НАШЛА!!!
 

Наткнулась в интернете )))
 

Первый день с антитабачным законом. Я понял задумку минздрава. Он решил свести курильщиков с ума. Мой сегодняшний диалог с продавцом магазина напоминал разговор психов в сумасшедшем доме.
- Добрый день. Девушка, дайте пачку "Лаки Страйк", синюю.
- Их нет.
- Что есть в этой ценовой категории?
- Молодой человек, это звучит странно, но нам запрещено говорить, что у нас есть. Это может быть расценено, как пропаганда курения!
- Хорошо, где табачная витрина?
- Её тоже заставили убрать.
Долгая пауза. Смотрим другу другу в глаза.
- И что мы с вами будем делать?
- Могу предложить вам игру: вы будете называть сигареты, а я говорить есть или нет.
- Участие бесплатное?
- Абсолютно.
- Давайте попробуем. "Винстон"?
- Нет.
- "Ротманс"?
- Нет.
- "Эл Эм"?
- Нет.
...
- Девушка, сжальтесь, скажите мне на ушко, что у вас есть. Я никому не скажу, клянусь! Это будет нашей маленькой тайной, я, даже на исповеди об этом умолчу!
(С)

Однако весело тут у вас

Остроумные и не очень высказывания преподавателей вузов
 
Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
 
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
 
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
 
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
 
К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
 
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
 
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
 
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
 
Преподаватель написал на доске  А .
— Как вы думаете, что означает  А ?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет,  А  означает  Ащщевидно .
 
— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
 
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
 
— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.
 
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
 
— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
 
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
 
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
 
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
 
На зачете по матанализу:  Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные .
 
В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
 
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
 
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
 
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
 
— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
 
В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
 
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
 
Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
 
Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
 
Вы читали Библию? Там сказано:  И последние станут первыми . Последние ряды встали и пересели вперед!
 
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например,  Справедливо, но не очень .
 
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом  Защитим отечественного производителя! , на обратной стороне должно быть честно написано  И навредим отечественному потребителю! .
 
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
 
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне  Мастер и Маргарита  нравится.
 
Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

---

Добавлено через 4 дня  
 
Вольный пересказ "Евгения Онегина" (цензурированный)
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: – я приехал.
Местные дворяне: – и что?
Онегин: – я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а ещё у меня много денег.
Местные дворяне: – какой вы интересный.
Онегин: – и весьма коварный.
Местные дворяне: – вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину оброком.
Местные дворяне: – зачем вы это сделали?
Онегин: – я либерал.
Местные дворяне:– мы считаем вас опаснейшим мужиком.
Онегин: – и это взаимно.
Местные дворяне: – какой вы опаснейший.
Онегин: – и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: – я молодой поэт.
Онегин: – сочувствую.
Ленский: – как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: – но я не содомит.
Ленский: – я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намёки мне оскорбительны.
Онегин: – прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: – вы какой-то унылый поэт.
Ленский: – вы такой жестокий.
Онегин: – и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: – мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: – Ольга, я вас хочу.
Ленский: – Ольга моя.
Онегин: – Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: – я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: – я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по барабану.
Татьяна: – все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: – извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: – вот это да-а-а…
Татьяна: – вы получили моё письмо?
Онегин: – да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: – я просто хочу быть уверенной.
Онегин: – заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: – ну как?
Онегин: – кто учил вас грамоте?
Татьяна: – приходящий учитель.
Онегин: – убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: – ой.
Онегин: – это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: – разве это может стать препятствием…
Онегин: – может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: – ну как?
Онегин: – как вы изучали стихосложение?
Татьяна: – самостоятельно.
Онегин: – убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: – хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: – Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше пообщаюсь с козой.
Татьяна: – вы такой беспощадный.
Онегин: – и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: – Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: – да потому что вы дурные.
Ленский: – здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: – здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: – бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: – сейчас развлекусь.
Ольга: – здравствуйте, Онегин.
Онегин: – давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: – Онегин, но это моя грудь.
Онегин: – а вот это ваша задница. И что?
Ольга: – и ничего.
Онегин: – вот и заткнитесь.
Ольга: – вы такой грубый.
Онегин: – и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: – Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: – я уже её танцую.
Ольга: – да, он меня уже танцует.
Ленский: – вот ведь! Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: – мерзавец, я убью тебя.
Онегин: – остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: – что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: – ну подумаешь, груди немного пожамкал.
Зарецкий: – зачёт.
Онегин: – спасибо.
Ленский: – а что ещё ты с ней делал, негодяй?
Онегин: – вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: – что?
Онегин: – а про петтинг?
Ленский: – что-что?
Онегин: – ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: – убейте друг друга уже.
Ленский: – на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: – тогда ты не пацан.
Ленский: – блин, придётся стреляться.
Онегин: – я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: – ты струсил?
Онегин: – мне кажется или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: – Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: – или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошёл, холодно.
Ленский: – у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: – да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: – стреляю!
Зарецкий: – ранен!
Ленский: – стреляю!
Зарецкий: – промах!
Онегин: – стреляю!
Зарецкий: – ранен!
Онегин: – стреляю!
Зарецкий: – ранен!
Ленский: – блин, да что ж такое…
Онегин: – стреляю!
Зарецкий: – убит!
Онегин: – стреляю.
Зарецкий: – хорош уже.
Онегин: – я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: – ты человека убил.
Онегин: – я знаю, я говно.
Зарецкий: – ещё какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: – вы такая клёвая стали, Татьяна.
Татьяна: – спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: – это я умею.
Татьяна: – ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: – я в вас влюблён.
Татьяна: – так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: – я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: – извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: – почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: – потому что вы сильно больно хитросделанный.
Онегин: – простите?
Татьяна: – прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: – но вы же меня любите.
Татьяна: – да, люблю. Но я замужем.
Онегин: – вы можете развестись.
Татьяна: – развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: – так что же мне делать?
Татьяна: – общайтесь с козой, Онегин.
Онегин: – вы такая беспощадная.
Татьяна: – и весьма коварная.
Конец

