— Что случилось, мальчики? — спросила секретарша. — Компьютеры надолго отключились? Шеф не хочет со мною разговаривать…

— Нужно покупать новое железо, — ответил Женя. — Вирус нового поколения!

— А-а, понятно…

Да, Тифаон стал уже чем-то привычным, вроде дискет с бэдами и нечитабельных компактов.

— А мне по электронной почте должно было прийти сообщение, — сказала секретарша. — Я могу как-то его прочитать?

— Ну, разве что в Интернет-клубе…

— Кстати, заведения подобного рода в последнее время получают достаточно высокие прибыли, — заметил Паша, когда они вышли на улицу.

— Ну понятно! Люди боятся рисковать своим железом, предпочитают заплатить десятку за час Инета, чем покупать материнку и винт! Слушай, а ведь если так пойдёт и дальше, то Интернета скоро вообще не будет.

— В этом я осведомлён, — сказал Паша. — За последние два месяца количество узлов в глобальной сети сократилось на двадцать процентов, из количества отключившихся узлов около восемнадцати процентов уничтожено вирусом нового поколения. Ещё большая паника царит среди пользователей всего мира. Число пользователей всемирной паутины сократилось на 25–30 % по данным различных источников средств массовой информации. Убытки, нанесённые вирусом нового поколения веб-индустрии исчисляются миллиардами долларов.

— Ну, тебе бы ведущим на телевидении работать! — удивлённо воскликнул Женя. — Ты что, статьи наизусть учишь?

— Я обладаю достаточно редким человеческим качеством, — ответил Паша. — Данное качество называется «фотографическая память».

— Да? И что, ты можешь сейчас наизусть вспомнить исходники, которые ты написал пару лет назад?

— Нет, на это я не способен.

— Ну, а говорил…

— Возьмём для примера жёсткий диск персонального компьютера, — сказал Паша. — Самые маленкие по размеру файлы — это текстовые. Звуковые и графические файлы занимают гораздо больше места, а самые большие файлы — это видеоинформация, представляющая собой последовательность графических кадров. Так же дело обстоит и с человеческим мозгом. Разница состоит лишь в том, что операционная система, заложенная в человеческий мозг, сама занимается очисткой, так сказать, постоянного запоминающего устройства. Я обладаю фотографической памятью, следовательно, пространство на моём «винчестере» наполняется графической информацией. Исходя из этого, мы приходим к выводу, что моя операционная система чаще производит очистку диска, нежели у тех людей, чей мозг заполнен текстовой информацией 8-|

— Слушай, Паша, ты не можешь изъясняться проще? В твоей речи столько слов-паразитов, что из-за них порой теряешь суть рассуждений!

— Данная просьба невыполнима.

Женя подумал, что шеф может оказаться прав насчёт технотронного происхождения Паши. А вдруг он действительно робот и в его голове находится цифровой фотоаппарат, ПЗУ и до фига оперативки?

— Здравствуйте, сар! — неожиданно услышал Женя.

Он обернулся и увидел хипаря лет шестнадцати с кучей «фенечек» и с гитарой за плечами. Хиппи поднял правую руку, что явно означало приветствие.

Это приветствие было обращено к ним. Или к Жене, или к Паше.

— Здравствуй, ученик, — Хиппи наклонил голову, а Паша накрыл его макушку своей рукой. — Благословляю тебя. Пусть этот день подарит тебе новое знание. Да пребудет с тобой Высший Разум.

— Спасибо вам, сар.

— До вечера, ученик!

Женя безмолвно наблюдал эту сцену и думал, что его, наверное, хватил солнечный удар. Какого хрена тут вообще происходит?!

— Паша, у меня галлюцинации? — спросил Женя. — Или ты и в самом деле состоишь в религиозной секте?

— Хорошо, внесём ясность в данный вопрос. — Паша был как всегда невозмутим. — Во-первых, наша организация не является религиозной, а во-вторых — не является сектой.

— Ну, так что же это такое?

— Я не считаю целесообразным давать ответ на твой вопрос, так как он задан из праздного любопытства. — гордо парировал Паша.

— Ты меньше всех похож на человека, который скачет с бубном по горсаду! И на великого пророка тоже не похож.

