• 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • На странице:
Ясолнце
Ясолнце 20 апреля 2015 09:38
Медицина vs тупость. Рассказы врачей.
1.  Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет .
Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой . Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина  К , тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой - это хуже, чем  простуда , которой она заболеет без  яда
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете:  Личное . Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что  на ней пластиковая коробочка . Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.
7.  В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня! . Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8.  Не пейте и не ешьте ничего после полуночи , - перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца:  Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали .
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую - к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее:  ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что  у меня кончается место .
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила:  Нет, Иисус исцелит меня .
Врач посмотрел на нее и сказал:  Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали .
Claire Noir
Claire Noir ответила Ясолнце 20 апреля 2015 12:36
А по-моему это совсем не смешно. Скорее очень и очень грустно.
Ясолнце
Ясолнце ответила Claire Noir 20 апреля 2015 14:51
Грустно, конечно. Как говорится, и смех и грех. Я думаю, больше высмеивается тупость пациентов, которые да лают только себе хужеI do not know
July Bjti
July Bjti ответила Ясолнце 20 апреля 2015 21:09
Как тут не вспомнишь М. Задорнова:  Ну, американцы! Ну, тупые-е!..
Надежда
Надежда 20 апреля 2015 13:07
Этот случай произошел летом на моих глазах. Лето, жара, переполненный автобус. В проходе стоит пара - муж и жена, а рядом еще один мужчина. На женщине довольно таки крупных форм, одето платье. От жары и духоты платье прилипло к попе, а точнее аккуратно расположилось между "полупопицами". Муж на это не обратил внимание, зато рядом стоящий мужчина обратил - и, выдернул его оттуда у всех на глазах. Это заметил муж и начал бурно выяснять отношения с покусителем на его жену. Бедная женщина не знала куда деться от стыда, а два разгоряченных мужика продолжали выяснять отношения на весь автобус, забыв о бедолаге. И тут, "добродетель", который выдергивал платье выдает такой перл: "Знаете, если я вас так обидел, то давайте я засуну это платье обратно, а вы сами его вытащите..." В автобусе все легли от смеха...
☁Dřėąm☁
☁Dřėąm☁ ответила Надежда 20 апреля 2015 13:48
Вот и делай после этого добро...I roll!
July Bjti
July Bjti 20 апреля 2015 21:11
В прошлом году покупали щенка и некоторые объявления (на АVITO) – просто шедевры, я не удержалась и сохранила их. Может быть и у вас они вызовут улыбку?  
Смешная лошадка нахмурила брови:
"Ну что же хозяин за мной не приходит?
Уже я умею смеяться и кушать,
Искать свой лоточек, внимательно слушать...
Мне скоро полгода, тебя я заждался,
Я рос и умнел, для тебя я старался.
Смотри всё при мне: хохолок и перчатки,
И яйки, и зубки - всё в полном порядке.
Давай, поспеши, опоздаешь совсем,
Китайской хохлатой щенок нужен Всем!"


Добавлено через 28 секунд  
 
Потрясающе красивые, умные и веселые мальчишки китайской хохлатой собаки ждут заботливых мам-пап! Полностью привиты, с родословной РКФ. Остались без хозяйских рук 2 голых мальчика!
Пора нашим деткам домой собираться,
Игрушки собрать, хорошо причесаться,
Чтоб мамы, увидев, влюбились в них сразу,
Чтоб их берегли, как хрустальную вазу,
Мамы будут довольны такими детьми,
Ведь красивей мальчишек им не найти!!


Добавлено через 34 секунды  
 
Молодой, одинокий кобель китайской хохлатой ( голый ),с собственной жилплощадью в центре города, желает познакомиться с очаровательной дамой, необремененной узами брака! Немного о себе: Я МИНИ СТАНДАРТ... Рост в холке 30 см, вес 2, 5кг, возраст - 3 года, шелковая грива, красивый окрас. Буду предельно откровенен:
1.У меня нет документов о родословной..( и от избранницы я этого не требую! ),хотя вет.паспорт со всеми прививками и анализами есть.
2. У меня уже случались романы… даже есть дети… но мужчинам ведь свойственно ошибаться…))) к тому же это говорит об опыте! Я здоров, привит. Отлично сложен.
3. В этот раз, мы с хозяйкой решили денег не брать, а взять одного моего будущего щенка на воспитание.
Я жду тебя, моя принцесса!! Не разочарую..!
Можем рассмотреть и другие породы.. ( или НЕ ПОРОДЫ ).


