Тупиковые ситуации

Искреннее общение между любящими и поддерживающими друг друга партнерами зачастую ведет к изменениям, которые радуют обоих. Однако даже огромный запас открытости, искренности, поддержки и понимания не может быть гарантией полного согласия во всех вопросах. Пары могут зайти в тупик. Ваш партнер может просто не захотеть попробовать новую позицию при половом акте. Или ваше предложение использовать вибратор в сексуальных играх может слишком напугать партнера. Может, оба не смогут прийти к согласию по поводу других нюансов отношений.

Что можно сделать, когда общение заходит в тупик? Может помочь продолжение разговора. Однако думать, что разговор, даже самый откровенный и с самой большой степенью сочувствия, приведет к желаемым изменениям, было бы самообманом.

Иногда полезно поставить себя на место партнера. Попытайтесь взглянуть на положение вещей с его точки зрения. Если вам трудно это сделать, попросите партнера помочь («Мне трудно понять твою точку зрения — можешь мне помочь?»). Если вы понимаете его или ее огорчения, обязательно скажите об этом. Признание целесообразности точки зрения другого называется утверждением (Gottman et al., 1976). Утверждение не подразумевает, что вы сдаетесь. Вы не говорите: «Ты прав(а), а я — нет». Вы просто признаете, что другая точка зрения тоже не лишена смысла, но при этом вы не разделяете ее с партнером. Иногда попытка увидеть правомерность другой точки зрения помогает разглядеть новую перспективу. А это поможет выйти из тупиковой ситуации. Если же разногласия даже после этой попытки продолжатся, возможно, будет проще признать то, что оба ваших мнения законны, но различны.

Утверждение. Признание того, что точка зрения одного партнера имеет основания, но может не разделяться другим партнером.

Если ситуация зашла в тупик, то, возможно, партнерам будет лучше немного отдохнуть друг от друга. Иногда форсированное продолжение разговора, особенно когда эмоции достигают накала, может быть вредным. Хороший тактический ход — перенести разговор на другой раз. Может быть в будущем, когда каждый сможет оценить чувства другого сам, более успешный исход диалога станет возможным.

Иногда люди не могут или не хотят меняться. И подчас у них на это есть вполне объективные причины. Конечно, все мы готовы отстаивать свое право на отказ делать что-то, что мы считаем предосудительным. Признание того же права за близким вам человеком является важным аспектом отношений, в которых есть взаимное уважение.

Невозможность найти выход из тупиковой ситуации — вовсе не повод для отчаяния. В конце концов, пара обсудила важную для них тему. Возможно, их взаимопонимание улучшилось, а близость укрепилась. В случае если неразрешенные тупиковые ситуации угрожают целостности отношений, можно порекомендовать консультацию у профессионалов. (В главе «Сексуальная терапия и совершенствование сексуальных отношений» приведены инструкции для выбора консультанта.)

Резюме главы

Важность общения

— Сексуальное общение зачастую весьма позитивно отражается на продолжительности и степени удовлетворенности сексуальными отношениями. Редкое или неэффективное сексуальное общение — одна из распространенных причин недовольства людей своей сексуальной жизнью.

— Великолепной основой для эффективного сексуального общения является взаимная эмпатия — лежащее в основе знание о том, что ваша забота о партнере является взаимной.

— Воспитание в детстве, часто создающее чувство дискомфорта по поводу сексуальных тем, позднее может стать причиной проблем в сексуальном общении.

— Наш язык характеризуется явным отсутствием эффективного и удобного словарного запаса на тему секса.

— Различия мужского и женского стилей общения с людьми могут помешать коммуникации. Мужчины в основном используют речь для передачи информации и советов, а также для поддержания своего статуса на высоте. В противоположность им женщины используют речь для установления близких отношений и эмоционального обмена.

— Некоторые отказываются говорить о сексе, так как такие разговоры разрушают непринужденность, непосредственность общения или же делают человека особенно уязвимым для осуждения, критики или отталкивания.

Как начать разговор?

— Зачастую бывает трудно начать разговор о сексе. Вот некоторые способы сделать это: разговор о разговоре, чтение о сексе и обсуждение материала, а также рассказывание друг другу сексуальных историй.

Слушание и обратная связь

— Общение наиболее успешно, когда есть активный слушатель и эффективный говорящий.

— Слушатель может оживлять общение, поддерживая контакт глаз с говорящим, а также за счет обратной связи или реакции на слова и выражения признательности за попытки начавшего разговор человека. Ему также следует поддерживать установку безусловного позитивного принятия по отношению к своему партнеру и эффективно использовать технику парафразирования.

Открытие потребностей партнера

— Попыткам говорить с партнерами о сексе часто мешают вопросы да-или-нет, которые вызывают неполные ответы. Эффективной альтернативой могут быть открытые вопросы или вопросы или-или.

— Ваше собственное самораскрытие может помочь вашему партнеру говорить о его потребностях. Обмен фантазиями, начиная с умеренных желаний, может быть особенно ценным в таком общении.

— Сравнение наблюдений и замечаний по поводу сексуальных потребностей, предпочтений и реакций до или после занятий сексом может стать очень ценным видом обмена.

— Позволение помогает партнерам свободнее делиться чувствами.

Учимся просить

— Просить помогает: а) принятие ответственности за собственное удовольствие; б) конкретность просьб; в) использование я-сообщений.

Критика и ее принятие

— Осознайте мотивы вашей критики. Критика, направленная на то, чтобы причинить боль или обвинить партнера, может оказаться разрушительной.

— Важно выбрать подходящее время и место для разговора о ваших огорчениях. Избегайте жалоб, когда ваш гнев на пике своей силы.

— Критика часто эффективна, если ее сочетать с похвалой. Люди обычно начинают стремиться к изменениям, когда их хвалят за сильные стороны и критикуют за то, что можно исправить.

— Очень действенно поощрять каждый небольшой шажок в процессе изменения нежелательного поведения.

— Вопросы, начинающиеся с «почему», обвиняющие партнера, не помогают процессу конструктивной критики.

— Мудро направлять гнев на поведение, а не на характер человека. Свой гнев лучше всего выражать ясно и честно с помощью я-сообщений, а не обвинять человека ты-сообщениями.

— Для отношений лучше всего будет, если ограничиться одной жалобой в течение разговора.

— Парафразирование критики партнера и признание понимания основательности и правомерности его или ее забот помогает установить эмпатический контакт и ведет к конструктивному диалогу.

— Полезно задавать проясняющие вопросы, когда критика носит неясный характер. Спокойное словесное выражение чувств, вызываемых критикой, помогает предотвратить непродуктивный разговор на повышенных тонах.

— Великолепным завершением сеанса критики будет концентрация на том, что можно сделать для исправления проблемы в отношениях.

Отказ

— Трехшаговая стратегия отказа от интимных предложений включает выражение признательности за предложение, четкий недвусмысленный отказ и предложение альтернативы, если это возможно.