трудно списать на невнимательность. Очень надеюсь, что автор просто не успел или поленился вычитать текст. А не безграмотный по жизни. Да, еще раздраждал сленг подростковый. Словечки эти "крутые". Смотрится неуместно.
Жюри 3
С самого начала автор намекнул, что будет весело. Ничего забавного ни в сюжете, ни в диалогах я не нашла. Даже сцены с котом, которые видимо должны были внести некоторую толику юмора, не помогли разнообразить и улучшить ситуацию. Так и не поняла, для чего была затеяна эта история, какой в ней смысл и чего в конечном итоге добился ГГ. Скучно.
Жюри 4
Да… хороший кот может спасти любой сюжет. Ну, почти любой кот почти любой сюжет. Два кота... не знаю, не знаю... Может быть друг другу они помешали?)) Ведь, к сожалению, это - не рассказ, так только для затравки подойдет. Честно говоря начало понравилось, но ожидалось чего-то большего. Даже обидно было.
Ну что ж пролог написан, можно и к рассказу приступать. ))
Жюри 5
Немного путанно. Много героев, вампиры, ДРЕВНИЕ….Кто борется с упырями –люди или вампиры? Древний откуда?....
Жюри 6
Жюри 8
Может быть, и была у автора хорошая задумка, но за лесом ошибок и неправильно поставленных знаков препинания мне не удалось ее разглядеть. Хотя юмор присутствовал, да и мир с героями имелись. Автору желаю найти хорошего корректора или соавтора.
Жюри 9
Очень сумбурное изложение событий и описание мира. Путаница в терминологии: вампиры то высшие, то древние. За действиями нет личностей, характеров. Довольно заезженный юмор.
Неудачное заглавие, имеющее весьма опосредованное отношение к содержанию. Есть ошибки и опечатки.
Жюри 10
Жюри 11
Мне понравился сюжет, но слишком часто спотыкалась на ошибках. А фраза Где-то в темноте разговаривали двое, один из них знал о его существовании, нет, не его, тот в чьём теле он сейчас находился, не был человеком, как не был человеком и то который знал, а вот тот второй, казался очень знаком именно Айвану. даже потребовала некоторого времени на расшифровку. Не доработано, не вычитано, поэтому мимо финала.
Жюри 12
Стеб? Сатира? Пародия? Вот как-то мне было тяжело классифицировать этот рассказ. Сюжет очень путаный, события хаотично переплетаются и все это отвлекает от основного конфликта между Айвоном и древним отщепенцем. Если вначале был интерес к судьбе главного героя, то в конце уже не совсем понятно, куда и зачем он едет. И почему он так важен для главного мага.
Финал автор скрасил неожиданным поворотом сюжета. Только он выглядит не открытым, а оборванным.
Жюри 13
Монотонный и скучный рассказ. Читаешь даже когда диалоги - и они навевают какую-то тоску. Увы, работа дальше не проходит.
Жюри 14
Как определить хорошее произведение или не очень. На самом деле проще простого, если ты не можешь оторваться от текста, и удивляешься, когда прочитана последняя страница, значит рассказ хороший. Если же считаешь страницы и думаешь, когда же оно закончится и тебе даже не интересно чем. То сами понимаете. Так как начало мне понравилось, хороший ход, а вот все остальное вызывало лишь скуку.
Жюри 15
Мне не хотелось вместо " конфеты " предлагать пилюлю . Но ... эту пилюлю я тоже сжевала .
Как заинтересовал пролог, так и продолжение разочаровало .
Начну с названия : почему именно Саганна ? Именно об этом месте в рассказе почти ничего и не рассказывается, как и сам придуманный фентезийный мир, автором плохо прописан . Образы героев, их действия и последовательность событий - всё очень сумбурно, мне было тяжело " держать " нить повествования : кто, куда , откуда , почему - всё смешалось в общую " кашу ". Так же есть пунктуационные ошибки .
Редактировала
ღ★ИриШкɑ★ღ
10 декабря 2016 07:20
Жюри конкурса 9 декабря 2016 14:59
18
сообщений
Активный комментатор,
Активист форума
Звезда для Анны
Жюри 1
Жюри 2
Жюри 3
Жюри 4
Жюри 5
Сразу уточню, рассказ ОЧЕНЬ понравился, как супер подходящий для категории Короткие современные любовные романы, с элементами истории . Для этой категории поставила +9.
Идею Конкурса Острый сюжет не нашла совсем.
Рассказ действительно интересный. Лёг на душу , хорошее впечатление. Понравился и сюжет и детективная линия. Прослеживается логичность в действиях героев, их адекватность. Они РАВНЫ. Алексей сразил извинениями по дню рождения. Полина –ломом! Евдокия Капитоновна –сразу вызвала подозрение, но жаль женщину.
Если бы в пику ей действовало настоящее привидение (например дед Алексея) –получилось мистичнее и интереснее.
Сам рассказ полностью закончен (семья сложилась+звезда нашлась). Для меня это важно. Спасибо автору, что именно дети нашли ЗВЕЗДУ. Полина и Алексей сберегли раритеты деда ….
…сувенирный шкаф открыт и фарфоровый медведь, расколотый пополам, лежит на полу….. звезду с россыпью бриллиантов на лучах и надписью в центре: AMANT JUST PIET FIDEM ( Любящим Правду, Благочестие, Верность)…
Слово Саван как-то резало глаз. Для такого лиричного рассказа, наверное подошло бы нечто белое . Опять как захочет автор.
Как автор пишет.. НУ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ. С удовольствием почитаю другие рассказы, книги. Большое спасибо за ДУШЕВНЫЙ, ЖЕНСКИЙ рассказ.
Для категории Короткие современные любовные романы, с элементами истории поставила бы 10, но снизила на 1, т.к. включение прошлого как БУЛЬДОЗЕРОМ в КАНВУ! Понятно, что нужно объяснить, откуда детективная линия – поиск сокровища (Орден Святой Анны 1 степени, крест с лентой и бриллиантовая звезда). НО, простите, эти вставки клином режут текст.
Жюри 6
Жюри 8
Милая история, неплохое переплетение прошлого и настоящего, но практически сразу стало ясно, кто стоит за всеми неприятностями героини. Да и финал уж слишком предсказуем, мне не хватило именно "перчика" в этой истории.
Жюри 9
Поскольку рассказ не относится к жанру альтернативная история , грубые ошибки в его исторической части неприемлемы. Это даже не ошибки, а полное равнодушие автора к тем историческим реалиям, которые он пытается эксплуатировать в своём рассказе. И ему глубоко фиолетово, что Михаил Илларионович Кутузов не дожил до конца войны, а умер в начале заграничного похода русской армии в апреле 1813 года, видимо, от пневмонии; что никакой героической обороны Полоцка в войне 1812 года не было, а были первое и второе сражения под Полоцком; что вручения наград проходили совсем иначе… Фактически, в исторической линии сюжета нет НИ ОДНОЙ мало-мальски верной исторической детали. Да и нет у этой линии никаких сцепок с основным повествованием: ни логически, ни символически, ни ассоциативно она с рассказом не смыкается, придумана просто как украшалочка . Но, поскольку сработана крайне халтурно, ничего не украшает.
Нет личностей, характеров. Нет зарождения и развития эмоций и отношений главных героев.
Поведение основной злодейки психологически неубедительно: если она – человек, в принципе способный к раскаянию, то оно должно было наступить сразу после кончины дедушки главного героя.
