— Что же делать? — понуро спросил овца. — А нет никакого способа снять это проклятие?

— Хм, — буркнул профессор. — Нельзя сказать, что способа нет. Только он не так прост. Тебя это устраивает?

— Конечно! Я сделаю всё, что угодно.

— Способ заключается в том, чтобы самому упасть в яму.

— В яму? — воскликнул овца. — Вы говорите, упасть в яму? А в какую? Или без разницы, была бы яма?

— Не говори глупости! С чего ты взял, что подойдёт любая яма? Для ямы, в которой можно снять проклятие, установлены и размер и глубина. Подожди! Сейчас попробую выяснить…

Профессор достал обветшалую книгу "Легенда Его Преосвященства Овцы" и опять зашуршал страницами.

— Та-ак. А, вот оно! Здесь написано, что Его Преосвященство упал в яму диаметром в два и глубиной в двести три метра. Значит, и тебе нужно упасть в яму такого же размера.

— Но как же! Я ведь не смогу в одиночку вырыть яму глубиной двести три метра! Да и, падая в такую яму, я умру ещё до того, как снимется проклятие.

— Погоди, не торопись! Здесь есть продолжение. "Тем, кто хочет снять с себя проклятие, можно сократить размер ямы до одной сотой реальной глубины". Таким образом, тебе будет достаточно два метра и три сантиметра.

— Это совсем другое дело. Такая глубина мне под силу, — сказал овца с облегчением.

Овца взял у профессора книгу и пошёл домой. Судя по этой книге, у ямы для снятия проклятия было много разных нюансов, которые овца один за другим записал в тетрадь.

1) Яму необходимо рыть только лопатой с черенком из ясеня (потому что Его Преосвященство пользовался посохом из ясеня).

2) В яму необходимо упасть в канун Рождества в шестнадцать минут второго ночи (потому что Его Преосвященство упал в яму как раз в это время).

3) Падая в яму, необходимо иметь при себе какую-нибудь еду без дырки.

И если с пунктами 1) и 2) ещё можно было согласиться, то зачем, падая в двухметровую яму, необходимо иметь при себе еду, овца так и не понял.

"Ладно. Раз написано, нужно выполнять", — подумал он.

До кануна Рождества оставалось всего три дня. За это время предстояло сделать лопату с ясеневым черенком и вырыть яму диаметром два метра и глубиной два метра три сантиметра. "Ну и в историю же я попал", — вздохнул овца.

Ясень был найден в лесу. Овца отпилил ветку и, потратив весь оставшийся день, выстругал из неё черенок для лопаты. А на следующий день принялся рыть яму на пустыре за домом.

Но тут появилась хозяйка дома и поинтересовалась, зачем он роет яму.

— Для мусора — ответил тот. — Я просто подумал, хорошо, когда есть куда его выбрасывать…

— Ты смотри у меня! Будешь хулиганить — вызову полицию, — ненавистно заявила она и убралась восвояси.

Овца, сверяя размеры по рулетке, вырыл яму диаметром два метра и глубиной два метра три сантиметра.

— Ну вот, хорошо, — сказал овца и закрыл яму деревянной крышкой.

И вот, настал канун Рождества. Овца принёс из магазина охапку скрученных «косичкой» пончиков без дырки и уложил их в ранец. "Пожалуй, хватит", — решил он, положил в карман своей овечьей одёжки кошелёк и маленький фонарик и застегнул молнию.

С наступлением полуночи погасли одно за другим окна окрестных домов, и пустырь погрузился во мрак. Не было видно ни луны, ни звёзд, ни даже собственных рук.

"Не мудрено, что в такую темень упал в яму даже Его Преосвященство", — бурча себе под нос, выискивал фонариком яму овца. Но было так темно, что ямы нигде не было видно.

"Что же делать? Уже скоро шестнадцать минут второго! Если я не найду яму, придётся ждать до следующего Рождества. А это никуда не годится!.." — не успел вымолвить овца, как под ногами внезапно пропала земля, и он упал в яму.

"Кто-то, пока было светло, снял крышку, — подумал овца, падая в яму. — Скорее всего, домохозяйка. Только она меня так ненавидит!"

После этих мыслей овца обратил внимание на странный факт: "Я до сих пор продолжаю падать. Этого не может быть, потому что я вырыл яму глубиной всего лишь два метра и три сантиметра.

Вдруг, он с грохотом ударился о дно ямы. Яма оказалась жутко глубокой, но ему на удивление не было больно.

Он встрепенулся, и, было, собрался посветить вокруг себя фонариком, но фонарика рядом не оказалось. "Видимо, потерял его, когда падал в яму".

— Что за чёрт! — послышался голос из темноты. — Разве сейчас не четырнадцать минут второго? Ты на две минуты опередил события. Чёрт побери! Поднимайся наверх и начинай всё заново!

— Извините, вокруг было так темно, что я ничего не понял и упал по ошибке, — сказал овца. — К тому же, я ни за что не смогу ещё раз подняться наверх такой глубокой ямы.

— Ладно, ничего не поделаешь! Чёрт побери! Ты меня чуть было не придавил. Я-то думал, что ты упадёшь в час шестнадцать. Чёрт побери!

Затем послышалось чирканье спичками, и зажёгся огонёк свечи. Зажёг свечу высокий мужчина. Его можно было назвать высоким, но до плеча он был ничем не выше овцы. Просто, у него было высокое продолговатое лицо как бы в форме скрученного «косичкой» пончика.

— Кстати, ты, чёрт побери, еду-то хоть прихватил? — спросил скрученнолицый. — Если не принёс, тебе несдобровать! Чёрт побери!

— Конечно же, принёс! — спешно ответил овца.

— Тогда доставай! Чёрт побери! Я проголодался!

Овца расстегнул ранец, достал один за другим скрученные «косичкой» пончики и отдал скрученнолицему.

— Это… это что такое? — закричал скрученнолицый, глядя на пончики. — Ты что, принёс это, чтобы поиздеваться над моим лицом? Чёрт побери!

— Нет, это ошибка! — залепетал овца, смахивая с лица пот. — Я работаю в магазине пончиков, а там из всей еды без дырки были только пончики скрученнолицей формы …

— Опять за своё?! Или не ты сейчас сказал "скрученнолицый" ? Чёрт побери! — присел он на корточки и заплакал горькими слезами. — Ты что думаешь, мне нравится с таким лицом караулить на дне этой тёмной ямы? Чёрт побери!

— Извините, оговорился. Я хотел сказать "скрученный косичкой пончик".

— Уже поздно! Чёрт побери! — продолжал плакать скрученнолицый.