1. Если видишь цветные загогулины и пятна, как будто художник с разбегу и от души ляпал краской, то это абстрактный экспрессионизм.

Джексон Поллок,  № 5 . Это самая дорогая картина в мире, продана за 140 млн долл. Обычно вместо названия у абстрактных картин номер или первые пришедшие в голову слова, например  Автомобильный сок № 689 .
 


 

2. Если это унитаз, кирпич, экскаватор, мусор и другие скучные вещи, но их поставили под стекло и дали заумное объяснение, то это концептуализм.

Дэмьен Херст,  За любовь Господа  (платиновый череп с бриллиантами, показывает триумф религии золотого тельца). Йозеф Бойс,  Стул с жиром  (а это попытка  слиться с природой на мистически-шаманском уровне ).
 

 
3. Тот же унитаз, но без всяких объяснения — реди-мейд. Художник просто взял унитаз и поставил на постамент, а все умно кивают головой: Да-да, мол, понимаем. И мы понимаем, а че тут не понять.

Марсель Дюшан купил писсуар в магазине (по другой версии, нашел на мусорке) и выставил под названием  Фонтан  и под псевдонимом  R. Mutt  (дурак). Между прочим, он был продан за 1 млн долларов с хвостиком.
 

 
4. Если увиденное на картине похоже на дурной сон, то это, скорее всего сюрреализм. А вообще, говорим  сюрреализм  — видим Дали. Говорим  Дали  — видим сюрреализм.




 

5. Когда кажется, что художник нагло схалтурил, выдав фотку за картину, это гиперреализм. А если все мокрые или голые, так вообще не сомневайтесь.


 

6. Кто-то взял картинку из глянцевого журнала и неумело раскрасил в Пейнте, а когда чуть-чуть осмелел, перерисовал комикс? И все ядовитыми цветами? Ну, это точно поп-арт.




 

7. Если вы задаете себе вопрос: это какое-то колдовство или я просто пьян, лопни мои глаза? Будьте уверены, что это оп-арт (еще вариант, что вы все-таки махнули перед встречей с искусством).


 

8. Если что-то вам подсказывает, что у художника в детстве было пять по черчению, будьте уверены — перед вами картина в стиле конструктивизма.




 

9. Если художник играет на рояле вниз головой, танцует в костюме торта, обматывает себя питоном и лежит в центре горящей звезды — в общем занимается привычными для себя делами, но на глазах у всех, это называется перфоманс.

Тильда Суинтон в перфомансе  Гардероб  обнимается с одеждой, Йозеф Бойс в перфомансе  Койот: я люблю Америку, и Америка любит меня  заперся на три дня в комнате с койотом.
 

 
10. Хэппенинг — почти то же самое, что и перфоманс, только с участием зрителей. А еще у него нет сценария и никто не знает, куда это веселье заведет.


 

11. Вы входите в зал, где стоят стулья с гвоздями, а на них сидят манекены со страданием на лице — не пугайтесь, это инсталляция. Короче говоря, это такое произведение искусства, в которое можно войти и все там потрогать.




 

Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/sovremennoe-iskusstvo-dlya-chajnikov-1051910/   AdMe.ru

Заднеприводной кот.
 
    Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
 
   По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
 
   Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
 
— Поехали в ветеринарку.
 
    Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, !"подмигиваю, я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
 
   Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
 
    Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
 
   По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
 
   Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
   К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
 
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает...

"Завтра может не быть"
 