---

Добавлено через 1 минута 32 секунды  
 
Вольный пересказ "Евгения Онегина" (цензурированный)
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: – я приехал.
Местные дворяне: – и что?
Онегин: – я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а ещё у меня много денег.
Местные дворяне: – какой вы интересный.
Онегин: – и весьма коварный.
Местные дворяне: – вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину оброком.
Местные дворяне: – зачем вы это сделали?
Онегин: – я либерал.
Местные дворяне:– мы считаем вас опаснейшим мужиком.
Онегин: – и это взаимно.
Местные дворяне: – какой вы опаснейший.
Онегин: – и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: – я молодой поэт.
Онегин: – сочувствую.
Ленский: – как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: – но я не содомит.
Ленский: – я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намёки мне оскорбительны.
Онегин: – прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: – вы какой-то унылый поэт.
Ленский: – вы такой жестокий.
Онегин: – и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: – мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: – Ольга, я вас хочу.
Ленский: – Ольга моя.
Онегин: – Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: – я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: – я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по барабану.
Татьяна: – все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: – извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: – вот это да-а-а…
Татьяна: – вы получили моё письмо?
Онегин: – да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: – я просто хочу быть уверенной.
Онегин: – заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: – ну как?
Онегин: – кто учил вас грамоте?
Татьяна: – приходящий учитель.
Онегин: – убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: – ой.
Онегин: – это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: – разве это может стать препятствием…
Онегин: – может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: – ну как?
Онегин: – как вы изучали стихосложение?
Татьяна: – самостоятельно.
Онегин: – убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: – хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: – Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше пообщаюсь с козой.
Татьяна: – вы такой беспощадный.
Онегин: – и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: – Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: – да потому что вы дурные.
Ленский: – здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: – здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: – бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: – сейчас развлекусь.
Ольга: – здравствуйте, Онегин.
Онегин: – давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: – Онегин, но это моя грудь.
Онегин: – а вот это ваша задница. И что?
Ольга: – и ничего.
Онегин: – вот и заткнитесь.
Ольга: – вы такой грубый.
Онегин: – и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: – Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: – я уже её танцую.
Ольга: – да, он меня уже танцует.
Ленский: – вот ведь! Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: – мерзавец, я убью тебя.
Онегин: – остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: – что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: – ну подумаешь, груди немного пожамкал.
Зарецкий: – зачёт.
Онегин: – спасибо.
Ленский: – а что ещё ты с ней делал, негодяй?
Онегин: – вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: – что?
Онегин: – а про петтинг?
Ленский: – что-что?
Онегин: – ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: – убейте друг друга уже.
Ленский: – на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: – тогда ты не пацан.
Ленский: – блин, придётся стреляться.
Онегин: – я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: – ты струсил?
Онегин: – мне кажется или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: – Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: – или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошёл, холодно.
Ленский: – у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: – да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: – стреляю!
Зарецкий: – ранен!
Ленский: – стреляю!
Зарецкий: – промах!
Онегин: – стреляю!
Зарецкий: – ранен!
Онегин: – стреляю!
Зарецкий: – ранен!
Ленский: – блин, да что ж такое…
Онегин: – стреляю!
Зарецкий: – убит!
Онегин: – стреляю.
Зарецкий: – хорош уже.
Онегин: – я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: – ты человека убил.
Онегин: – я знаю, я говно.
Зарецкий: – ещё какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: – вы такая клёвая стали, Татьяна.
Татьяна: – спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: – это я умею.
Татьяна: – ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: – я в вас влюблён.
Татьяна: – так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: – я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: – извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: – почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: – потому что вы сильно больно хитросделанный.
Онегин: – простите?
Татьяна: – прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: – но вы же меня любите.
Татьяна: – да, люблю. Но я замужем.
Онегин: – вы можете развестись.
Татьяна: – развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: – так что же мне делать?
Татьяна: – общайтесь с козой, Онегин.
Онегин: – вы такая беспощадная.
Татьяна: – и весьма коварная.
Конец

Могу посоветовать паблик вк - "Ролевой бред", там перлы с ролевых форумах, но такого бреда я нигде не встречала)) Тут все и не поместится)

Как НЕНАДО писать любовные романы))
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Автора и источник не знаю. Нашла когда-то на просторах интернета.
 

- От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
 
- Она мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
 
- Их удовольствие было довольно взаимным.
 
- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
 
- Я люблю тебя, - прошептала она. Он издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Она. Наконец-то он дома!
 
- Он хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
 
- Она могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
 
- Он встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
 
- Приложив ее голову к своей груди, он обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
 
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
 
- Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!
 
- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, она оторвала его руку.
 
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в тебе первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у нее по всему телу.
 
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
 
- Он всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
 
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
 
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
 
- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
 
- Она перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
 
- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
 
- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
 
- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
 
- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
 
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
 
- Она стонала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
 
- Она почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
 
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
 
- Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
 
- Не поворачиваясь, он оглянулся.
 
- Желание сотрясло его до самых пяток.
 
- Он схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
 
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
 
- А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
 
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
 
- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
 
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Она решительно стряхнула их с лица.

хихи

---

Добавлено через 3 минуты 48 секунд  
 
ого:b

 

---

Добавлено через 1 минута 1 секунда  
 

 

---

Добавлено через 6 минут  
 

 

 

 

Этой шутке уже лет двадцать. Я когда-то ее случайно придумал на лекции по философии. Но теперь, в эпоху Сети (и любителей цитировать не понимая) она обрела, на мой скромный взгляд, новую "жизнь":
 
"Меня трудно найти, легко потерять, невозможно забыть. Сантехник Вася"

И еще. Из того же времени.
"Все, что нас не убивает, делает нас сильнее"
Хм.. Эйфелева башня, Марианская впадина, поголовье кенгуру в Австралии...
Не убивает.
И - что?