— Я не делаю первого и не являюсь вторым.

— Это был твой ученик. Расскажи, чему же ты его учишь?

— Я не считаю целесообразным давать ответ на твой вопрос, так как он задан из праздного любопытства. — повторил Паша.

Неудовлетворённое любопытство — страшная штука. Наверное, именно из-за него на нашей планете зародился шпионаж.

Когда-то давным давно, может быть, ещё в палеолите, один из наших далёких предков придумал, как покрасить своё каменное топорище в синий цвет. Второй же предок увидел эту небывалую красоту и просто потерял покой и сон. Наверное, он предлагал соплеменнику лучшую шкуру и клык саблезубого тигра за секрет мастерства. Но первый художник матушки-Земли не захотел продать свою интеллектуальную собственность. Тогда тот, чья душа жаждала высокого искусства, стал выслеживать носителя великого знания, и вскоре выяснил, что тот мажет топорище синей глиной.

Так, или примерно так, на нашей планете был зарегистрирован первый случай промышленного шпионажа.

Разумеется, что за много веков духовные потребности человечества изменились. Однако неудовлетворённое любопытство всё так же толкает на шпионаж.

— Слушай, Паша, а вдруг это не праздное любопытство? Может быть, я всю жизнь хотел вступить в подобную организацию, но не знал, что она существует?

— Твои слова исходят от разума, но не от сердца!

От кого другого, но услышать эти слова от технотронного Паши Женя не ожидал. Какая хрень только не происходит на белом свете!

— Ну как мои слова могут исходить от сердца, если я ни фига не знаю о вашей деятельности? Мне много чего нравится, может быть, понравятся и ваши идеи. Ты расскажи!

— Мы не предлагаем идеи, мы предлагаем жизненный путь! Если бы тебе подходил наш жизненный путь — ты бы почувствовал это уже давно. Ты бы увидел свой путь во мне!

Таинственный Паша раздражал ещё более, чем Паша технотронный. На секунду у Жени появилось желание дать своему собеседнику по башке и проверить содержимое его карманов. Вдруг там можно найти необходиую информацию! Повторяю, что это желание пришло только на одну секунду, чтобы вы чего не подумали о главном герое:-)

— Ну ладно, не хочешь — не говори, — как можно безразличнее произнёс Женя. — А вообще-то я небольшой любитель всяческих сект.

Дальше оба шли в напряжённом молчании, какое обычно бывает после ссоры. Ни о чём не разговаривая, программисты купили на ближайшем базарчике бутылку перцовки и кулёчек бочковых помидоров.

— «Ну, Паша, погоди! — думал Женя. — сейчас я тебя напою, и ты сам мне всё расскажешь!»

И, войдя в офис, Женя узнал, что ему представился случай для осуществления своего хитроумного плана. Возле кабинета шефа они увидели Серого, оживлённо беседующего с Леной.

— Здорово, шаланды полные кефали! — приветствовал Серый. Сегодня он оперировал новой поговоркой.

— Вам того же, — ответил Паша.

— Какая-то фигня творится, шаланды полные кефали, — сказал Серый. — Шеф позвонил, попросил приехать — а сам куда-то смылся!

— Шаланды полные кефали, — подсказала Лена. — Серенький, тут была моя зажигалка. Ты случайно не видел?

— То есть как смылся? — удивился Женя. И, бросив взгляд на свой кулёчек, задал риторический вопрос — А с этим что делать? Оставим шефу?

— Я нахожу данный поступок нерациональным, — сказал Паша. — Имеет место следующий факт — господин директор скрылся в неизвестном направлении, не поставив нас в известность о сроках своей отлучки. Исходя из всего вышеизложенного, я опасаюсь, что алкогольная продукция успеет нагреться и не доставит шефу требуемого наслаждения.

— У вас есть водка? — обрадовался Серый.

— Вообще-то, водку можно было поставить в холодильник и подождать шефа, — сказал Женя. — Но с нами он поступил как-то не слишком порядочно. Лена, шеф тебе ничего не сказал?

— Он сегодня со мной не разговаривает, — обиженно ответила Лена.