День первый.
Игорь смотрел на джинсы. Не эти, современные, голубые с разводами, а настоящие, синего джинсового цвета, знакомые с молодости. Нет, он не вещеман, но ЭТИ джинсы ему хотелось купить прямо сейчас. Однако цена у них была высока. Заметив его взгляд, Алка, сестра, с которой он и бродил сегодня по магазинам, предложила - Давай, я тебе их в подарок куплю? Непонятно почему он ответил _ Нет, не надо. Хотя знал, что Алке это ничего не стоит, жила и работала она за границей и сейчас они ходили с целью потратить ее деньги. Он было решил сказать ей, что передумал, но она уже тянула его к выходу, как вдруг остановилась и толкнула его локтем - Смотри, твоя. Действительно по торговым рядам вместе с Олегом шла его бывшая, а теперь Олегова жена. Олега Игорь знал с детства, и испытывал к нему целую гамму чувств: зависть, ненависть, малую толику уважения и еще много чего. Все эти чувства рождены соперничеством, о котором Олег, похоже и не подозревал. Началось это еще в садике, когда они, взрослые шестилетки лепили поделки ко дню Победы. И вылепил Игорь танк: красивый, как настоящий. Он ему самому очень понравился, понравился и воспитательнице
- Ой какой хороший, давай я его на выставку заберу? - сказала воспитательница
- Он у меня не получился, не надо, сказал насупившись Игорь и сломал танк.
- Возьмите моего солдатика - закричал Олег. Солдатик был так себе, но воспитательница его взяла. А Игорь возненавидел Олега, и потом даже потихоньку уронил этого солдатика с полки и раздавил, но Олег этого даже не заметил
А в классе втором, к ним на классный час приходил дядька, и показывал свои кораблики, которые он собирал из спичек. Заметив восхищенный взгляд Игоря, он по-доброму так предложил : Хочешь, забери себе
- Не хочу - пробормотал Игорь. А он ХОТЕЛ, сильно хотел. Но тут Олег закричал: отдайте мне, я хочу! И кораблик ушел, усилив вражду между ними.
Дальше как-то дороги их не пересекались, а недавно, года три назад, Олег оказался в их отделе. Все бы ничего, но освобождалось место начальника отдела, и Игорь уже видел себя на этой должности, да и сотрудники не возражали против его назначения. Но. Когда его вызвал генеральный и сказал : Игорь Михайлович, мы хотим утвердить Вас в должности начальника отдела, Он, непонятно почему сказал - Я отказываюсь.
Директор недоуменно пожал плечами и занялся своими делами. Игорь вышел, потом хотел вернуться, сказать что подумал и согласился, потом решил зайти завтра. Но. Завтра назначили Олега.
Однажды он взял с собой на корпоратив посвященный 8 марта свою супругу, Нину. И ведь весь вечер вроде рядом был, когда это Олег, убежденный холостяк положил на нее глаз. Было это 6 марта, А 8-го, он забыл купить ей подарок. Нина расстроилась. Я тебе завтра куплю - пообещал Игорь
- Завтра может не быть - тихо ответила она
-В смысле?
- В смысле - завтра 9-е число. сказала Нина.
Но цветы в вазе стояли!!! Это были его, Олега цветы.
- Еще в дом притащила - подумал он.
Он видно слишком погрузился в воспоминания, потому что даже не слышал, что говорила ему сестра. Очнувшись, увидел сочувствующий Алкин взгляд, от которого стало еще хуже. Парочки, всколыхнувшей в нем прошлое уже не было видно
День второй.
Он был длиннее предыдущего, но по событиям гораздо короче. Близился конец года, отчет, работал он уже в другом месте. Весь день какие-то бумаги, люди, звонки и к вечеру, так получилось, в отделе они остались вдвоем. Вдвоем с женщиной, к которой он давно испытывал симпатию. Выходили вместе. Набравшись смелости предложил проводить. Неожиданно согласилась. Дошли до дома, предложила зайти - Он хотел зайти, очень. Но сказал - уже поздно, в другой раз. Она вскинула брови, в глазах отразилась обида, но быстро справилась с собой и сухо попрощалась.
- Какая квартира? зачем-то спросил он
- 82-я ответила она и ее закрыла дверь подъезда
В голове родилась нелепая, ненужная ассоциация - умер Брежнев. дурак ты, это ты умер, а не Брежнев, ругал его внутренний голос. Почему??? Почему я не могу сказать то, чего хочу на самом деле? Почему так всегда? Мучал себя вопросами Игорь. Потом успокоился и решил, что завтра придет на работу с цветами, что объяснится и все будет хорошо.
Из плена мыслей его освободил ослепительный свет фар приближающейся машины...
 
***
 
Закончите рассказ в двух-трёх-четырёх предложениях!

---

Добавлено через 14 минут  
 
Пушкин сделал неправильный вывод?
Текст пасквиля:

Где тут Геккерн и Дантес? Поэт чудовищно ошибся и в результате был убит?

Ну что ж, попробую и я. Только чукча не писатель, чукча читатель.
Автомобиль остановился рядом с Игорем. Дверь открылась, высунулась   длинная нога, обутая в  алую туфлю на умопомрачительной высоты шпильке, а следом появилась и хозяйка, стройная блондинка в строгом деловом костюме. "Вот ты где!" - прозвучал виолончельный голос. -"А я тебя везде ищу, очень соскучилась". Крепко поцеловала парня и продолжила : -"Поехали, я кое-что новенькое придумала, тебе понравится". Взяла Игоря на поводок, дернула так, что он встал на четвереньки  и повела  к машине.:d
Почему так? Герой просто мазохист, сам отказывается от желанного и ещё других в этом обвиняет. В три предложения не уложилась, зато все штампы с\м поместились.

Или такой вариант возврата в прошлое. Это гармонично на ваш взгляд?
 
В светлом помещении без окон и дверей передвигались тени-узоры.
 
- Нажмите кнопку и всё будет по-вашему, или ... - раздался голос одной из теней.
 
- Да гори оно синим огнём! - не дослушав фразы, как это случалось не раз, Игорь с силой ударил по кнопке. - На этот раз я всё сделаю сразу!!!
 
- Спасибо. Неудачный проект "Планета Земля", который загаживал всё окружение, уничтожен самими поселенцами согласно положению закона Семи Миров. Теперь нам не нужно пересматривать межгалактический туннель и менять планы по изменению континуума, ну а вы будете выпущены и возвращены в координаты вашего первоначального места пребывания, как того требуют Межгалактические Соглашения.

Улыбнитесь, народ
Что нужно обязательно сделать в жизни:
 
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Посоветуйте интересную книжку. Я помню про вкусы, но всё-таки! ))

Очень детские загадки
 
1. Что можно встретить один раз в минуте, два раза в моменте и ни разу в тысяче лет?
2. Какое колесо не крутится при правом развороте?
3. Это не живое существо, но у него есть 5 пальцев.
4. Какое слово начинается с трех букв  Г  и заканчивается тремя буквами  Я ?
5. Какое слово в словаре написано неправильно?
6. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню?
7. Мы раним, не двигаясь, мы отравляем, не прикасаясь. Мы можем принести и ложь, и правду, нас никогда не судят по размеру. Кто мы?
8. Какой рукой лучше размешивать чай?
9. Накорми меня, и я буду жить, но напои меня – я умру. Кто я?
10. Кто ходит сидя?
11. Рождаются – летят, живут – лежат, умирают – уплывают.
12. Что намокает, пока сушит?
13. Чем больше из нее берешь, тем больше становится... Что это?
14. Я всегда где-то между небом и землей, всегда на расстоянии. Если попробовать ко мне подкрасться – я буду удаляться.
15. Шел муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем. Сколько всех?
16. Я живу только там, где есть свет, но как только он светит прямо на меня – я умираю.
17. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?
18. У какого слона нет хобота?
19. Вечером мне дают задание наутро. Я всегда его выполняю, но меня все равно ругают. Кто я?
20. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается?

Я всегда где-то между небом и землей, всегда на расстоянии. Если попробовать ко мне подкрасться – я буду удаляться.

Горизонт

. Я живу только там, где есть свет, но как только он светит прямо на меня – я умираю.

Тень

Вечером мне дают задание наутро. Я всегда его выполняю, но меня все равно ругают. Кто я?

Будильник

Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается?

Может "наш возраст "

Накорми меня, и я буду жить, но напои меня – я умру. Кто я?

Огонь