Манеры

Человеку, пришедшему по делу, в вашем кабинете должно быть удобно. Позаботьтесь о пепельницах, не заставляйте собеседника тянуть руку с сигаретой. Вазочки с печеньем, орешками, газированная вода. Не такие уж мелочи, как может показаться! Предположим, бизнесмен демонстрирует чертежи отеля. Вы внимательно слушаете, взяв горсть орешков, кидаете их в рот и жестом предлагаете собеседнику угощаться. Увлекшись делом, он машинально кинет в рот пару орешков.

Тогда вы, не переставая вдумчиво кивать в такт словам, наливаете два фужера газированной воды, пьете сами и предлагаете бизнесмену. Он залпом выпивает, продолжая говорить. В организме после съеденных всухомятку орешков, залитых газированной водой, при беспрерывной речи должна начаться икота. И она возникает у вас и у собеседника. Как интеллигентный человек, дайте ему икнуть первым. Он смутится. А вы махните рукой: «Ничего страшного!» После чего икните сами. Бизнесмен подумает, что вы дразнитесь, и замолчит. Теперь на нервной почве он икнет в тишине и громко. Не акцентируя на этом внимание, скажите: «А, ерунда! Подумаешь икнули!» И сами икните. Бизнесмен обидится: «Вы, что, издеваетесь?!» И возмущенно икнет. Вы улыбнитесь: «С чего вы взяли?» И вот тут икаете изо всех сил. Бизнесмен, икая на вас и ваших близких, уйдет, хлопнув дверью. Вы облегченно икаете вслед.

Вас можно поздравить: избавились еще от одного партнера. Поверьте, от партнера избавиться труднее, чем от конкурента. Поскольку конкурент хочет сделать вам хуже, а партнер лучше. Свести это желание на нет может только профессионал.

Ответы на вопросы

В процессе разговора человек раскрывается. Поэтому будьте бдительны! Перед тем, как сказать глупость, — подумайте! Почему говорят: «собака умная»? Да потому что молчит! Оттого и умная. А человеку приходится разговаривать. Помните, ваш ответ должен быть настолько исчерпывающим, чтобы отпало дальнейшее желание спрашивать. Но без грубостей! Мягко, интеллигентно, как бы подбирая необходимые к месту слова. Чем больше слов, тем меньше смысла! Естественно, собеседник будет интересоваться вашим личным мнением. А откуда вы его знаете? Но в ответе не должно быть растерянности. Четко, внятно и непонятно.

Есть три способа исчерпывающего ответа.

Первый способ. Ответ на то, о чем вас не спрашивают.

Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?

Ответ: Я остановился в гостинице «Орион» в Мюнхене. Хозяина зовут Гельмут. Вы с ним знакомы?

Пусть собеседник ваш ответ как хочет, так и понимает.

Второй способ. Напихайте в предложение побольше слов, пусть бизнесмен попытается из всего этого выудить нужное.

Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?

Ответ: Видите ли, уважаемый. Откровенно говоря между нами положа как говорится руку на сердце как на духу ни в коем случае нельзя исключить того, что в исключительных случаях случается и такое будем откроевенны давайте посмотрим правде в глаза, тем более, что касается тараканов, я просто другого варианта не нахожу! А вы?

Можете переставить слова местами, сами понимаете, важен не порядок слов, а количество. Собеседник задумается, и надолго. Ничего, ничего, пусть хорошенько подумает: стоит ли спрашивать вас о чем-то еще.

Третий способ. Применяется, когда во что бы то ни стало хотят узнать ваше личное мнение. Есть нахальные люди. Наверно, у них нет своего, потому им приспичило ваше. Не теряйтесь! Пусть он в вашем ответе ищет логику. Поиски логики в отсутствии смысла могут привести к завороту мозгов.

Вопрос: Итак, как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?

Ответ: Безусловно, сам факт проживания тараканов в гостинице отвратителен. Но, с другой стороны, как любое живое существо, таракан имеет право на жизнь. Согласно международной конвенции об охране овощей и насекомых от 20 января 1978 года, раздел два, параграф три (больше дат и цифр. Их никто не помнит, и поэтому всегда относятся к ним с уважением). Возможно, человеку неприятно присутствие таракана. А если наоборот? Мы же не знаем, как тараканы относятся к нам! Таково мое личное мнение, и я буду отстаивать его с пеной у рта, пока оно не совпадет с вашим!

Не сомневайтесь, два-три подобных ответа снимут с катушек даже видавшего виды бизнесмена.