Вообще складывается впечатление, что реалии нашей современной жизни автор знает немногим лучше родной истории. Чуть ли не единственная угаданная деталь – трагическое неумение воспитанниц некоторых детских домов готовить и вести хозяйство… Но здесь это, кажется, должно выполнять роль юмора .
Есть ошибки и опечатки.
Жюри 10
Жюри 11
Красивая сказка. Именно сказка, потому что не особо верится во все происходящее. И в прошлом, и в настоящем. И герои прописаны не очень внятно, разве что шустрая бабуля внимание привлекает, создавая по мере сил острый сюжет, который, кстати, и закончился ничем. А так - просто история внезапно вспыхнувшей любви.
Жюри 12
При всем желании отнести это произведение к жанру остросюжетный любовный рассказ не могу.
Да, хороший любовный рассказ с детективной линией и намеком на мистику. Но детектив идет как приятное дополнение к миленькой романтичной истории. Вот сама любовная история хороша: двое прекрасных людей встретились и полюбили друг друга на фоне загадочных событий.
По детективу у меня было несколько вопросов. Но основной вопрос касался злополучного старого цветочного горшка. Почему его не выкинули ни прежние хозяева, ни сама Полина? Что так в течении года и хранили вещи покойника, тем более квартира была продана новым владельцам.
Исторические вставки объясняют откуда в семье Алексея орден, но временами они выглядят нарочито и пафосно.
Не могу не отметить, что в целом рассказ хорошо написан и легко читается.
Жюри 13
Жюри 14
Рассказ откровенно слабый к сожалению. Не понятно зачем нужны были вставки из прошлого, они ничего не дали в конце совершенно, то что прадед получил эту звезду в награду и так было понятно. Язык слабый, все время спотыкалась о грамматические и лексические ошибки.
Прямая речь выделена в кавычки, что это новые правила в русском языке? Можно много написать еще про смысл и стилистику текста но не буду.
Жюри 15
Хороший сюжет, этакий милый дамский детективчик получился. Но всё же чувствуется, что не хватает автору писательского мастерства, чтобы история получилась более красочней.
Жюри 2
Жюри 3
Жюри 4
Жюри 5
Сразу уточню, рассказ ОЧЕНЬ понравился, как супер подходящий для категории Короткие современные любовные романы, с элементами истории . Для этой категории поставила +9.
Идею Конкурса Острый сюжет не нашла совсем.
Рассказ действительно интересный. Лёг на душу , хорошее впечатление. Понравился и сюжет и детективная линия. Прослеживается логичность в действиях героев, их адекватность. Они РАВНЫ. Алексей сразил извинениями по дню рождения. Полина –ломом! Евдокия Капитоновна –сразу вызвала подозрение, но жаль женщину.
Если бы в пику ей действовало настоящее привидение (например дед Алексея) –получилось мистичнее и интереснее.
Сам рассказ полностью закончен (семья сложилась+звезда нашлась). Для меня это важно. Спасибо автору, что именно дети нашли ЗВЕЗДУ. Полина и Алексей сберегли раритеты деда ….
…сувенирный шкаф открыт и фарфоровый медведь, расколотый пополам, лежит на полу….. звезду с россыпью бриллиантов на лучах и надписью в центре: AMANT JUST PIET FIDEM ( Любящим Правду, Благочестие, Верность)…
Слово Саван как-то резало глаз. Для такого лиричного рассказа, наверное подошло бы нечто белое . Опять как захочет автор.
Как автор пишет.. НУ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ. С удовольствием почитаю другие рассказы, книги. Большое спасибо за ДУШЕВНЫЙ, ЖЕНСКИЙ рассказ.
Для категории Короткие современные любовные романы, с элементами истории поставила бы 10, но снизила на 1, т.к. включение прошлого как БУЛЬДОЗЕРОМ в КАНВУ! Понятно, что нужно объяснить, откуда детективная линия – поиск сокровища (Орден Святой Анны 1 степени, крест с лентой и бриллиантовая звезда). НО, простите, эти вставки клином режут текст.
Жюри 6
Жюри 8
Милая история, неплохое переплетение прошлого и настоящего, но практически сразу стало ясно, кто стоит за всеми неприятностями героини. Да и финал уж слишком предсказуем, мне не хватило именно "перчика" в этой истории.
Жюри 9
Поскольку рассказ не относится к жанру альтернативная история , грубые ошибки в его исторической части неприемлемы. Это даже не ошибки, а полное равнодушие автора к тем историческим реалиям, которые он пытается эксплуатировать в своём рассказе. И ему глубоко фиолетово, что Михаил Илларионович Кутузов не дожил до конца войны, а умер в начале заграничного похода русской армии в апреле 1813 года, видимо, от пневмонии; что никакой героической обороны Полоцка в войне 1812 года не было, а были первое и второе сражения под Полоцком; что вручения наград проходили совсем иначе… Фактически, в исторической линии сюжета нет НИ ОДНОЙ мало-мальски верной исторической детали. Да и нет у этой линии никаких сцепок с основным повествованием: ни логически, ни символически, ни ассоциативно она с рассказом не смыкается, придумана просто как украшалочка . Но, поскольку сработана крайне халтурно, ничего не украшает.
Нет личностей, характеров. Нет зарождения и развития эмоций и отношений главных героев.
Поведение основной злодейки психологически неубедительно: если она – человек, в принципе способный к раскаянию, то оно должно было наступить сразу после кончины дедушки главного героя.
Вообще складывается впечатление, что реалии нашей современной жизни автор знает немногим лучше родной истории. Чуть ли не единственная угаданная деталь – трагическое неумение воспитанниц некоторых детских домов готовить и вести хозяйство… Но здесь это, кажется, должно выполнять роль юмора .
Есть ошибки и опечатки.
Жюри 10
Жюри 11
Красивая сказка. Именно сказка, потому что не особо верится во все происходящее. И в прошлом, и в настоящем. И герои прописаны не очень внятно, разве что шустрая бабуля внимание привлекает, создавая по мере сил острый сюжет, который, кстати, и закончился ничем. А так - просто история внезапно вспыхнувшей любви.
Жюри 12
При всем желании отнести это произведение к жанру остросюжетный любовный рассказ не могу.
Да, хороший любовный рассказ с детективной линией и намеком на мистику. Но детектив идет как приятное дополнение к миленькой романтичной истории. Вот сама любовная история хороша: двое прекрасных людей встретились и полюбили друг друга на фоне загадочных событий.
По детективу у меня было несколько вопросов. Но основной вопрос касался злополучного старого цветочного горшка. Почему его не выкинули ни прежние хозяева, ни сама Полина? Что так в течении года и хранили вещи покойника, тем более квартира была продана новым владельцам.
Исторические вставки объясняют откуда в семье Алексея орден, но временами они выглядят нарочито и пафосно.
Не могу не отметить, что в целом рассказ хорошо написан и легко читается.
Жюри 13
Жюри 14
Рассказ откровенно слабый к сожалению. Не понятно зачем нужны были вставки из прошлого, они ничего не дали в конце совершенно, то что прадед получил эту звезду в награду и так было понятно. Язык слабый, все время спотыкалась о грамматические и лексические ошибки.
Прямая речь выделена в кавычки, что это новые правила в русском языке? Можно много написать еще про смысл и стилистику текста но не буду.
