- А вы все равно взвесьте мне 100 грамм "в/з"! Вдруг там трюфели?

Продавщица окатила Тимофеева взглядом, как мыльной водой, и взвесила ему "обычных" конфет в/з "Старт".

"Отнесу в районный отдел, угощу", - решил Тимофеев.

МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ НА УШАХ

Дело, которое организовали в Петербурге граждане Колмаков, он же Романов, Евстифеев, он же Васильев и Чистяков, он же Рудаков, было задумано круто. Решив, что народ сейчас денег под космические проценты и продажей дутых ценных бумаг уже не купить, они задумали прельстить граждан красивым словом ЗАГРАНИЦА. И не только словом, но и обещанием работы там, естественно за высокодолларовую оплату. Дали объявление в газеты. "Общество Союзцентр трудоустроит Вас на флот США"! Белоснежные пароходы ждут россиян в качестве разнорабочих, уборщиков, посудомоек и прочее. Ежемесячная зарплата от трех с половиной до пяти с половиной тысяч долларов. Эти золотые горы фирма обещала любому своему клиенту за малую мзду. Всего за тысячу "зеленых". Какие-то контракты подписывали, справки давали. Однако, управление по борьбе с экономическими преступлениями очень оперативно проверило эту фирму. В результате её создатели оказались за решеткой. Успели обобрать лишь семь человек.

Если бы вовремя не раскрыли это преступление, представляете какое неподдельное изумление вызвал бы у флота США приезд к ним на трудоустройство толпы жаждущих долларов россиян? Со справками и контрактами Союзцентра. Тут и до международного скандала недалеко.

БЕСПРАВНЫЕ ПРАВА

В Петербурге появились владельцы машин с новыми водительскими удостоверениями. Международная автомобильная ассоциация ИМВА, продававшая такие "документы" за сто семьдесят долларов, обещала водителям беспрепятственный проезд по всем дорогам мира. А членам своего клуба, заплатившим по двести долларов - всевозможные льготы в любой сфере обслуживания. В магазинах, ресторанах, стоматологических кабинетах. Однако блюстители порядка на дорогах как у нас, так и за рубежом, весьма странно реагировали на эти права. Были случаи, когда гражданин едет, например, на своей машине в Германию и на немецкой границе его останавливает дорожная полиция. Просят предъявить водительские документы. Он показывает подобную водительскую лицензию производства ИМВА . Документ вызывает полнейшее недоумение у полиции. Ему говорят, что это подделка, фальшивка, его чуть ли не арестовывают. Обладатель лицензии скорее прячет её, достает нормальное российское удостоверение на право вождения . И все! Нет вопросов, поезжайте. Сотрудники УБЭП, вскрывшие этот абсурдный случай с ИМВА, уверяют, что каких-либо особых международных водительских прав не существует. В любой стране годятся наши национальные. Тем более никто не собирается предоставлять льготы какому-либо члену клуба ИМВА. Эта фирма работала без лицензии. Очередные "Рога и копыта". "ИМВАлидов", то есть пострадавших от ИМВА , приглашали в УЭП для подачи заявлений о мошенничестве.

От Т. Калистратовой

Укрощение лихоимцев

В некотором царстве, в некотором государстве, в соседнем городке с первопрестольной столицей есть самый дешевый рынок, на который ходят все жители этого города. И вот случись такое несчастье: стали купцы на рынке обвешивать своих покупателей. Долго терпели граждане свободного города, но лопнуло их терпение и отправили они жалобу в государеву службу, дескать, обижают нас купцы, последние гроши забирают обвесами своими. Самое высшее руководство службы государевой долго противилось разбирательство чинить над купцами, которые лично в карман ему тысячи платят. Но дошла народная жалоба до правителя города и отправилась дружина охранная проверять рынок нечестный. Поручили это дело старому сотнику, который уж на покой собирался уходить из дружины. Собрал Олег Кириллыч своих казаков и наведался на рынок. Ходят дружинники по рынку, приглядываются. Странно, но нарушений не видать. Купцы улыбаются, кланяются в пояс, товар предлагают в подарок. И горько стало Кириллычу, за державу обидно: какие-то мелкие купчики, даже не купцы, правду свою вершат на родной его земле. Уж уезжать собрались, но светлая мысль мелькнула у старого сотника. Достал он мерило весовое и бросил на весы одного из купцов заморских. Мерило его потянуло аж на полтора килограмма. Не поверил своим глазам Олег Кириллыч. Сколько в милиции работал, то есть в дружине служил, а не думал, что пистолет его, системы Макарова, мерило весовое, на полтора кило тянет. Что тут делать?

Наказывать надо лихоимцев, да так, чтоб запомнили, и внукам да правнукам до седьмого колена рассказали. И расставил Кирилыч свою дружину могучую вместо купцов снедь продавать. Много торговали они в тот день, да не наторговали ничего. Цены на рынке упали почти до нуля. За сумку помидоров копейку просили. Дыни по пятаку продавали (за десяток). Запомнили заморские купцы этот урок надолго и вновь спокойно стало в чудном городе, что стоит недалече от первопрестольной столицы.

Хорошо, что начальник дружины милицейской находчивый попался, мерило веса нашел правильное. И не подкопаешься ведь, не запугивали никого, не били. А запомнился урок. Может, и в других городах государства так с купцами-лихоимцами?

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

ОТДЕЛ ПО СВЯЗЯМ С МЧС

ПОДСЛУШАННЫЙ РАЗГОВОР

На темной дорожке возле дома стояли трое. Два парня, один из которых был то ли не совсем трезв, то ли у него по жизни речь была пьяная. И смешливая девушка.

Я уже два часа мерз, неся вахту по защите своего дома от террористов. На собственной коже ощущал постигшую нас, заслуженную, надо сказать, кару. Вместо слушания любимых песен Кары Рафаэллы высматривал вредителей ваххабитов с мешками сахарного песка, сдобренного гексогеном.

Говорят, что знаменитый и вкуснейший чай с баргамотом появился на свет из-за пьянки на одном английском корабле. Будто плыли знаменитые мореходы из Индии и перепились. Перепились, передрались, перебили посуду. Среди прочей посуды - сосуды с баргамотовым маслом.

И упало баргамотово масло на чайные мешки. И пропитались те мешки с индийским чаем баргамотовым маслом. И наутро после попойки повелел капитан заварить ему чай. И заварили ему чай, взятый из промокших маслом мешков. И вкусил капитан первым знаменитый чай с баргамотом. И благословил капитан то отрезвление и то удовольствие, которое испытывает теперь человек, заваривший чай с баргамотом.

Мы первыми пробуем сахар с гексогеном. Но и вкус не тот и похмелье не снимает. После взрывов домов в России мы с горечью пьем отраву ненависти, бессилия и брани на власть предержащих.

И вот сижу я, слушая одним ухом разговор молодых, а другим - шум моторов машин, подвозящих мешки со сладким гексогеном. Ноги, надо сказать, гудят. Два часа вокруг дома круги нарезал. Надо бы встать и продолжить, но интересный у молодежи разговор получается. Про воров. Я ещё удивился, у молодежи - и про воров! Любовью надо заниматься, воздыханиями, а этот, который по жизни пьяный, вещает:

- Есть в милиции по охране метро служба такая, что должна карманников ловить. Гоняют они по всем линиям и высматривают людей с ловкими ручками. Чуть кто пальчики в чужой карман запустил - хвать своими лапищами! Но не кричат, как в кино: "Граждане! Мы только что поймали Кирпича!". Хрен вам. Поймал, значит, опер карманника и отводит его в сторону...

- Это как?

Я услышал девичий возглас.

- В метро - в сторону? Из поезда?

Рассказчик убежденно, преувеличенно твердо сказал:

- Да, в метро и в сторону. Это же не в вагоне. Он карманника выводит на станции, скажем, Гостиный Двор...

- А почему не карманницу?

Это опять девица встревает в серьезный мужской разговор о заработках и о нелегкой службе.

- Или карманницу, - парень, чувствуется, страшно увлечен событиями. Мужик или баба - какая разница для того, у которого лопатник сперли? Ну какая? Он же не знает полового отношения к его карману!

Парень немного помолчал.

- Или к сумочке. Короче, что делают эти менты. Эти менты ловят карманников...