Тактичность

Чувство такта — это умение вовремя сказать то, что надо, или не сказать то, что не надо. Фраза, сказанная невовремя, может решить исход успешных переговоров, анекдот, рассказанный некстати, заводит в тупик. Выучите наизусть несколько анекдотов. Порепетируйте у зеркала, как их лучше подать. И будьте готовы по ходу деловой беседы ляпнуть анекдот ни с того ни с сего.

Слово, сказанное собеседником, может послужить логической связкой. Ну например, бизнесмен начинает излагать суть совместного предприятия. Предположим, речь идет о производстве пива. Он говорит о себестоимости, транспортировке, сортах пива. Как только он произнесет слово «пиво», прервите его, дружески коснувшись плеча: «Кстати о пиве! Есть такой анекдот. В публичном доме пожар. Отовсюду кричат: «Воды! Воды!» А из одного номера высовывается мужчина и орет: «А в пятый еще бутылку шампанского!» Рассказав анекдот, заразительно засмейтесь. Собеседник опешит, потом из вежливости улыбнется. Для того, чтобы вернуться к теме разговора, ему потребуется время. Он в нокауте, вы набираете очки.

Очухавшись, бизнесмен возьмет себя в руки и продолжит атаковать вас предложениями слева и справа. Как только речь его снова станет связной и четкой, прервите, засадив анекдот ниже пояса.

Если все пойдет нормально, на пятом анекдоте бизнесмен напрочь забудет, зачем приходил, начнет истерически хохотать, не дослушав анекдот до конца.

О вас пойдет слава как о веселом собеседнике, который ни черта не смыслит в бизнесе. А это, как говорят американцы, полный о'кей!

Рукопожатие

Помните: вялое рукопожатие разочаровывает. Сильное унижает. Влажное вызывает брезгливость. Сухое натирает. Умеренное пройдет незамеченным. Вывод напрашивается сам собой: на всякий случай ни с кем не здоровайтесь! Вас запомнят и будут обходить стороной!

Ежели вы захотите с кем-то порвать отношения, прибегните к помощи рукопожатия. Зная, что к вам вот-вот должен войти бизнесмен, правую руку опустите в банку с вареньем (лучше с брусничным, оно кисленькое). После чего шагните навстречу вошедшему и крепко пожмите его правую руку, хорошенько трясите ее, дайте варенью впитаться. После чего оближите свою руку и спросите: «Правда, вкуснятина?» После такого рукопожатия второй раз здороваться с этим человеком вам не придется. Вы поздоровались раз и навсегда.

Борьба за курение

На западе курят все меньше, потому что хотят жить дольше. У нас иная задача. Поэтому курить обязаны все ваши сотрудники, если не хотят остаться без работы.

Человек, сидящий без дела, плюющий в потолок безусловно, бездельник. Другое дело, человек с сигаретой. Он как бы при деле. У курящего руки заняты сигаретой, рот дымом, мозг никотином. Посмотрите, какой умный вид у курящего! Лоб наморщен, глаза сужены, из ушей дым. И кажется со стороны: на лице больше мысли, чем в голове.

Курящий вызывает уважение — раз, отвращение — два, желание уйти три. Конечно, выкуривать пачку в день сможет не каждый. Только молодые, здоровые, сильные выдержат конкуренцию и умрут, обогнав остальных.

В результате курения возникает еще один побочный эффект. Не будем забывать: среди западных бизнесменов попадаются люди выносливые, они могут продержаться в дыму, ведя деловой разговор, часа два-три, и только к концу рабочего дня бизнесмен упадет в обморок. Он просто обязан это сделать как честный человек. Когда он потеряет сознание и гикнется на пол, не вздумайте вызывать «скорую». Она может приехать! Бизнесмена приведут в чувство, и он опять начнет приставать с предложениями. Окажите первую помощь самостоятельно. Ничего сложного в этом нет. Растолките на лбу бизнесмена лед из холодильника, расстегните рубашку, ослабьте ремень и приступайте к искусственному дыханию «рот в рот». Это должна делать молодая, но опытная сотрудница. Придя в себя, бизнесмен ощутит, в какие дружеские руки и губы попал. Не дайте очухаться, продолжайте искусственное дыхание. Сотрудники держат бизнесмена за руки, за ноги, сотрудница не выпускает рта изо рта. Бизнесмен из состояния «нехорошо» переходит в состояние «хорошо» и, чтобы продлитъ удовольствие, снова теряет сознание.