Жюри 15
Хороший сюжет, этакий милый дамский детективчик получился. Но всё же чувствуется, что не хватает автору писательского мастерства, чтобы история получилась более красочней.
Редактировал
Жюри конкурса
9 декабря 2016 15:53
Жюри конкурса 9 декабря 2016 15:03
18
сообщений
Активный комментатор,
Активист форума
Главный актёр в спектакле дьявола
Жюри 1
С каждой страницей ошибок всё больше, а читать всё труднее. Создаётся впечатление, что автор печатал текст в последний момент, поэтому уже не хватило времени ни на доработку, ни на вычитку. В результате рассказ напоминает жидкое тесто: задел для чего-то вкусненького есть, но довести до ума не получилось, отчего весь сюжет растёкся неаппетитной лужей. Да и писательского опыта автору явно не достаёт, слишком наивно и упрощённо выглядит рассказ.
Жюри 2
Жюри 3
С первых же строк книги так и не смогла представить мир, который описывает автор. Картинка перед глазами не складывалась. Не понятно было участие героев в данном сюжете: в каком мире они проживали, что за люди описывались, откуда они все взялись, к чему стремились и для чего все происходило. Слишком много вопросов возникало, слишком много логических нестыковок по тексту и, главное, не было интереса к прочитанному.
Жюри 4
У меня создалось впечатление, что автор побоялся перечитать то, что выплеснулось у него на бумагу в порыве вдохновения… Феерическое количество нелепых описок, ошибок и просто корявых фраз впечатляет.
В общем …дорога все больше становилась ровнее… - то есть чем дальше, тем больше.)) Я понимаю, что посещение Музом автора прошло тяжело - И да, Адам, героем не выбирают становиться. , но мне как читателю пришлось испытать участь посложнее . Ну ведь правда же? ))
В поддержку автора – фантазия у Вас бьет ключом. Но, к сожалению, иногда и рикошетом отлетает. Кроме фантазии не помешало бы поработать над языком. Я намерено не комментирую сюжет – до обсуждения сюжета тут редактуры и редактуры…
Жюри 5
Остроты не нашла совсем. Добило меня "рваное" повествование и "рояли в кустах". Также непонятность с возрастом героев, то три года назад, то в рабстве 15 лет….???? Как ровня .Я Мики, и сразу говорю, что я девушка. И мне 16 лет, а не 13, усек?...
Намёк на название рассказа, появляется ближе к середине. Но до него надо добраться, сквозь …воду… ищем смысл. Сюжет: борьба рабов с демонами. ГГ-Адам постоянно выключался из реальности, что не способствовало понимаю сюжета. Вспоминал сестру и рыжего друга, смотря на девочку из соседнего барака. После ранения, надо лечить-появился лекарь. Он же -Адриан Кейв, Капитан тайной гвардии -маг, он же главный по восстанию, он же с другой планеты…. Описание непроходимой пустыни, и как ЧУДО- корабль управляемый всё тем же магом (отступление кормчего о своём попаданстве???). Пока пересекали… Адаму изложили цели и действо откуда демоны. Как борются… Уже и галактики подключились… всем миром. Добралась с Героем до города и увидели театр… дальше-не смогла осилить.
Жюри 6
Жюри 8
Читалось очень тяжело, ничего не поняла. Куча героев, у половины из них похожие имена, описания и размышления Ггероя на несколько страниц без разбивки на абзацы, прямая речь не оформлена. Автору стоит поработать над лаконичностью текста, может брать сюжет попроще или мир, не очень отдаленный от нашего.
Жюри 9
Корявый язык, многочисленные ошибки, неточные словоупотребления, ошибки в согласованиях слов по родам, числам и падежам и в употреблении предлогов, а также пропуски слов сильно затрудняют понимание и превращают процесс чтения в пытку. В диалогах часто нельзя понять, кому из героев принадлежат реплики. Та же корявость , противоречивость и явные обрывы и в выстраивании образов героев, мотивации их поступков и в построении сюжета.
Жюри 10
Очень наивно и простовато. Если это борьба, то цели, участники, способы, с обеих сторон, должны быть, как минимум, намечены. А герои этой борьбы должны быть яркими, привлекательными. Этого здесь не заметно.
Жюри 11
Слишком сумбурно и затянуто. Разговоры, размышления, описания. Главный герой – это, надо полагать дьявол. Остальные – просто марионетки. Не хватило действия.
Жюри 12
В принципе, в этом рассказе есть и острый сюжет, и неожиданный поворот событий, и интрига. Но есть одно большое но … неплохая задумка остросюжетного рассказа потерялась в большом количестве ненужных описаний, воспоминаниях героя, бытовых сценах. Это снизило темп развития событий и у меня, как у читателя, не было чувства драйва от происходящего. Герой не попадает из одной неприятности в другую почти сразу. Между этими сценами очень много пауз и остановок на ненужные детали. Если сны о сестре сюжетно обоснованы, то зачем герой несколько раз вспоминает о рыжем мальчике непонятно.
Непонятно зачем автор акцентирует внимание на Театре. Чтобы оправдать название? Чтобы намекнуть читателю, что все вокруг только чья-то умело разыгранная пьеса? Но такие мысли при прочтении не возникают. Скорее уж этот Театр еще одна отвлекающая деталь от основной сюжетной линии.
Очень много всего намешано в самом рассказе: фэнтези, попаданцы, мистика, модный нынче янг-эдалт, заводы и феодалы, демоны и маги, рабы и революционеры. Но все как-то хаотично и сумбурно скомпоновано.
Язык рассказа достаточно тяжел: много канцеляризмов и некоторые слова употребляются не совсем в общепринятых значениях.
В общем, рассказ нуждается в серьезной доработке: вычитке и отсечении всего лишнего.
Жюри 13
Несколько не моя тема для восприятия. Все эти воскрешения, демоны "в броне" - читала и думала, а для чего автор вообще создал сию работу? Так и не поняла, к сожалению, главной мысли…
Жюри 14
Жюри 15
Начнем с главного : герои и сюжет .
Сюжет понятен, плохо прописан, с постоянными отвлечениями от основной линии .Не получилось автору закрутить достойно интригу .Главный герой есть, но в процесе чтения моло понятно - зачем ? И хоть в конце что - то проясняется, но всё же слабо .Мысли Адама, действия других героев рассказа, события все в одну кучу .Просто квест " продраться сквозь дебри слов и предложений "
С каждой страницей ошибок всё больше, а читать всё труднее. Создаётся впечатление, что автор печатал текст в последний момент, поэтому уже не хватило времени ни на доработку, ни на вычитку. В результате рассказ напоминает жидкое тесто: задел для чего-то вкусненького есть, но довести до ума не получилось, отчего весь сюжет растёкся неаппетитной лужей. Да и писательского опыта автору явно не достаёт, слишком наивно и упрощённо выглядит рассказ.
Жюри 2
Жюри 3
С первых же строк книги так и не смогла представить мир, который описывает автор. Картинка перед глазами не складывалась. Не понятно было участие героев в данном сюжете: в каком мире они проживали, что за люди описывались, откуда они все взялись, к чему стремились и для чего все происходило. Слишком много вопросов возникало, слишком много логических нестыковок по тексту и, главное, не было интереса к прочитанному.
Жюри 4
У меня создалось впечатление, что автор побоялся перечитать то, что выплеснулось у него на бумагу в порыве вдохновения… Феерическое количество нелепых описок, ошибок и просто корявых фраз впечатляет.
