Дело было в одном из институтов Нижнего Новгорода. Первого сентября всем первокурсникам раздают студенческие билеты. Один из них открывает свой билет и громко восклицает: «Обалдеть!!! Это кто же здесь за меня сфотографировался?» Оказывается, в деканате нечаянно перепутали фотографии двух абитуриентов.

Один из моих знакомых в пору своей молодости подрабатывал монтировщиком декораций в местном театре. И вот в один прекрасный момент театр собрался на гастроли в Екатеринбург. Естественно, Артем (так зовут знакомого) очень обрадовался этому событию. Уговорив старосту своей группы не отмечать его, он с чистой совестью уехал на неделю из родного города. В театре в это время ставили «Ярослава Мудрого», и роль массовки предложили исполнять рабочему персоналу (за дополнительную плату, конечно). Недолго думая, большинство согласилось. Первое время все было замечательно, но на четвертый день массовка решила отметить начало своей «театральной карьеры». Отметили они лихо. На представление пришли, еле волоча ноги, а уж насколько тяжелые металлические доспехи затрудняли движение – судите сами. В общем, в конце первого акта, когда по сценарию должен быть бой с печенегами, русская дружина практически не могла пошевелиться и падала сама, словно по волшебству. В зале – недоуменные перешептывания. Конечно, в перерыве им здорово влетело, но что делать, не выгонять же с середины представления. А лучше бы выгнали, потому что во второй части вообще цирк начался. Княжеская дружина не могла от трона отлипнуть, хотя по замыслу они уже должны были вовсю русскую границу защищать. Но и это еще ничего. В середине действия один из дружинников движением фокусника вынимает откуда-то большой носовой платок и, громко чихая, начинает материться, причем вовсе не на древнеславянском языке. В итоге зрительный зал просто насмеялся от души за этот вечер. А возвращались домой своим ходом, да и гонорар за спектакли тоже не получили.

Один из студентов, проснувшись утром с тяжелым похмельем, медленно передвигается по направлению к институту. В это время он видит незабываемую картину – возле соседнего общежития стоит какой-то студент и в двадцатиградусный мороз обливается водой. Естественно, что это оставляет тяжелый след в его затуманенном мозгу, и весь оставшийся путь он пребывает в состоянии глубокой задумчивости. Зайдя в аудиторию, студент решает поделиться увиденным со своими однокурсниками, поэтому громко говорит: «Я сейчас такую картину видел – мужик обливался!» Удивительно, но никто не реагирует должным образом, лишь только недоуменно на него смотрят. Он немного смущается, но решает повторить предложение: «Мужик, значит, водой обливался». Только после этого все начинают охать, ахать и удивляться. Без понятия, что же такого он сказал ценного во второй раз, студент решается спросить об этом у окружающих. Оказывается, что в первый раз всем показалось, что «мужик облевался». Ничего не увидев в этом особенного, они просто не поняли, какую реакцию он ожидал.

Дело происходило на геологическом факультете, где одним из предметов была высшая математика. Естественно, что только единицы ее понимали. В общем же около 70 % информации поступало в головы нерадивых студентов, словно на иностранном языке. И в один прекрасный день происходит следующее: всю лекцию профессор усиленно пишет на доске, формулируя теоремы и решая их. При этом он ни разу не заглядывает в конспект (ну, очень умный). Студенты в это время силятся хотя бы переписать все в тетрадь. Неожиданно профессор прекращает рисовать что-то на доске, замолкает и просто в глубокой задумчивости смотрит на доску. Студенты, конечно, недоумевают. В это время лектор, не находя ошибки на доске, судорожно достает сигарету и прикуривает ее. Это был финал. Ведь никто не видел этого маленького фокуса, поэтому впечатление было такое: профессор сначала замолкает, потом зависает около доски, никому ничего не объясняя, а затем у него начинает валить дым из головы. Тут и с сильными нервами такого не выдержать. Бедные студенты, отказывающиеся верить своим глазам, начинают предпринимать операции по спасению препода. Появляются рациональные мысли: вызвать «скорую», облить его водой, закончить лекцию и оказать хотя бы первую помощь. В этот момент преподаватель оборачивается и говорит: «А может, оставим эту формулу до завтра?» Естественно, все видят сигарету в его руках и облегченно соглашаются.

В университете всегда происходят разные комичные ситуации. История такова: на социальном факультете был один молодой человек (назовем его Слава), который очень запомнился всем своей привычкой попрошайничать. Вернее, он был не местный, и родители присылали ему достаточно большую сумму денег, которую он за пять дней пропивал. А потом с чистой совестью жил на халяву, пользуясь добротой своих однокурсников. Однако скоро такое положение дел им изрядно надоело. Поэтому в силу вступил план X, а именно, как отучить Славика от такой дурной привычки. Компания его однокурсников совместно приобрела в аптеке коробочку пургена (кто не знает – это замечательное слабительное, в остальном же вряд ли эти таблеточки благотворно влияют на организм). На следующий день в университетском буфете товарищи купили довольно большую пиццу, половину которой основательно заполнили средством для повышения жизнерадостности. Буквально через несколько минут в столовой показался Слава, который наглым голосам попросил оторвать небольшой кусок пиццы. Его однокурсник, немного возмутившись, так и сделал. Все с нетерпением ожидали продолжения. И оно пришло. Сначала Слава сказал, что он плохо себя чувствует, потом и вовсе отказался идти на лекцию, сославшись на головную боль. В разведку был заслан один из студентов, который изъявил желание дойти с ним до общежития. Слава нехотя согласился. А вот дальше началось самое интересное. Сев в троллейбус, они едва проехали одну остановку, как несчастный студент буквально вылетел из общественного транспорта и побежал в платный туалет. Отсутствовал он около получаса. Все это время его товарищ простоял рядом, стараясь подавить в себе смех. После этого они сели в трамвай и тогда Слава сказал свою легендарную фразу: «Похоже, зря мы сюда сели!» Как он дотерпел до нужной остановки, неизвестно. Только затем у них был такой бег с препятствиями, что просто удивительно, какую скорость человек может развить в случае необходимости. На следующий день Славик пришел в университет и долго жаловался на то, что ему попалась несвежая пицца. Действительно, выглядел он неважно. Самое смешное, что он всегда, просто всегда, ходил в одних и тех же штанах, а после этого случая пришел в других. Конечно, это навело всех окружающих на соответственные мысли. И неудивительно. Кстати, после этой злополучной пиццы Слава отучился постоянно сидеть на одной халяве.