Я заинтригован. Люблю подарки! Выхожу из салона и подхожу к багажнику. То, что лежит там, выводит меня из равновесия. Честно признаться, я думал, что увижу кучу всяческих разносолов, бутылок и пакетов. Монолог Машины обещал это. Но такой подляж!..
На дне багажника сиротливо лежал японский складной спиннинг. Компанию ему составляла коробочка с блеснами. И ни хлебной крошки рядом! Ни маковой росинки!
- Как прикажешь это понимать? - Недоумение, обида и злость смешиваются в моем голосе.
- Ты что, эту штуку впервые в жизни видишь, что ли? вопрошает Машина, и, словно читая инструкцию, по пунктам выдает: - Достать спиннинг из багажника. Привязать блесну. Забросить спиннинг в воду. Сматывать катушку на себя. Ловить рыбу. Разжечь костер. Рыбу запечь. Съесть рыбу. Быть сытым. Все.
Я убит. Что остается делать? Действовать согласно указаниям. Достаю, привязываю, забрасываю, сматываю. Пятый пункт вызывает у меня серьезные опасения. Хотя...
Совершенно неожиданно спиннинг сильно дергается.
Ого! Неужели клюнуло?
Осторожно мотаю катушку. Идет тяжело, рывки следуют один за другим. Спиннинг сгибается в немыслимую дугу.
Только бы не сорвалось, мелькает в голове. Сорвется застрелюсь! От азарта меня начинает трясти. Машина взволнованно шепчет:
- Осторожно, осторожно! Выводи ее, родимую...
Здоровая рыбина попалась! Малявка бы так не сопротивлялась! Медленно, но верно продолжаю подтягивать улов к берегу. Остается несколько метров. Еще одно усилие и...
Почему я не сошел с ума при созерцании того, что выволок на берег, не понимаю до сих пор. Сначала в воде что-то блеснуло. Потом показались два огромных зеркальных глаза. За ними отвратительная морда, покрытая мерзкими присосками. Далее, судорожно дергаясь, на берег выползло склизкое ластоногое тело о четырех конечностях.
- Чур меня, чур! - ору я и бросаюсь к Машине.
Трясущимися руками открываю дверцу и вваливаюсь в салон. Судя по всему, Машина тоже находится в изрядном шоке. На дисплее вспыхивает какая-то мельтешащая белиберда. Из динамиков доносится судорожное икание. Пытаюсь включить двигатель... Черта лысого! Видимо, от страха у моей милой где-то замкнуло. Наконец, что-то щелкает и из динамиков несется:
- Ну, ты, рыбак хренов! Ты кого изловил нам на погибель? Ихтиандра какого-то... Запекать эту образину будешь сам. Я тебе не помощница! И есть будешь без соли!
К этому моменту я немного успокаиваюсь. Рассматриваю улов более внимательно. Ясно, что никаких гастрономических ценностей он из себя не представляет. Равно как и интереса для науки. Дело в том, что из воды я извлек элементарного аквалангиста. То, что я проделал это без его согласия, - мелочь.
Смело выхожу из Машины и направляюсь к улову.
- Извини, друг, - говорю и помогаю неудачливому любителю подводного мира избавиться от блесны.
- Что ты делаешь, сумасшедший? - разоряется за спиной Машина. - Ты выбрал самый сложный метод самоубийства!
- Прекрати истерику! - не оборачиваясь, ору я в ответ и продолжаю отцеплять блесну. - И протри объектив...
На протяжении пяти минут я безуспешно борюсь с блесной. Хорошо же я его зацепил! Остается одно средство.
Собравшись с силами, вырываю блесну с "Мясом". Аквалангист орет благим матом и срывает с себя маску.
Расследование этого дела капитально закалило мою психику. Или, в самом деле, у меня голова, где задница? Любой другой на моем месте после таких ударов по мозгам получил бы постоянную прописку в желтом доме. На меня же лицо под маской действует в лучшую сторону. Наваливаюсь на аквалангиста всеми своими килограммами и во мгновение ока выкручиваю ему руки за спину. Шнурками от кроссовок связываю их. Отрываю от аквалангиста дыхательные шланги и стреноживаю ими обладателя столь ненавистной мне рожи. Затем волоку его к Машине.
- Ты только посмотри, дорогая, кто к нам в гости пожаловал! Какую я кильку изловил!