В общем …дорога все больше становилась ровнее… - то есть чем дальше, тем больше.)) Я понимаю, что посещение Музом автора прошло тяжело - И да, Адам, героем не выбирают становиться. , но мне как читателю пришлось испытать участь посложнее . Ну ведь правда же? ))
В поддержку автора – фантазия у Вас бьет ключом. Но, к сожалению, иногда и рикошетом отлетает. Кроме фантазии не помешало бы поработать над языком. Я намерено не комментирую сюжет – до обсуждения сюжета тут редактуры и редактуры…
Жюри 5
Остроты не нашла совсем. Добило меня "рваное" повествование и "рояли в кустах". Также непонятность с возрастом героев, то три года назад, то в рабстве 15 лет….???? Как ровня .Я Мики, и сразу говорю, что я девушка. И мне 16 лет, а не 13, усек?...
Намёк на название рассказа, появляется ближе к середине. Но до него надо добраться, сквозь …воду… ищем смысл. Сюжет: борьба рабов с демонами. ГГ-Адам постоянно выключался из реальности, что не способствовало понимаю сюжета. Вспоминал сестру и рыжего друга, смотря на девочку из соседнего барака. После ранения, надо лечить-появился лекарь. Он же -Адриан Кейв, Капитан тайной гвардии -маг, он же главный по восстанию, он же с другой планеты…. Описание непроходимой пустыни, и как ЧУДО- корабль управляемый всё тем же магом (отступление кормчего о своём попаданстве???). Пока пересекали… Адаму изложили цели и действо откуда демоны. Как борются… Уже и галактики подключились… всем миром. Добралась с Героем до города и увидели театр… дальше-не смогла осилить.
Жюри 6
Жюри 8
Читалось очень тяжело, ничего не поняла. Куча героев, у половины из них похожие имена, описания и размышления Ггероя на несколько страниц без разбивки на абзацы, прямая речь не оформлена. Автору стоит поработать над лаконичностью текста, может брать сюжет попроще или мир, не очень отдаленный от нашего.
Жюри 9
Корявый язык, многочисленные ошибки, неточные словоупотребления, ошибки в согласованиях слов по родам, числам и падежам и в употреблении предлогов, а также пропуски слов сильно затрудняют понимание и превращают процесс чтения в пытку. В диалогах часто нельзя понять, кому из героев принадлежат реплики. Та же корявость , противоречивость и явные обрывы и в выстраивании образов героев, мотивации их поступков и в построении сюжета.
Жюри 10
Очень наивно и простовато. Если это борьба, то цели, участники, способы, с обеих сторон, должны быть, как минимум, намечены. А герои этой борьбы должны быть яркими, привлекательными. Этого здесь не заметно.
Жюри 11
Слишком сумбурно и затянуто. Разговоры, размышления, описания. Главный герой – это, надо полагать дьявол. Остальные – просто марионетки. Не хватило действия.
Жюри 12
В принципе, в этом рассказе есть и острый сюжет, и неожиданный поворот событий, и интрига. Но есть одно большое но … неплохая задумка остросюжетного рассказа потерялась в большом количестве ненужных описаний, воспоминаниях героя, бытовых сценах. Это снизило темп развития событий и у меня, как у читателя, не было чувства драйва от происходящего. Герой не попадает из одной неприятности в другую почти сразу. Между этими сценами очень много пауз и остановок на ненужные детали. Если сны о сестре сюжетно обоснованы, то зачем герой несколько раз вспоминает о рыжем мальчике непонятно.
Непонятно зачем автор акцентирует внимание на Театре. Чтобы оправдать название? Чтобы намекнуть читателю, что все вокруг только чья-то умело разыгранная пьеса? Но такие мысли при прочтении не возникают. Скорее уж этот Театр еще одна отвлекающая деталь от основной сюжетной линии.
Очень много всего намешано в самом рассказе: фэнтези, попаданцы, мистика, модный нынче янг-эдалт, заводы и феодалы, демоны и маги, рабы и революционеры. Но все как-то хаотично и сумбурно скомпоновано.
Язык рассказа достаточно тяжел: много канцеляризмов и некоторые слова употребляются не совсем в общепринятых значениях.
В общем, рассказ нуждается в серьезной доработке: вычитке и отсечении всего лишнего.
Жюри 13
Несколько не моя тема для восприятия. Все эти воскрешения, демоны "в броне" - читала и думала, а для чего автор вообще создал сию работу? Так и не поняла, к сожалению, главной мысли…
Жюри 14
Жюри 15
Начнем с главного : герои и сюжет .
Сюжет понятен, плохо прописан, с постоянными отвлечениями от основной линии .Не получилось автору закрутить достойно интригу .Главный герой есть, но в процесе чтения моло понятно - зачем ? И хоть в конце что - то проясняется, но всё же слабо .Мысли Адама, действия других героев рассказа, события все в одну кучу .Просто квест " продраться сквозь дебри слов и предложений "
Редактировал
Жюри конкурса
9 декабря 2016 15:53
Жюри конкурса 9 декабря 2016 15:07
18
сообщений
Активный комментатор,
Активист форума
Подарок для мамы
Жюри 1
Повествование идёт от лица ГГ-ни Дины, но в эпизоде, где она видит, как Олег потрошит ребёнка, читателям вдруг рассказывается всё, что он намерен сделать, даже причины такого поведения объясняются. Как?! Как Дина могла, пару раз взглянув в приоткрытую дверь лаборатории, узнать все мысли Олега?! Я понимаю, что мотивы злодея нужно раскрыть, но не так же. Дальше - ещё интереснее... "Товарищ из органов" безропотно принимает свидетельские показания накаченной галлюциногенным препаратом девицы, а врач ГГ-не попался весьма заботливый и сразу раскусил, что её кто-то накачал, а не это она сама наглоталась таблеток. Ага, как же! Ну, не отличаются врачи верой в людей, так что Дину скорее приняли бы за психически неуравновешанную, но не жертву чьего-то произвола. Сюжетная линия "чудесных" работодателей вообще осталась оборванной. Слишком рано автор поставил(а) точку в этой истории.
Жюри 2
Слишком длинное вступление. Зачем было описывать так детально произошедшее с Диной. Только для того, чтобы объяснить ее появление в этом странном доме? Хотя в целом претензий мало. Но над сюжетом можно еще поработать. Лучше прописать характер злодея, а то о нем сказано будто вскользь. Скорее на бабку можно подумать, что он а что-то учудит.
Жюри 3
Жюри 4
Жюри 5
Стандартный, избитый сюжет. Совсем нет остроты, про перцовочку-умолчу. У Олега умерла мама, воспитывет бабушка, Надежда Михайловна. У парня съехала крыша. Он делает из живых людей кукол для мамы к дню рождения. Ничего необычного. От стандарта автор отошёл: кукол делает не из главной героини, Дины. Вначале был лихо закручен сюжет. На ГГ, Дину, сразу начали сыпаться беды, но она нашла выход. Устроилась сиделкой в безлюдный особняк. (росла наверное в глуши, фильмы-ужасы несмотрит)... дальше как у хичкока... Поставила бы меньше, но в конце понравилась "апельсиновая надежда" в лице "товарища из органов".
Жюри 6
Жюри 8
Рассказ напомнил истории Донцовой - Ггероиня с легкостью ввязывается в страшные истории, а вот вылезти оттуда не может. Мне кажется, так работу уже никто не ищет и у девушки должны были появиться какие-то размышления, почему именно ее взяли, без квалификации. К тому же я ждала каких-то разъяснений по поводу местонахождения брата, даже надеялась, что он ее спасет и семья восстановится.
