– А кто для них является кумирами? – поинтересовалась я.

– Ну, понимаешь, в Сети всегда есть люди, которые достаточно известны. Причем эта слава может быть несколько типов. Кто-то известен своими рассказами или письмами. Это вариант литературной славы. Другой известен тем вкладом, который он делает для развития Сети – это может быть крупный узел, который перегоняет через себя огромный объем почты. Это вариант так называемой технической известности. Третий вариант – должностная известность. В Сети нет как таковых руководителей, но есть координаторы – люди, которые отвечают за работоспособность и развитие определенных технических структур Сети. Эти должности – выборные. Причем человек, занимающий подобную должность, тратит на нее довольно большое количество времени (а главное – нервов), но не получает за это ни копейки, потому что Сеть – некоммерческая.

– А зачем же тогда он этим занимается? – удивилась я.

– Исключительно из любви к Сети, – объяснил Сергей.

– Странная какая-то это любовь, – поджала губы я. – Больше похоже на извращение.

– Да что ты в этом во всем понимаешь?! – рассердился Сергей.

– Молчу, молчу, – замахала руками я. – Молчу и глубоко уважаю ваши законы. Хотя они мне и кажутся идиотскими.

Сергей снова открыл было рот, но я быстро проговорила:

– Так чего по поводу известных людей? Значит слава литературная, техническая и должностная. Все?

– Не все. Есть еще слава Герострата, – сказал Сергей.

– И что за храмы они сжигают?

– Никакие храмы они не сжигают. Просто есть люди, у которых не получается хотя бы чем-то выделиться в Сети. Литературных способностей у них нет, на технические вещи не хватает ума, координаторство им никто не доверит по той же причине нехватки мозгов, поэтому для них остается только один способ выделиться – руганью и оскорблениями.

– Ну, типа слона и моськи, – догадалась я.

– Во-во, – согласился Сергей. – Моську же все равно заметят, какой бы маленькой и вшивой она ни была, и как бы от нее плохо ни пахло. Но гавкает громко, поэтому из толпы выделяется.

– Неужели кого-то действительно привлекает подобный вариант славы? – пожала плечами я.

– Еще как, – ответил Сергей. – Самое смешное заключается в том, что подобных людей в Сети (причем в любой Сети) – не так уж и мало. Большинство к ним относится просто брезгливо, но зато они удостаиваются определенной известности в среде себе подобных. Точнее тех, кто хотел бы прославиться подобным образом, но даже на это не способен.

– Мда-а-а-а, – сказала я. – Выходит, ваше Фидо – прям чистый слепок с окружающей действительности. В жизни же все примерно так и происходит. А я-то думала, что виртуальное общение чем-то отличается от обычной жизни.

– С какой стати ему отличаться? – удивился Сергей. – Те же люди. Те же проблемы. То же общение. Правда, в этом общении участвует сразу довольно большое количество народу, так что легче выделиться, но законы… Насчет законов ты права – все то же самое.

– Stranger! – вдруг заорал какой-то выскочивший из толпы мужик. – Пойдем со мной на секундочку, я тебя со своими пойнтами познакомлю!

– С какими это понтами он тебя познакомить хочет? – подозрительно спросила я, схватив Сергея за рукав.

– Да не с понтами, а с пойнтами, – объяснил Сергей. – То есть с людьми, которые у него кормятся почтой.

– Надоела мне эта ваша терминология, – поморщилась я, но Сергея отпустила с условием, что он вернется не позже, чем через десять минут.

Сама же я осталась на месте и продолжала наблюдать за этой странной толпой. Через пару минут из гущи народа вынырнул здоровенный пузатый парень в очках, держащий в руке банку с пивом. По его виду и мутным глазам было заметно, что банка находится в процессе присоединения к нескольким товаркам, уже булькающим у парня в животе.

– Это все – мафия! – сообщил мне парень без всяких "здрассте-досвидания".

– Кто? – полюбопытствовала я.

– Они, – сказал парень твердо. – Начальнички нашей помойной кучи. Мафия – все, как один!

– А в какой помойной куче вы состоите? – полюбопытствовала я.

– Да в той же, что и ты, – удивился парень. – В Пидо.

– Вы что-то путаете, – твердо сказала я. – Ни в каком Пидо я не состою. И мой парень – тоже. Он состоит в Фидо.

– А кто у тебя парень? – полюбопытствовал толстяк.

– Сергей, – ответила я. Но заметив, что это имя у толстяка не вызвало никаких ассоциаций, вспомнила серегину кличку: – Stranger его у вас зовут.

– А-а-а-а-а-а, – обрадовался толстяк. – Так он тоже среди этих пидоров – главный пидор.

Я сначала было разозлилась, но потом вспомнила, чего мне Сергей рассказывал о некоторых странных личностях, которые воюют с педерастами.

– Так вы – один из тех славных бойцов с гомосексуалистами? – вежливо спросила его я.

– Я – ремонтник! – ответил парень и гордо рыгнул. – Я их предводитель.

– Кого? Гомосексуалистов?

Парень вдруг резко надулся и покраснел так, что чуть не лопнул.

– Я – предводитель ремонтников! Мы очистим от этой содомитской мрази все Пидо! – заорал он так, что недалеко стоящие ребята покосились в нашу сторону, но, скользнув взглядом по мешковатой фигуре "предводителя ремонтников", сразу отводили глаза в сторону со скучающим видом. Видать, уже привыкли к подобным представлениям.

– А зачем это, как вы выражаетесь, "Пидо" очищать от гомосексуалистов, если его гомосексуалисты и создали? – поинтересовалась я. – Вышли бы из Сети – и все дела. Или вас гомосексуалисты туда силком затаскивают?

– Содомизм – богохульное занятие, – важно объяснил мне толстый парень.

Было понятно, что мои слова он попросту не слышал. "Паранойя в запущенной форме" – мысленно поставила я диагноз и приняла решение:

– Слышь, пузырь, – сказала я ему грозно. – Пшел вон отсюда. Надоело твои бредни слушать, да и слюной ты мне весь пиджак забрызгал.

Парень выпучил было глаза, от чего сразу стал похож на жабу, но в этот момент из толпы вынырнул Сергей, парень скривился и, слава Богу, быстро куда-то слинял.

– С Вовчиком пообщалась? – полюбопытствовал Сергей. – Рассказал он тебе о содомитах-гомосексуалистах, которые отчаянно не хотят его тащить в свои силки?