- С чего ты взял, что мне это интересно? - брезгливо отвечает Машина. - Незваный гость хуже татарина!
- Да ты посмотри только! - восторженно ору я. - Такой улов раз в жизни бывает!
Машина уступает моей просьбе.
- Ну и что? - спрашивает она после минутного созерцания моего улова.
- Как что? Как что? - кипячусь я. - Да знаешь ли ты, кто этот рыбообразный господин?
- Не имею чести быть ему представленной, - голос Машины полон равнодушия. - Мало ли кто под водой шастает? Прикажешь со всеми здороваться?
- Да это же Боб Смит собственной персоной, дура! - рявкаю я. - Понимаешь, Боб Смит!
Машина удивленно свистит.
- Ну да? Вот это номер! На ловца и зверь бежит.
- Хау ду ю ду, мистер Смит! Как поживаете?
Смит уже пришел в себя.
- Можете разговаривать со мной по-русски, - зло отвечает он и безуспешно пытается освободиться от оков.
Я придавливаю его ногой.
- Не спеши, дружок! У нас есть к тебе несколько вопросов.
Смит пытается укусить меня, но я настороже.
- Ну, зачем вы такой любопытный? - притворно удрученно вздыхаю я. - Но раз вы настаиваете, я постараюсь удовлетворить ваш интерес. - И с этими словами заталкиваю носок кроссовки Смиту в пасть.
Смит начинает яростно жевать изделие Кимрской обувной фабрики. Я наблюдаю за этой дегустацией. Смотри-ка, отгрыз, волкодав!
Через минуту Смит полностью удовлетворяется.
- Ну как, съедобно? - спрашиваю я. - Немного жестковато, а?
До Смита, видимо, доходит безвыходность положения.
- Свободу американскому гражданину! - патетически вопит он.
- Вот это другое дело, - перебиваю я его. - Но свобода, дружок, дорого стоит.
- Сколько? - затравленно хрипит Боб Смит и отчаянно косит взглядом на нагрудный карман.
- О, - отвечаю я на его замаскированный вопрос, - рубли, доллары, франки и тугрики меня не интересуют.
Смит непонимающе таращится на меня.
Спешу удовлетворить его непонимание.
- Капусту оставь для девок, контра недобитая! Мне за свою поганую шкуру ты заплатишь информацией. Всей, которой располагаешь! - Злость так и кипит во мне. Вспоминается презентованный этим гадом "паркер" и шесть неподдающихся опознанию трупов. Не выдерживаю и пинаю смитову задницу. - Ты мне, мил дружок, все про себя расскажешь! И про все твои безобразия по отношению ко мне. По порядочку, не суетясь...
- Расскажу, если развяжешь руки, - нагло заявляет Смит.
У меня перехватывает дыхание.
- Ну, ты, парень, шустрый, как понос! Раскатал губу стоять скользко!
Смит понимает напрастность своих поползновений на обретение частичной совбоды и меняет тактику. Пускает сиротскую слезу.
- Ну, тогда хотя бы перенесите меня в машину. Мне врачи запрещают лежать на сырой земле. Радикулит. Будьте так любезны...
Это еще куда ни шло. Кряхтя, беру Смита под мышки и не очень вежливо забрасываю в Машину. Потом сматываю спиннинг (вдруг еще пригодится), отряхиваю руки и сажусь сам.
При ближайшем рассмотрении Боб Смит оказывается довольно импозантным мужчиной лет сорока. Если, конечно, может идти речь об импозантности человека, руки которого вывернуты назад, а лицо и тело покрыты толстым слоем ила и водорослей.
- Зовут меня Боб Смит, - начинает отрабатывать свободу Смит. - Я американский подданный. По профессии и призванию частный детектив. В данный момент работаю по поручению Всемирной ассоциации ГТО. Вас пытался устранить в интересах дела. Все.
Смит умолкает и выжидающе глядит на меня.
Дождется этот придурок, думаю про себя и лезу в бардачок. Вытаскиваю устрашающего вида ржавые ножницы, Разрезаю смитовы плавки и, игриво пощелкивая ножницами, предупреждаю:
- Дружок, так у нас дело не пойдет. Шутить с тобой никто не собирается...
Мне важно, чтобы этот наемный убийца поверил в серьезность моих намерений. Понял, что расплатой за дезинформацию будет потеря способности петрушить многочисленных герлз. Стараясь не переиграть, продолжаю: