Кто там?
- Полиция.
- Дома никого нет.
- А с кем я тогда разговариваю?
- Не с кем. Вам это кажется..
- Ну и почему тогда в квартире свет горит?
- Сейчас я его выключу.  

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
***
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Как сильно не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
***
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно"
***
Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.
***

***

 

Сижу, пялюсь в монитор, не видя даты. Лайки ставлю! А год-то 2015! Вот так побывала в прошлом!!! Всех с праздником...

  П Е Р В О Е    А П Р Е Л Я !!!   У_Р_Р_А_А !!!

Доброго утра!
Для настроения.
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, , подождём...

Доброе утро!))
У меня тоже уже началось: проснулась, пошла готовить завтрак. Захожу на кухню, собака что-то жрёт, в миске непонятная субстанция. Собака у нас породистая, с ней вечно что-нибудь не так (шаг влево/шаг вправо=понос/запор/капельница (нужное подчеркнуть), нужно контролировать всё, что ест. Пригляделась - сливовое варенье, . Последняя порция. Младший деть просто вывалил его собаке в миску.
*с 1 апреля, мамочка!
**ещё жду папиного звонка, что у нас труба течет и мы соседей заливаем, это традиция