Добавлено через 21 секунда  
 
Меня зовут Рики, мне 1 год и 8 месяцев, я молодой, добродушный и перспективный кобель. Люблю бывать на выставках, получать награды, закончил курсы дрессировки, воспитан и аккуратен. Без проблем с приданным (кубки, миски, игрушки, одежда, поводки все есть, так что Вам не придется тратиться) и документами (родословная, вет паспорт), так есть клеймо и прививки. Бывшая семья была очень дружелюбна и заботлива, но у младшего сына хозяев развилась аллергия, врач посоветовал мне переехать, поэтому ищу новых добрых хозяев. Возьмите меня в Вашу семью я обещаю быть хорошим псом!

Редактировала July Bjti 20 апреля 2015 21:12
Ясолнце
Ясолнце 14 мая 2015 04:18
Если бы у писателей были никнеймы.Ridiculously
  • Николай  Жгу  Гоголь
  • Лев  Читай меня полностью  Толстой
  • Алексей  Я не Лев  Толстой
  • Татьяна  Простите за сына  Толстая
  • Владимир  Мой. Псевдоним. Неброский  Маяковский
  • Дарья  Убийца лесов  Донцова
  • Михаил  Школьники ненавидят природу  Пришвин
  • Борис  Историческая справка  Акунин
  • Евгений  Давай ближе к делу  Гришковец
  • Николай  Тот же вопрос  Чернышевский
  • Корней  Прёт не по-детски  Чуковский
  • Агата  А убийца — дворецкий  Кристи
  • Патрик  У меня и другие книжки есть  Зюскинд
  • Стивен  В кладовке монстр  Кинг
  • Джек  Fuck GPS!  Лондон
  • Фредерик  У вас что-то белое под носом  Бегбедер
  • Паоло  Ведь я этого достойна!  Коэльо
  • Говард  10 пропущенных вызовов от Ктулху  Лавкрафт
  • Карлос  Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы  Кастанеда
  • Эрих  Мария  Ремарк
  • Джордж  Да пишу я, пишу!  Мартин
  • Терри  Смерть — это НЯШНО  Пратчетт
  • Уильям  Надо снижать дозу  Берроуз
  • Ирвин  Грёбаная Шотландия  Уэлш
  • Льюис  Сказки британского математика  Кэрролл
  • Эрнест  Никогда не пишу трезвым  Хемингуэй
  • Фрэнсис Скотт  Я ей не родственник  Фицджеральд
  • Хантер  У нас с собой было  Томпсон
  • Фридрих  Бог умер, да и мне что-то нездоровится  Ницше
Ясолнце
Ясолнце 17 мая 2015 10:14
Забавная история происхождения языков:
 
Как придумали французский язык:
– А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
– Палки сверху не забудь!
 
Как придумали английский язык:
– А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
– И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
 
Как придумали итальянский язык:
– А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
– И руками махать. А то жарко.
 
Как придумали испанский язык:
– А давай поприкалываемся над итальянским языком!
 
Как придумали русский язык:
– А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
– Приставки и суффиксы не забудь!
 
Как придумали немецкий язык:
– Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
– Лучше букв добавь!
 
Как придумали китайский язык:
– А давай вместо слов использовать звуки природы!
– Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
 
Как придумали японский язык:
– А давай говорить все звуки с одной интонацией?
– Как собака лает. Чтобы все боялись
fensh
fensh ответил Ясолнце 17 мая 2015 10:28
Между прочим, в русском языке расстановка слов в предложении тоже свой оттенок на смысл накладывает.
Стол стоит в конце коридора. (просто утверждение, или если кто ищет стол, то направление)
В конце коридора стоит стол. (утверждение что в конце коридора стоит именно стол)
В конце коридора стол стоит. (магистр Йода)
Ну и конечно интонацией можно все значения вывернуть на изнанку еще раз. :d
Именно поэтому русский мне нравится больше английского. Там строгое расположение слов в предложении. Цветастость теряется.
Хотя английский более краток. Потому что одно слово имеет чуть ли не миллион значений.
 