Жюри 9
Торопливая скомканная страшилка. В рассказе представлена только событийная канва: нет ни эмоций, ни характеров.
Вызывают также недоумение и некоторые описанные реалии. Например, с трудом могу представить себе ребёнка ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА, регулярно отправляющегося в школу НА ШЕЕ у старшего брата, по контексту – тоже школьника (описано в воспоминаниях героини о счастливом детстве). И вообще не представляю, от какой дозы ксанакса могли возникнуть такие галлюцинации и сны: понятно, что все противотревожные препараты и антидепрессанты в возможных индивидуальных побочных осложнениях имеют симптомы, прямо противоположные их основному назначению. Но, во-первых, такие последствия действительно индивидуальны и абсолютно не поддаются прогнозам, так что преступники не могли на них рассчитывать со всей определённостью, во-вторых, нужна лошадиная доза, которую трудно скрыть. Всё это было бы преодолимо, если бы героиня употребляла ксанакс с крепким алкоголем. А без алкоголя проще было обойтись галлюциногенным
наркотиком. Но тогда и последствия для здоровья, скорее всего, были бы тяжелее.
Жюри 10
Если автор хотел показать кусочек триллера, то ему это не удалось, к сожалению. Для таких сюжетов необходима концентрированная атмосфера ужаса, тревожного и гнетущего ожидания. Получился стиль детской страшилки.
Жюри 11
Жюри 12
Жюри 13
Мне показалось, что данная работа - это просто жалкая попытка подражать Александру Варго, который любитель писать о всяких гадостях, крови, срезании скальпа. Опять же, скомканное повествование и путаница. Работа далее не проходит.
Жюри 14
Так хорошо все начиналось, легкий красивый язык. Такой обещающий сюжет, но вот концовка смазана ужасно. Понятно, что семейка сумасшедших, но где финал? Бедный ребенок, которого никто даже не попытался спасти, с какой-то стороны конечно хорошо, что он остался обезличенным, но с другой стороны на его спасении можно было хорошо закрыть финал И совсем не поверила в симпатию полицейского. Осталось впечатление, что над началом корпели долго и с любовью, а конец лишь бы уже поскорее закончить.
Жюри 15
Повествование идёт от лица ГГ-ни Дины, но в эпизоде, где она видит, как Олег потрошит ребёнка, читателям вдруг рассказывается всё, что он намерен сделать, даже причины такого поведения объясняются. Как?! Как Дина могла, пару раз взглянув в приоткрытую дверь лаборатории, узнать все мысли Олега?! Я понимаю, что мотивы злодея нужно раскрыть, но не так же. Дальше - ещё интереснее... "Товарищ из органов" безропотно принимает свидетельские показания накаченной галлюциногенным препаратом девицы, а врач ГГ-не попался весьма заботливый и сразу раскусил, что её кто-то накачал, а не это она сама наглоталась таблеток. Ага, как же! Ну, не отличаются врачи верой в людей, так что Дину скорее приняли бы за психически неуравновешанную, но не жертву чьего-то произвола. Сюжетная линия "чудесных" работодателей вообще осталась оборванной. Слишком рано автор поставил(а) точку в этой истории.
Жюри 2
Слишком длинное вступление. Зачем было описывать так детально произошедшее с Диной. Только для того, чтобы объяснить ее появление в этом странном доме? Хотя в целом претензий мало. Но над сюжетом можно еще поработать. Лучше прописать характер злодея, а то о нем сказано будто вскользь. Скорее на бабку можно подумать, что он а что-то учудит.
Жюри 3
Жюри 4
Жюри 5
Стандартный, избитый сюжет. Совсем нет остроты, про перцовочку-умолчу. У Олега умерла мама, воспитывет бабушка, Надежда Михайловна. У парня съехала крыша. Он делает из живых людей кукол для мамы к дню рождения. Ничего необычного. От стандарта автор отошёл: кукол делает не из главной героини, Дины. Вначале был лихо закручен сюжет. На ГГ, Дину, сразу начали сыпаться беды, но она нашла выход. Устроилась сиделкой в безлюдный особняк. (росла наверное в глуши, фильмы-ужасы несмотрит)... дальше как у хичкока... Поставила бы меньше, но в конце понравилась "апельсиновая надежда" в лице "товарища из органов".
Жюри 6
Жюри 8
Рассказ напомнил истории Донцовой - Ггероиня с легкостью ввязывается в страшные истории, а вот вылезти оттуда не может. Мне кажется, так работу уже никто не ищет и у девушки должны были появиться какие-то размышления, почему именно ее взяли, без квалификации. К тому же я ждала каких-то разъяснений по поводу местонахождения брата, даже надеялась, что он ее спасет и семья восстановится.
Жюри 9
Торопливая скомканная страшилка. В рассказе представлена только событийная канва: нет ни эмоций, ни характеров.
Вызывают также недоумение и некоторые описанные реалии. Например, с трудом могу представить себе ребёнка ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА, регулярно отправляющегося в школу НА ШЕЕ у старшего брата, по контексту – тоже школьника (описано в воспоминаниях героини о счастливом детстве). И вообще не представляю, от какой дозы ксанакса могли возникнуть такие галлюцинации и сны: понятно, что все противотревожные препараты и антидепрессанты в возможных индивидуальных побочных осложнениях имеют симптомы, прямо противоположные их основному назначению. Но, во-первых, такие последствия действительно индивидуальны и абсолютно не поддаются прогнозам, так что преступники не могли на них рассчитывать со всей определённостью, во-вторых, нужна лошадиная доза, которую трудно скрыть. Всё это было бы преодолимо, если бы героиня употребляла ксанакс с крепким алкоголем. А без алкоголя проще было обойтись галлюциногенным
наркотиком. Но тогда и последствия для здоровья, скорее всего, были бы тяжелее.
Жюри 10
Если автор хотел показать кусочек триллера, то ему это не удалось, к сожалению. Для таких сюжетов необходима концентрированная атмосфера ужаса, тревожного и гнетущего ожидания. Получился стиль детской страшилки.
Жюри 11
Жюри 12
Жюри 13
Мне показалось, что данная работа - это просто жалкая попытка подражать Александру Варго, который любитель писать о всяких гадостях, крови, срезании скальпа. Опять же, скомканное повествование и путаница. Работа далее не проходит.
Жюри 14
Так хорошо все начиналось, легкий красивый язык. Такой обещающий сюжет, но вот концовка смазана ужасно. Понятно, что семейка сумасшедших, но где финал? Бедный ребенок, которого никто даже не попытался спасти, с какой-то стороны конечно хорошо, что он остался обезличенным, но с другой стороны на его спасении можно было хорошо закрыть финал И совсем не поверила в симпатию полицейского. Осталось впечатление, что над началом корпели долго и с любовью, а конец лишь бы уже поскорее закончить.
Жюри 15
Редактировала
ღ★ИриШкɑ★ღ
10 декабря 2016 01:35
Жюри конкурса 9 декабря 2016 15:12
18
сообщений
Активный комментатор,
Активист форума
По ту сторону
Жюри 1
Жюри 2
На самом деле неплохо. Для тех кто любит ужасы и мистику. Но я не люблю, поэтому в борьбе с другим рассказом за место в десятке, эта история у меня проиграла.
Жюри 3
Довольно обычная история. Только вот герои больше похожи на глупых подростков класс 7-8, а не на взрослых людей, собирающихся жить вместе и организовывать свой быт. Отрывок из песни на английском – где перевод? Или автор считает всех читателей полиглотами? Ну и финал больше похож на горячечный бред, из которого уже никогда не выбраться.
Жюри 4
Ужастик классический. Неплохо. Но! неплохо не значит хорошо .
Тут конечно досталось всем и цыганам и наркоманам и вообще - пьянству бой! Но главное - зло не дремлет! Оно затаилась в заброшенных домах в старых зеркалах, в мятущихся душах... Однако чувствуется некоторые недоработки. Я понимаю, что это рассказик, но все таки нужно было хоть что то делать со второстепенными героями раз их столько понавводили в сюжет – а их просто прикончили. Без сантиментов и каких либо объяснений. Но если там даже кусок повествования был от имени этой подружки-кореяночки должна же она была сыграть какую то роль в сюжете, кроме как "лечь на алтарь" таинственного дома?
Ну а если не прикалываться мне впринципе понравилось, хотя я и не любительница жанра. Однако перечитать не тянет.
Жюри 5
Жюри 6
Жюри 8
Жюри 9
Алогичная страшилка: если бабушка героини при жизни использовала свои паранормальные способности на благо людям, то почему вдруг после смерти она превращается в нечто злобное и беспощадное?
В рассказе нет ни одного внятного героя, которому захотелось бы сопереживать.
Жюри 10
Вроде и сюжет возможен, и герои уже большенькие, и мистика к месту, и цыгане опасные. Но, .. всё изложено настолько по-детски, что интереса не возникает.
Жюри 11
И все-таки о чем этот рассказ? Читаешь, читаешь и вдруг все, приехали. Как прелюдия к чему-нибудь остро-мистическому – очень даже завлекательно. Если расценивать, как самостоятельное произведение, все-таки желателен более прописанный финал, пусть даже открытый, но не оборванный на полуслове.
Жюри 12
Жюри 13
Задумка отличная, я уже настроилась на интересный сюжет. Но все как-то скомканно. Все смерти молодых людей описаны буквально в двух словах, причем автор дает какой-то очень резкий переход к смертям - пили, шутили, вызвали пиковую даму и вдруг девушка умерла. Мда... В общем, работа, не проходит дальше...
Жюри 14
Да, неожиданно конечно, но история мне не очень понравилась, как то все скомкано. Куча народу зачем то переехали жить в старый дом, зачем? Если у Алены с Антоном любовь, то почему они просто вдвоем не переехали, а друзей бы просто позвали в гости отметить это событие. Ну и бабушка эта, то она это сделала, то не она, то опять она, как то тоже непонятно, если это ее внучка, зачем ей ее забирать? Нет толковых объяснений что к чему и для чего, одни догадки. Так что впечатление от прочитанного двоякое, большой плюс конечно в том, что читалось легко, мир наш обычный без выдумок, это понравилось.
Жюри 15
Жюри 2
На самом деле неплохо. Для тех кто любит ужасы и мистику. Но я не люблю, поэтому в борьбе с другим рассказом за место в десятке, эта история у меня проиграла.
Жюри 3
Довольно обычная история. Только вот герои больше похожи на глупых подростков класс 7-8, а не на взрослых людей, собирающихся жить вместе и организовывать свой быт. Отрывок из песни на английском – где перевод? Или автор считает всех читателей полиглотами? Ну и финал больше похож на горячечный бред, из которого уже никогда не выбраться.
Жюри 4
Ужастик классический. Неплохо. Но! неплохо не значит хорошо .
Тут конечно досталось всем и цыганам и наркоманам и вообще - пьянству бой! Но главное - зло не дремлет! Оно затаилась в заброшенных домах в старых зеркалах, в мятущихся душах... Однако чувствуется некоторые недоработки. Я понимаю, что это рассказик, но все таки нужно было хоть что то делать со второстепенными героями раз их столько понавводили в сюжет – а их просто прикончили. Без сантиментов и каких либо объяснений. Но если там даже кусок повествования был от имени этой подружки-кореяночки должна же она была сыграть какую то роль в сюжете, кроме как "лечь на алтарь" таинственного дома?
Ну а если не прикалываться мне впринципе понравилось, хотя я и не любительница жанра. Однако перечитать не тянет.
Жюри 5
Жюри 6
Жюри 8
Жюри 9
Алогичная страшилка: если бабушка героини при жизни использовала свои паранормальные способности на благо людям, то почему вдруг после смерти она превращается в нечто злобное и беспощадное?
В рассказе нет ни одного внятного героя, которому захотелось бы сопереживать.
Жюри 10
Вроде и сюжет возможен, и герои уже большенькие, и мистика к месту, и цыгане опасные. Но, .. всё изложено настолько по-детски, что интереса не возникает.
Жюри 11
И все-таки о чем этот рассказ? Читаешь, читаешь и вдруг все, приехали. Как прелюдия к чему-нибудь остро-мистическому – очень даже завлекательно. Если расценивать, как самостоятельное произведение, все-таки желателен более прописанный финал, пусть даже открытый, но не оборванный на полуслове.
Жюри 12
Жюри 13
Задумка отличная, я уже настроилась на интересный сюжет. Но все как-то скомканно. Все смерти молодых людей описаны буквально в двух словах, причем автор дает какой-то очень резкий переход к смертям - пили, шутили, вызвали пиковую даму и вдруг девушка умерла. Мда... В общем, работа, не проходит дальше...
Жюри 14
Да, неожиданно конечно, но история мне не очень понравилась, как то все скомкано. Куча народу зачем то переехали жить в старый дом, зачем? Если у Алены с Антоном любовь, то почему они просто вдвоем не переехали, а друзей бы просто позвали в гости отметить это событие. Ну и бабушка эта, то она это сделала, то не она, то опять она, как то тоже непонятно, если это ее внучка, зачем ей ее забирать? Нет толковых объяснений что к чему и для чего, одни догадки. Так что впечатление от прочитанного двоякое, большой плюс конечно в том, что читалось легко, мир наш обычный без выдумок, это понравилось.
Жюри 15
Редактировала
ღ★ИриШкɑ★ღ
10 декабря 2016 07:16
Жюри конкурса 9 декабря 2016 15:17
18
сообщений
Активный комментатор,
Активист форума
Автопортретный эксперимент
Жюри 1
Хорошая идея пострадала от ужасных предложений, в которых не только много лишних слов, но ещё и нарушен их порядок. Текст перегружен пояснениями, они чересчур навязчивые, отчего теряется нить сюжета и быстро забывается, о чём идёт речь. Также большим недостатком стало регулярное начинание предложений с союзов "А", "И", "Но" и слова "Потом". Рекомендую автору хорошенько поработать над своим стилем и языком, так как в данном случае получился не рассказ, а мешанина из мыслей, пояснений и необоснованных решений и действий.
Жюри 2
Сухо, безэмоционально. Сюжета слишком мало. Так, маленькая зарисовка из жизни ученых. Острота присутствует, но захватить не удалось.
Жюри 3
Постоянное перескакивание от размышлений одного персонажа к другому вызывало путаницу в мыслях и быстро надоело. Сплошные размышления, мало событий и диалогов. А ведь завязка книги должна заинтересовать читателя. Нет никакой предыстории отношений Рона и Эви и объяснения их охладевших отношений. Слишком мало дано описаний их семейной жизни. Из каких-то случайных отрывков узнаешь, что у них есть сын.
Очень много вопросов и мало ответов. Хотя ответы получить уже и не очень-то хочется.
Жюри 4
Жюри 5
В рассказе космос и будущее, как лёгкое фэнтази. Всё время казалось, что действо происходит в 19веке, как то… что то…моджет манера написания. Не тянуло на будущее.
Жюри 6
Жюри 8
Жюри 9
Жюри 10
Сюжет возможен. Но, не видно интриги и, тем более, остроты. Герои не вызывают интереса и сочувствия. Язык и стиль обыденные.
Жюри 11
Жюри 12
Жюри 13
К сожалению работа не проходит дальше, так как автор использует в своем тексте слишком много реалий научно популярной фантастики. Слишком все намешано, в голове получается каша, когда пытаешься понять, что, собственно, там к чему.
Также смутили слишком резкие переходы от мыслей одного героя к мыслям другого.
Жюри 14
Жюри 15
Хорошая идея пострадала от ужасных предложений, в которых не только много лишних слов, но ещё и нарушен их порядок. Текст перегружен пояснениями, они чересчур навязчивые, отчего теряется нить сюжета и быстро забывается, о чём идёт речь. Также большим недостатком стало регулярное начинание предложений с союзов "А", "И", "Но" и слова "Потом". Рекомендую автору хорошенько поработать над своим стилем и языком, так как в данном случае получился не рассказ, а мешанина из мыслей, пояснений и необоснованных решений и действий.
Жюри 2
Сухо, безэмоционально. Сюжета слишком мало. Так, маленькая зарисовка из жизни ученых. Острота присутствует, но захватить не удалось.
Жюри 3
Постоянное перескакивание от размышлений одного персонажа к другому вызывало путаницу в мыслях и быстро надоело. Сплошные размышления, мало событий и диалогов. А ведь завязка книги должна заинтересовать читателя. Нет никакой предыстории отношений Рона и Эви и объяснения их охладевших отношений. Слишком мало дано описаний их семейной жизни. Из каких-то случайных отрывков узнаешь, что у них есть сын.
Очень много вопросов и мало ответов. Хотя ответы получить уже и не очень-то хочется.
Жюри 4
Жюри 5
В рассказе космос и будущее, как лёгкое фэнтази. Всё время казалось, что действо происходит в 19веке, как то… что то…моджет манера написания. Не тянуло на будущее.
Жюри 6
Жюри 8
Жюри 9
Жюри 10
Сюжет возможен. Но, не видно интриги и, тем более, остроты. Герои не вызывают интереса и сочувствия. Язык и стиль обыденные.
Жюри 11
Жюри 12
Жюри 13
К сожалению работа не проходит дальше, так как автор использует в своем тексте слишком много реалий научно популярной фантастики. Слишком все намешано, в голове получается каша, когда пытаешься понять, что, собственно, там к чему.
Также смутили слишком резкие переходы от мыслей одного героя к мыслям другого.
Жюри 14
Жюри 15
Редактировал
Жюри конкурса
9 декабря 2016 15:55
Жюри конкурса 9 декабря 2016 15:23
18
сообщений
Активный комментатор,
Активист форума
Не вариант…
Жюри 1
У автора явно проблемы с правилами русского языка, особенно с выделением обращений запятыми. Некоторые предложения следовало бы переписать, поменяв местами слова. А чем ближе к концу, тем больше сумбура, и не совсем понятно, что откуда взялось, как будто автору история быстро наскучила, и её финал уже стал неважен. Но больше всего меня возмутило поведение мага. То есть он, проводящий незаконную откачку чужого резерва, в открытую бегает по городу (то к судье, то к стражникам) с требованием вернуть ему его источник силы?! Даже высокий статус не прикроет такую глупость.
Жюри 2
Жюри 3
Жюри 4
Наивно и сумбурно. И перемешано все. И мир не " выстроен"...
Это конечно не вариант, но что-то меня подкупило в рассказе...
Искренность, живость, энергичность...
Еще один автор, фантазия которого не обеспечена приземленной материальной базой. Я имею ввиду орфографию, пунктуацию и стилистику.
Тут скорее выплеснуты чувства, переживания и сумасшедшая надежда на Хэппи Энд)), чем действительно написан рассказ. Потянуло бы на что-то приличное при условии хорошей редактуры и небольшой переработки концовки. Я понимаю, что хотелось счастливого конца, но воскрешение главного героя НУЖНО было хоть как-то логически объяснить. А то в их мире так гляди на какую нежить наткнутся можно))))))
Хотелось бы пожелать автору терпения, трудолюбия и смелости. Объясняю: и первое и второе просто необходимо для хорошего образования, а без третьего не получится признать, что это образование Вам необходимо, как воздух. Ведь фантазия на уровне, чувства через край хлещут, а вот исполнение подкачало.
Желаю успехов автору.
Жюри 5
Жюри 6
Жюри 8
Хорошая задумка у автора, но уж слишком много намешано: тут и маги, полукровки, упыри, мавки и прочее. Сюжет немного рваный, то у группы нет доказательств против мага и не все так просто, а на следующий день уже штурмуют дом. Романтически настроенным читательницам понравится финал.
Жюри 9
Жюри 10
Жюри 11
Очередная история любви, банальный сюжет и сладковатый финал. В принципе понравилось, но не больше. Слишком упрощенная концовка.
Жюри 12
Для остросюжетного рассказа, действительно, не вариант. А вот для любовного фэнтези самое то. Обиженная жизнью серая мышка и супер герой, готовый горы свернуть ради нее. Любовь, взаимное притяжение и готовность пожертвовать ради любимого всем. В общем, классика жанра любовного фэнтези.
По описанию в городе происходят страшные преступления, ради пресечения которых и была создана специальная служба – Стража. На деле их патрулирования очень ненапряжные и непонятно зачем такой спецотряд вообще нужен. Описанные головорезы, беглые каторжники в отряде выглядят как мимишные котики, а не отпетыми подонками. В общем, много фантастических допущений, которые присущи именно любовному фентези. При этом рассказ мог бы быть остросюжетным, если бы была гнетущая мистическая атмосфера.
Но атмосферы хоррора в рассказе нет. Одной жуткой сцены: маг и его донор не достаточно, чтобы держать читателя в напряженном ожидании чем же разрешится конфликт между добром и злом.
Жюри 13
Работа неплохая. Чувствуется динамика действий, слаженность происходящего. Но, к сожалению, данная работа проигрывает по отношению к другим выбранным мною работам. Увы…
Жюри 14
Жюри 15
У автора явно проблемы с правилами русского языка, особенно с выделением обращений запятыми. Некоторые предложения следовало бы переписать, поменяв местами слова. А чем ближе к концу, тем больше сумбура, и не совсем понятно, что откуда взялось, как будто автору история быстро наскучила, и её финал уже стал неважен. Но больше всего меня возмутило поведение мага. То есть он, проводящий незаконную откачку чужого резерва, в открытую бегает по городу (то к судье, то к стражникам) с требованием вернуть ему его источник силы?! Даже высокий статус не прикроет такую глупость.
Жюри 2
Жюри 3
Жюри 4
Наивно и сумбурно. И перемешано все. И мир не " выстроен"...
Это конечно не вариант, но что-то меня подкупило в рассказе...
