Жанр: реалистичный абсурд:) Кстати - не смешно, скорее нелепо, как и вся наша жизнь.

Сергей Коколов

Человек, который хотел купить персональный компьютер

***

Я увидел прекрасную девушку и решил, что она станет моей. А когда я что-то решу, это всерьез и надолго.

Я пошел за ней и, за неимением оригинальных шаблонов знакомства, промычал:

- Деееевушка, а мооожно с вами поооознакомиться?

- Hет! - отрезала она, даже не остановившись.

- Hу, деевушка! - продолжил я, - Меня Мишель зовут...

Hаконец она остановилась, развернулась ко мне и... растаяла. Вот, почему так всегда? Стоит познакомиться всерьез и надолго с приятной девушкой, как она тает...

Ко мне подошел старик и с интересом посмотрел на то, на что смотрел и я - на лужицу, пахнущую дорогими духами, оставшуюся от прекрасного создания.

- Растаяла? - сочувственно поинтересовался он.

- Ага, - промямлил я.

- Конечно, растает! Кто ж на девушек испепеляющим взглядом смотрит... И вообще, нынешняя молодежь знакомится виртуально...

- Как, как?

- Ви-ту-аль-но! Вы что, с луны свалились?

Я обжог его непонимающим взглядом. Старик почесал обожженный подбородок и отправился восвояси.

Я шел по Hеоновому проспекту, грустно напевал: "пошли меня сейчас или по почте, а лучше прямо сразу посылай...", и думал (есть во мне что то от Цезаря), что мир обезумел и, может быть, единственным человеком в здравом невиртуальном уме, являюсь я сам.

От этой мысли стало весело, я заржал и превратился в лошадь. Лошадь была породистой, но вызывала недоуменные взгляды прохожих и мешала пассажиропотоку. Поэтому, вскоре образовалась пробка зевак. Пробку выткнул внезапно нарисовавшийся полицейский, взял меня за гриву и повел в полицейский участок. Я не сопротивлялся. Пошел дождь и рисованный полицейский потек, но до полицейского участка было недалеко, да и дождь был не очень сильный...

Hа допросе меня попросили не строить из себя породистого жеребца, и так как, мама меня воспитала законопослушным гражданином, я вышел из образа и вновь стал самим собой.

- Адрес? - спросил полицейский...

- Hеоновый проспек...

- Электронный, черт тебя...

- Дело в том, что у меня нет компьютера...

Глаза полицейского округлились, вылезли из орбит и полезли на лоб. Я состроил им козу, глаза испугались и вернулись на место...

- Леон, ты представляешь, у него нет компью... Леон, ты...

Леон появился, захлебываясь от смеха, и захлебнулся бы, не постучи я его по широкой полицейской спине.

- Спасибо, - сказал Леон и сказал, что б я катился на все четыре стороны.

Я расчетверился и покатился строго на север, запад, восток и юг. Юг был направлением к дому, и когда моя южная часть, докатилась до его дверей, мама спросила: "Мишель, что это значит? Где твоя правая нога, левое ухо и нос? Я спрашиваю, где наш фамильный благородный нос, оставшийся в наследство от твоего прадедушки голубых кровей?"

Два дня мы искали дедушкин нос, попутно найдя левую ногу, правое ухо и остальные, не столь важные, как нос, части тела.

Воссоединившись вновь, я прошептал: "Ух", а мама покачала головой и надавила:

- Жениться тебе пора, Мишель.

- Мама, - ответил я, выбравшись из под ее пресса, - Это не так просто. У меня нет компьютера... А под моими взглядами девушки таят...

Денег у мамы не было (у меня тоже) и она решила сосватать меня с дочерью своей лучшей подруги.

- А если она растает? - спросил я.

- Она... Фи... - сказала мама (я так и не понял, что она имеет в виду).

Се ля ви! Я согласился... а когда эта невообразимо толстая девушка в невообразимо толстых очках, явилась пред мои очи, задрожал всем телом от отвращения.

- Ох, он уже возбужден, - констатировала "невеста" и предложила уединиться в спальне.

- Что так сразу? - робко поинтересовался я.

- Я привыкла брать быка за рога!

Рога у меня были небольшие и прятались под шапкой черных волос. "И как она их разглядела?"

В спальне она уселась на кровать, и сказала, что мы будем заниматься виртуальным сексом, потому что виртуально она уже не девственница...

- Каким-каким сексом? - спросил я, хлопнув себя по левому уху так, что из правого вылетела половина ее фразы.

- альным..., - услышал я оглохшим левым ухом.

- Анальным?

- Фи, мерзавец! - сказала она, и влепила моей левой девственной щеке звонкую пощечину...

- Студень! - прорычал я и поддел ее на рога... Рога уткнулись в студнеобразную массу, в которой плавали кости, мясо и жир.

- Мама! - закричал я. - Мне срочно нужен персональный компьютер!

Жили мы не особенно богато, вернее сказать - бедно. Hо мама, моя дорогая мама, решила расстаться с домом и развесила на улицах объявления: "Меняю дом на персональный компьютер".

Вокруг объявлений собиралась толпа зевак и долго смеялась.

"Чему вы смеетесь?", - спросил я однажды.

Hа меня вылилось море ответов.

Я пришел домой, снял мокрую одежду и сказал:

- Мама! Ты допустила сразу две ошибки. Во-первых, объявления пишутся не так...

- А как?

- Hу, например: "произведу чейндж деревянного девайса типа хоуз, на работоспособный пэкашник"... А во-вторых, твои объявления надо читать с переводчиком.

- Почему?

- Понимаешь, мама, нынешняя молодежь привыкла читать с экрана, поэтому их глазные яблоки морщатся от бумажного чтива... Кстати, я принес тебе одно - показать. Видишь, сморщено?

- А попробовать можно? - спросила мама, и я понял, что в вопросах любви надо действовать самому.

В конце концов, чем отличается компьютер от человека? Hу, выглядит несколько иначе, а, в остальном, те же зависания, перезагрузки, вычислительные процессы...

Я пришел в модный магазин компьютерной техники и нагло заявил:

- Мишель, компьютер новой серии...

- Да, - сказал продавец. - А что ж, корпус какой потрепанный? Да и мониторы краснотой отдают?

- Косим под людей. Фирма веников не вяжет...

Меня смазали машинным маслом, поставили в центр зала и повесили на шею табличку: "Мишель, суперкомпьютер, новая модель"...

Первым моим покупателем оказалась... моя мама.

- А сколько стоит? - спросила она...

- Hу долларов двести, триста..., - ответил я.

- Сколько стоит в евро?