И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Что есть, то есть. I roll!
ღ★ИриШкɑ★ღ
ღ★ИриШкɑ★ღ ответила fensh 17 мая 2015 10:50
Вспомнился анекдот:
Профессор филологии студентам:
- Ни в одном языке мира не бывает, чтобы двойное утверждение означало отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно... :d
Ясолнце
Ясолнце ответила fensh 17 мая 2015 10:59
Анекдот про английский язык и русский.
Зеленая зелень зеленит зеленую зелень
Green green green green green
Ясолнце
Ясолнце 20 мая 2015 11:39
Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика.
С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье.
Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел:"Банан велик, а кожура еще больше..."
sm227
fensh
fensh ответил Ясолнце 20 мая 2015 11:44
Знакомые Эдисона удивлялись, почему так тяжело открывается калитка. Один из них заметил, что такой гений мог бы сконструировать нечто более совершенное.
А он ответил:
— Мне кажется, калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает в цистерну двадцать литров воды.
Ясолнце
Ясолнце ответила fensh 20 мая 2015 11:57
Ну правильно, чего порожняком -то ходить!!sm227.
Ясолнце
Ясолнце 21 июня 2015 02:52
Красная шапочка  в исполнении известных писателей и поэтов
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
 
Ги Де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.
 
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
 
Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?
 
Редьярд Киплинг
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!
 
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
 
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
 
Эрих Мария Ремарк
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
леший леша
леший леша ответил Ясолнце 21 июня 2015 17:55
Ясолнце, вероятно вы помните фильм по пьесе Бернарда Шоу " Моя прекрасная леди" .Я вдруг подумал похулиганить и переложить небольшой отрывок из фильма на сказку.
Я не писатель, просьба,- отнеситесь к моим потугам снисходительно:
 
Волк- Здравствуйте, Как вы думаете, сегодня пойдет дождь?
Красная шапочка- Здравствуйте, Я надеюсь, дождя не будет.От дождя все болеют гриппом,а у нас семья чрезвычайно подвержена простуде.Говорят, моя тетушка умерла от инфлюэнции.Но я-то знаю, что бедняжку пришили.
Волк- Пришили?
Красная шапочка-Да, представьте себе!. Как она могла умереть от инфлюэнции, если за год до этого перенесла дифтерию?. Она вся аж посинела. Все думали, что она померла, а папаша мой влил ей в глотку джина, и она ожила, а ложку отгрызла!.
Волк- Боже мой!.
Красная шапочка- Да, да!. Такая здоровячка была, и вдруг померла. А куда подевалась ее новая шляпка, которая должна была перейти мне?! Ее сперли! И я вам говорю: "Кто шляпку спер, тот и тетку пришил!"
Волк- Пришил? Что значит "пришил"? Что это значит?
Красная шапочка- Это новое модное словечко "пришить кого-либо" означает "убить".
Волк- Извините. Неужели вы думаете, что вашу тетушку убили?!
Красная шапочка- А что? Да те, с кем она жила, и ради шляпной булавки прикончат.А тут целая шляпка!?
Волк- Как мог ваш отец вливать ей в горло спиртное? Это могло погубить ее!
Красная шапочка- Только не ее. Для нее джин - что материнское молоко. Да и папаша столько влил его себе в глотку, что знал в этом толк.
Волк- Вы хотите сказать, что он выпивал?
Красная шапочка- Выпивал? Да он пил как лошадь! Эй! Над чем вы смеетесь?
Волк- Над вашими модными словечками. Здорово у вас получается.
Красная шапочка- Если у меня все правильно, чего смеяться? Я что-то не то сказала?
 