Искренность, живость, энергичность...
Еще один автор, фантазия которого не обеспечена приземленной материальной базой. Я имею ввиду орфографию, пунктуацию и стилистику.
Тут скорее выплеснуты чувства, переживания и сумасшедшая надежда на Хэппи Энд)), чем действительно написан рассказ. Потянуло бы на что-то приличное при условии хорошей редактуры и небольшой переработки концовки. Я понимаю, что хотелось счастливого конца, но воскрешение главного героя НУЖНО было хоть как-то логически объяснить. А то в их мире так гляди на какую нежить наткнутся можно))))))
Хотелось бы пожелать автору терпения, трудолюбия и смелости. Объясняю: и первое и второе просто необходимо для хорошего образования, а без третьего не получится признать, что это образование Вам необходимо, как воздух. Ведь фантазия на уровне, чувства через край хлещут, а вот исполнение подкачало.
Желаю успехов автору.
Жюри 5
Жюри 6
Жюри 8
Хорошая задумка у автора, но уж слишком много намешано: тут и маги, полукровки, упыри, мавки и прочее. Сюжет немного рваный, то у группы нет доказательств против мага и не все так просто, а на следующий день уже штурмуют дом. Романтически настроенным читательницам понравится финал.
Жюри 9
Жюри 10
Жюри 11
Очередная история любви, банальный сюжет и сладковатый финал. В принципе понравилось, но не больше. Слишком упрощенная концовка.
Жюри 12
Для остросюжетного рассказа, действительно, не вариант. А вот для любовного фэнтези самое то. Обиженная жизнью серая мышка и супер герой, готовый горы свернуть ради нее. Любовь, взаимное притяжение и готовность пожертвовать ради любимого всем. В общем, классика жанра любовного фэнтези.
По описанию в городе происходят страшные преступления, ради пресечения которых и была создана специальная служба – Стража. На деле их патрулирования очень ненапряжные и непонятно зачем такой спецотряд вообще нужен. Описанные головорезы, беглые каторжники в отряде выглядят как мимишные котики, а не отпетыми подонками. В общем, много фантастических допущений, которые присущи именно любовному фентези. При этом рассказ мог бы быть остросюжетным, если бы была гнетущая мистическая атмосфера.
Но атмосферы хоррора в рассказе нет. Одной жуткой сцены: маг и его донор не достаточно, чтобы держать читателя в напряженном ожидании чем же разрешится конфликт между добром и злом.
Жюри 13
Работа неплохая. Чувствуется динамика действий, слаженность происходящего. Но, к сожалению, данная работа проигрывает по отношению к другим выбранным мною работам. Увы…
Жюри 14
Жюри 15
Редактировал
Жюри конкурса
9 декабря 2016 15:56
Жюри конкурса 9 декабря 2016 15:25
18
сообщений
Активный комментатор,
Активист форума
Вилла с темным прошлым
Жюри 1
Ну и жаргон использован автором! Никак фразы аристократов (особенно дворецкого) не тянут на благородное, образованное сословие, так могли бы выражаться мелкие торговцы, да прислуга. Ужасный язык испортил всё впечатление от рассказа. Дополнительной путаницей стали неопределённые национальные признаки персонажей: имена и упоминание Рима указывают на итальянцев, обращение "маман" французского происхождения, а выражение дворецкого "попривыкла-с" относится к разговорной манере русских крестьян. Да и слово "быдло" из уст графини звучит как минимум неуместно. Во всей истории лишь "изюминка" с одержимостью мне и приглянулась, а вот сатанисты выглядят убого и несерьёзно.
Жюри 2
Во первых мне такое не нравится категорически. Вся эта жуть, мистика, убийства. Страшилка. И немного непонятно что является основой рассказа. То ли история современная, то ли история из прошлого.
Жюри 3
Обычный ужастик, а окончание не совсем понятное. Да и вся история какая-то не совсем проработанная и много недосказанного. Быстрое и поверхностное изложение истории, непроработанные персонажи.
Жюри 4
Вполне стандартный триллер.
Ничего плохого, равно как и ничего хорошего сказать не могу.
Ну не страшно мне было… Трагическая история, птичку жалко, даже много-много птичек - и всех жалко… Язык приличный. Немного раздражали вполне себе русские архаизмы - применительно к солнечной Италии. А так вполне читаемо. Работа достойная и оценка моя во многом пристрастна(ну не любитель я этого жанра), за что и прошу у автора прощение. Однако с другой стороны я искренне считаю, что любое произведение должно нести некий посыл читателю. Заставлять его задуматься о жизни, о себе, о мире. А это все настолько просто, преступление=наказание, причем немедленно.
Жюри 5
Жюри 6
Жюри 8
Жюри 9
Жюри 10
Очень слабый сюжет. Язык и стиль просто школьного уровня.
Жюри 11
Жюри 12
Жюри 13
Жюри 14
Жюри 15
Ну и жаргон использован автором! Никак фразы аристократов (особенно дворецкого) не тянут на благородное, образованное сословие, так могли бы выражаться мелкие торговцы, да прислуга. Ужасный язык испортил всё впечатление от рассказа. Дополнительной путаницей стали неопределённые национальные признаки персонажей: имена и упоминание Рима указывают на итальянцев, обращение "маман" французского происхождения, а выражение дворецкого "попривыкла-с" относится к разговорной манере русских крестьян. Да и слово "быдло" из уст графини звучит как минимум неуместно. Во всей истории лишь "изюминка" с одержимостью мне и приглянулась, а вот сатанисты выглядят убого и несерьёзно.
Жюри 2
Во первых мне такое не нравится категорически. Вся эта жуть, мистика, убийства. Страшилка. И немного непонятно что является основой рассказа. То ли история современная, то ли история из прошлого.
Жюри 3
Обычный ужастик, а окончание не совсем понятное. Да и вся история какая-то не совсем проработанная и много недосказанного. Быстрое и поверхностное изложение истории, непроработанные персонажи.
Жюри 4
Вполне стандартный триллер.
Ничего плохого, равно как и ничего хорошего сказать не могу.
Ну не страшно мне было… Трагическая история, птичку жалко, даже много-много птичек - и всех жалко… Язык приличный. Немного раздражали вполне себе русские архаизмы - применительно к солнечной Италии. А так вполне читаемо. Работа достойная и оценка моя во многом пристрастна(ну не любитель я этого жанра), за что и прошу у автора прощение. Однако с другой стороны я искренне считаю, что любое произведение должно нести некий посыл читателю. Заставлять его задуматься о жизни, о себе, о мире. А это все настолько просто, преступление=наказание, причем немедленно.
Жюри 5
Жюри 6
Жюри 8
Жюри 9
Жюри 10
Очень слабый сюжет. Язык и стиль просто школьного уровня.
Жюри 11
Жюри 12
Жюри 13
Жюри 14
Жюри 15
Редактировала
ღ★ИриШкɑ★ღ
12 декабря 2016 10:15
ღ★ИриШкɑ★ღ 9 декабря 2016 16:16
Выложены ВСЕ комментарии на работы, которые, по мнению каждого члена жюри, не должны пройти в Финал.
Как мы убедились, ситуация по-прежнему остается крайне неоднозначной, поэтому то, что у некоторых книг 0-1-2 негативных комментария, но при этом оценки не самые высокие. Какие? А вот это уже интрига нашего Конкурса )))
Всего проголосовали 13 членов жюри.