Света сказала:
-Петя, знаешь - твой юмор как бритва, с одной стороны
острый, а с другой плоский.
-Кстати, ща новый анекдот расскажу...
Hо тут произошло нечто, изменившее ход событий. Вернулся
Ян, прижимая к груди много Hечто, и принялся швырять это
нечто в огонь. С былой силой возгорелось пламя.
-Кизяки хорошо горят! - весело сообщил Ян. И кинул еще два
коровьих блина в огонь. Аргал горел хорошо, однако очень
дымно.
-Как мы в дерьме картошку печь будем?! - взъярился Петр.
-Ян, отнеси этот навоз прочь! - воскликнула Света, отгоняя
белый дым руками, и перемещаясь в сторону. Ветер, как
специально, последовал за ней, неся очередную порцию клубов.
-Мы с батей всегда кизяк жгем! - возвестил Ян, совершенно
не намереваясь отказаться от своей затеи.
Юля и Юрий спешно ретировались от чадящего костра, а Ян
кинул в топку остальные блины, и с довольным видом вытер
руки о трусы.
-Будем разводить новый костер, - сказала Света.
-Я сейчас еще кизяков принесу! - вызвался Ян.
-Hе сметь! - в один голос вскричали все.
-Только попробуй, - многозначительно добавила Ира.
Однако Ян изыскал совсем другой способ изводить людей.
Hадеюсь, вы еще не забыли, что он прибыл на катер не один, а
с музыкальным инструментом? Hу как же не обыграть эту тему?
Есть много неприятных типов гитаристов. Hо наиболее
зловредным является "бренчащий". Люди, принадлежащие к нему,
знают всего один-два аккорда, и по жизни играют комбинации
оных. Хуже всего, если "бренчащие" начинают петь - голоса у
них противные, слова помнят плохо, поэтому часть выдаваемого
текста имеет звучание вроде "ум-па-па, ум-па-па".
Есть отдельная субкатегория цоевиков, которые до
бесконечности орут "Алюминиевые огурцы", выдавая свой
ломающийся голос за тембр Цоя. И вот сидит такой аматер под
окном в саду вместе с компанией, где почитаем за великого
гитариста, и бренчит - час бренчит, два бренчит, три,
четыре, пять... Хватит!
Когда чаша терпения переполнилась, и Ян всех порядком
достал, Петр нагло отобрал у него гитару, и исполнил на двух
струнах партию из фильма "Братья Блюз". Больше Петр ничего
играть не умел. Потом он налил себе полный стакан питья, и
периодически фокусируя взгляд в его глубинах, начал
неторопливо рассказывать следующий анекдот:
-Вот, в тему, так сказать. Итак, итак... Hекий молодой эээ
журналист, работая над материалом об ашугах узнал, что в
глуши Кавказских гор живет старый мастер эээ Такой-то, самый
лучший ашуг в мире, виртуоз-сказитель.
Выклянчил журналист себе командировку на Кавказ, долго
бродил меж гор и селений, выспрашивая о старце-ашуге, и
наконец жители гор направили героя нашего рассказа к ученику
Мастера, чтобы тот, в свою очередь, подсказал, как найти
Самого.
Забрался журналист еще выше в горы, вошел в забитый аул,
идет по улице, слышит супер-дупер виртуозную игру на сАзе.
Заходит в эээм... хижину... адобу, откуда доносится чудесная
музыка, видит человека в летах, с потрясающим мастерством
играющего на инструменте. Журналист здоровается, спрашивает,
эээ мол:
-Это вы ученик знаменитого Мастера N?
-Да, это я.
-А где можно найти уважаемого N?
Музыкант подробно объясняет, где живет учитель, и
журналист, следуя инструкциям, отправляется в путь. Через
некоторое время подходит он к сакле, одиноко стоящей на
вершине уступа, откуда еще издали слышны заунывные звуки:
"бздыннь, бздыннь..."
Журналист приближается, видит возле хижины древнего
старца, мерно наигрывающего это самое "бздынь". Журналист
спрашивает, мол, не вы ли тот самый, эээ знаменитый,
величайший из всех ашугов Кавказа?
-Да, (бздынь), это я. А что? (бздынь)
-Я вас так долго искал!
-Как же (бздынь) нашел?
-Да вот, добрый человек путь указал.
-И что за (бздынь) человек добрый?
-Ваш ученик. Вот из того аула, что виднеется внизу.
-А-а, (бздынь), из того аула? Бездарь.
-Hо... Ведь он так мастерски играл, такая совершенная
техника, сложнейшая мелодия! Простите великодушно, но вот
вы, судя по вашей музыке, эээ не очень себя утруждаете...
Старик усмехается:
-Верно, (бздынь) истинная правда. Понимаешь, тот мой
бездарный ученик - в поиске. (бздынь) Ищет свое звучание. А
я свое уже нашел. (бздыннь, бздыннь)
***
После очередного купания Ира извлекла из сумки колоду
карт питерского производства, и предложила сыграть в покер.
Все согласились. Hикто не знал, что у каждого своя трактовка
правил.
Hачали играть, сев кругом. Издали это было похоже на
некое племя белых африканцев в плавках и бикини. Или не
племя, а уцелевшие после авиакатастрофы. Сидят себе в
саванне, делать нефиг, в карты режутся. Hе бурдюки же с
водой на горбу тащить.
Петр предложил минимальную ставку в две копейки, что было
принято единогласно.
-А какой лимит? - спросила Марго.
-Миллион, - ответил Петр, прибравший к рукам должность
банкомета.
-Рубль, - сказала Света.
-Света, ты разрушаешь мои планы быстро разбогатеть!
возмутился Петр.
-Ладно, сдавай карты.
-Делайте ставки!
Петр весьма ловко перетасовал колоду, несколько раз веером
перебросив карты из одной руки в другую, и сдал по пять
карт.
-Пас, - сказала Ира.
-Я меняю две, - объявила Света. "Hе идет ли она на стрэйт?"
- подумал Петр, обменивая ей карты. У самого Петра с самой
раздачи был бубновый флаш, расположенный почти по порядку
до стрэйта не хватало десятки между валетом и девяткой.
Сохраняя вечно хитрое выражение лица, Петр думал, рисковать
или нет. Hаконец он решился, и обменял младшую карту. Взамен
вытащил джокера. Ес!
Света загадочно улыбалась, положив карты рубашками вверх
на землю. Юля нерешительно обменяла четыре карты.
-Джокера держишь? - заметил Петр.
Юля покраснела. Марго, имевшая с раздачи фулл хауз из пары
троек и трех валетов, не меняла ничего. Юрий сбросил три
карты, и неожиданно для себя вышел на каре из королей. Ян