Ясолнце, думаю продолжение по тексту оригинала.
Ясолнце
Ясолнце 23 июля 2015 07:54
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение: Ridiculously
 
‣ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
‣ Обладает представительскими навыками - классно врет.
‣ Коммуникабелен - много треплется по телефону.
‣ Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
‣ Общителен - поддерживает каждую пьянку.
‣ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
‣ Живой ум - всегда наготове отмазки.
‣ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
‣ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
‣ Проявляет внимание к деталям - копуша.
‣ Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
‣ Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
‣ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
‣ Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
‣ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
‣ Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
‣ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
fensh
fensh ответил Ясолнце 23 июля 2015 08:07
‣ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Тут правда.
‣ Проявляет внимание к деталям - копуша.
Это необходимость. sm207
‣ Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
Кажется пора идти за повышением. I roll!
‣ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Не на любую, вот не надо. Тут надо все взвесить основательно.
‣ Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Жизнь тлен.
‣ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
Я не сплю! Пишу же я на ЛитЛайфе как-то.
Ясолнце
Ясолнце ответила fensh 23 июля 2015 08:11
‣ Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
Кажется пора идти за повышением.
Вносите разлад в коллектив: на фоне Вас остальные выглядят в худшем светеI roll!
‣ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
Я не сплю! Пишу же я на ЛитЛайфе как-то.
Делает вид, что работает, вися на ЛитЛайфеRidiculously
Ясолнце
Ясолнце 31 июля 2015 07:05
Вы не поверите, чем мы сегодня занимались на работе! Все сотрудники, включая шефа, пытались РАЗДАВИТЬ СЫРОЕ ЯЙЦОsm227 Нихто не смогSinging В понедельник будем пытаться съесть шоколадку за 100 шаговRidiculously
Редактировала Ясолнце 31 июля 2015 07:07
fensh
fensh ответил Ясолнце 31 июля 2015 07:06
Я как-то уже спорил по этому поводу, потом всю кухню оттирали, когда оно лопнуло.
Ясолнце
Ясолнце ответила fensh 31 июля 2015 07:08
Это просто попалось такое. Я сейчас тоже первое раздавила первопроходчик, блинsm223 А второе никто не порешилRidiculously
Редактировала Ясолнце 31 июля 2015 07:08
fensh
fensh ответил Ясолнце 31 июля 2015 07:14
Ну не знаю, но второй раз яйцо оттирать мне влом, так что экспериментировать не буду.
Ясолнце
Ясолнце ответила fensh 31 июля 2015 07:16
Вы все-тки попробуйте, а то чистоты эксперимента нетуAttention. Мы яйцо в пакет засунули, чтоб компы не оттирать с офисомSo-so
fensh
fensh ответил Ясолнце 31 июля 2015 07:18
Нет, не хочу. Буду считать себя суперменом, в 100% случаев успех.
Ясолнце
Ясолнце ответила fensh 31 июля 2015 07:21
это самообман!!Attention
fensh
fensh ответил Ясолнце 31 июля 2015 07:23
Практикую эскапизм с 12 лет и никакой зависимости нет.
Ясолнце
Ясолнце ответила fensh 31 июля 2015 07:26
это Вы про драконов перечитали с 12-ти-то лет-то!!
ღ★ИриШкɑ★ღ
ღ★ИриШкɑ★ღ ответила Ясолнце 31 июля 2015 07:50
В понедельник будем пытаться съесть шоколадку за 100 шагов
А это что за шоу? Я о таком не слышала еще...
Ясолнце
Ясолнце ответила ღ★ИриШкɑ★ღ 31 июля 2015 07:53
Вот попробуй съешь шоколадку стандартную за время, пока идешь 100 шагов, обыкновенным шагом, не замедляясь, не останавливаясь, и естессно, не запивая ничем. Знающие люди говорят, что так съесть нельзяRidiculously
Редактировала Ясолнце 31 июля 2015 07:53
ღ★ИриШкɑ★ღ
ღ★ИриШкɑ★ღ ответила Ясолнце 31 июля 2015 08:28
Большую шоколадку?Shock да я ее вообще не съем! I roll!
Ясолнце
Ясолнце ответила ღ★ИриШкɑ★ღ 31 июля 2015 08:39
обыкновенную плитку в 100 гр.
fensh
fensh ответил Ясолнце 31 июля 2015 08:35
Пористый молочный или белый и я съем.
Ясолнце
Ясолнце ответила fensh 31 июля 2015 08:43
можно любую есть, там везде 100 гр. Ну или 95, что не сещественно
fensh
fensh ответил Ясолнце 31 июля 2015 08:43
Ну так пришлите мне, я съем. I roll!
А вообще, не надо, я не большой любитель шоколада.
Редактировал fensh 31 июля 2015 08:44
ღ★ИриШкɑ★ღ
ღ★ИриШкɑ★ღ ответила Ясолнце 31 июля 2015 08:40
Вот попробуй съешь шоколадку стандартную за время, пока идешь 100 шагов, обыкновенным шагом, не замедляясь, не останавливаясь, и естессно, не запивая ничем.
А принципиально последний кусок слопать на 100-м шаге? раньше нельзя? )))) Мне условия не понятны - в чем подвох?
Ясолнце
Ясолнце ответила ღ★ИриШкɑ★ღ 31 июля 2015 08:42
да хоть на первом все слопай.:d
А подвох в том, что ты ее не съешь, т.к. первая половинка шоколадки может еще и поглотится, но потом во рту становится сухо и шоколад просто не глотается. Singing Но я пока сама не пробовалаNot so
ღ★ИриШкɑ★ღ
ღ★ИриШкɑ★ღ ответила Ясолнце 31 июля 2015 08:43
I roll! Да ладно тебе. Муж мой их и 5 съест, если дадут. Без воды всякой!))) Истинные сладкоежки и не на такое способны I roll!
Ясолнце
Ясолнце ответила ღ★ИриШкɑ★ღ 31 июля 2015 08:45
нуну. У нас тоже так говорил любитель шоколада. Не съелI do not know
ღ★ИриШкɑ★ღ
ღ★ИриШкɑ★ღ ответила Ясолнце 31 июля 2015 08:53
Ну, 200 грамм шоколадных конфет минут за 10 съедает без проблем, поэтому шоколадка - это так... для разминки только :p
Ясолнце
Ясолнце ответила ღ★ИриШкɑ★ღ 31 июля 2015 08:55
ну так ты ж 100 шагов не будешь идти 10 минут?? и 5 тоже
fensh
fensh ответил Ясолнце 31 июля 2015 09:24
Если прогулочным шагом, то около 3 минут выходит 3-3,5.
ღ★ИриШкɑ★ღ
ღ★ИриШкɑ★ღ ответила Ясолнце 31 июля 2015 09:58
Спросила вот сейчас специально
- Ты успеешь съесть за 3-4 минуты большую шоколадку?
Ответ:
Я еще и банкой сгущенки ее запить успею! I roll!
___________________________________________________
Мне не понять этих сладкоежек I do not know:d
Лана
Лана ответила Ясолнце 31 июля 2015 09:49
Я вот не знаю, смогу или нет. Но сыну своему даже предлагать не стану! Потому что знаю, съест, наверное, даже две. Пока он доходит от кухни до большой комнаты, у него остаются три дольки.
Ясолнце
Ясолнце ответила Лана 31 июля 2015 09:55
:d Лана, теперь ты знаешь, чем заняться в I roll!выходные
Лана
Лана ответила Ясолнце 31 июля 2015 10:01
Не, все-таки не успею я съесть целую плитку... Не сможет мать устоять на просьбу сына: "Дай, пожалуйста, и мне кусочек..." устоять, ну никак! =)))
Ясолнце
Ясолнце ответила Лана 31 июля 2015 10:06
А ты шагай быстрее и шоколадку в рот, пока он тебя не застукал
* говорит, опираясь на собственный опыт*
Noirdok
Noirdok ответил Ясолнце 17 декабря 2015 17:20
в конце 80х мы так зарабатывали пиво)) только надо было съесть стандартный ломтик хлеба- спор выигрывало около 20% из 100.
Пользователь не найден 31 июля 2015 07:56
В понедельник будем пытаться съесть шоколадку за 100 шагов///
Все сотрудники, включая шефа, пытались РАЗДАВИТЬ СЫРОЕ ЯЙЦО///
Остановите Землю, я сойду... Eyes in a heap
 
Редактировалось 31 июля 2015 07:57
Ясолнце
Ясолнце ответила Пользователь не найден 31 июля 2015 07:58
Остановите Землю, я сойду...
Айда лучше с нами:d в дурдоме веселее
Редактировала Ясолнце 31 июля 2015 08:00
Пользователь не найден ответил(а) Ясолнце 31 июля 2015 08:03
Редактировалось 31 июля 2015 08:03
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • На странице:
Искать