Страхагент вскочил, отряхнулся, воздел руки к потолку и нараспев продекламировал:
- Страхуйте свою жизнь, имущество, жизни своих близких и вообще всё, что вашей душе угодно, только в нашем агентстве! - после чего замер в выжидательной позе (словно просьбы о страховании должны были немедленно посыпаться со всех сторон). Стоял он на шкафу, куда взлетел с лёгкостью теннисного мячика от мнимого удара автомобиля, напоминая более всего нелепый памятник литературному герою. Вполне оправдывая наименование профессии, страхагент был отталкивающе страшен, даже немного жутковат: скелетоподобный тип, жилистый, прыщавый, небритый, нестриженый, растрёпанный, руки в бородавках, одежда - сплошное рваньё. Зато в таком виде ему гораздо легче было изображать всевозможные ужасы и напасти, поджидающие его потенциальных клиентов на жизненном пути в том случае, если они не поддадутся увещеваниям. А изображал он всяческие бедствия просто виртуозно, выделывал головоломные трюки с изяществом заправского акробата, демонстрировал фокусы почище профессионального мага, откалывал смешные номера ничуть не хуже циркового клоуна с двадцатилетним стажем и сыпал плоскими избитыми остротами в стиле самого настоящего конферансье. Словом, потел на совесть.
Теперь он встал на одну ногу, отвёл другую далеко назад, наклонясь и разведя руки, изобразил летящего аиста и обратился к Дане:
- Простите, вы ещё незамужняя девушка, ведь так?
Деталировщица бойко кивнула.
- Шлюха она, а не девушка, - не сдержалась Баба Ню. От её замечания страхагент едва не свалился со шкафа прямо на Данин кульман.
- Не обращайте внимания, - мягко сказала Даня, поигрывая золотисто-рыжеватым локоном. Страхагент вновь обрёл душевное равновесие, повторно изобразил аиста на одной ноге и прогнусавил:
- И когда наконец Птица Счастья
Принесёт вам избранника сердца,
А потом принесёт и детишек,
О чём вы будете думать?
- О чём же? - с деланным интересом спросила деталировщица, наморщив лоб и подперев подбородок рукой. Страхагент ловко спорхнул на пол и проскрипел:
- Вы будете думать: "Какая я молодчина!" - если застрахуете своё целомудрие. Сохранив его до свадьбы, вы получите не только признательность мужа, но и кругленькую сумму. Такую милашку наверняка возьмут в дом первой женой, а молодым неопытным супругам деньги всегда нужны, не так ли? Всё, что вам нужно, так это воздерживаться до свадьбы от близких контактов с мужчинами... - страхагент осёкся, бросил обеспокоенный взгляд в сторону кульмана Бабы Ню, но потом подобрался и уверенно докончил: - ...и заключить маленький договор с нашим агентством.
Даня достала из миниатюрной сумочки розовый бланк и повертела им перед носом страхагента. От этого скелетоподобный ломака пришёл в ужас: ничком грохнулся на пол, принялся кататься, кусать кулаки, плеваться и чихать. В конце концов он вновь оказался на шкафу, откуда, закрыв лицо руками, запричитал, точно по покойнику:
- Бедная вы, бедная! И что же это вы наделали, и как же это вы так ошиблись!.. Плакали ваши законные денежки, плакали, ой, плакали горючими слезами! Причитали они: "Ой, где ж это наша хозяюшка, законная наша владелица? Да начто же, да как же она страховалася, нечестным людям доверялася?.."
- В чём дело? - спросила Даня, когда завывания наконец начали раздражать её. Страхагент мигом успокоился, отнял от лица руки и пояснил:
- А дело в том, что вы держите полис не нашего агентства. Знаю я эту компанию: бандиты, каких мало! Прожигают чужие денежки почём зря и без зазрения совести зажимают премиальные. Я дам вам телефоны четырёх молодых женщин. Можете позвонить им и спросить, как обходятся эти негодяи с клиентками! Одной не начислили инфляционные проценты за два первых года, а если вспомнить формулу сложного процента...
- А разве эти женщины не ваши сотрудницы? - почти искренне удивилась Даня.
Страхагент изобразил умирающую от лошадиной дозы мышьяка благородную институтку и укоризненно молвил:
- Мы работаем честно, без всяких там уловок. Если бы эти молодушки были нашими агентессами, я бы так и сказал: вот телефоны наших сотрудниц. Впрочем, если не верите...
- Я подумаю, - спешно пообещала деталировщица, лишь бы отвязаться от худого паяца.
- Думайте, думайте, - страхагент ещё сильнее взъерошил и без того взлохмаченные волосы. - Только смотрите, не опоздайте, не то вам останется оплакивать упущенный шанс, когда будет поздно...
Он ловко перемахнул через проход и очутившись на другом шкафу, обратился к Арамису:
- Ну, а что вы? Вот вижу, вы себя плохо чувствуете. Где же ваша медицинская страховка?
Арамис в самом деле выглядел неважно. После вчерашнего сокрушительного фиаско в нём не осталось ни капли щеголеватости. Он опоздал на работу на полчаса, явился униженным, разбитым, без галстука, возможно, впервые в жизни не выбрившись как следует. Прежде всего обвязав голову с неухоженными, как-то сразу потускневшими волосами мокрым полотенцем, Арамис удрал за свой шоу-кульман, и оттуда лишь изредка доносились глухие стенания. Никого кроме Анчихриста он в свой уголок не пускал, на перекуры не ходил. Зато каждые пятнадцать-двадцать минут не забывал проглотить какую-нибудь таблетку, так что очень скоро в мусорной корзине у его ног скопилась изрядная груда рваных упаковок, увенчанная двумя пустыми пластиковыми баночками.
Сенсационная новость о принадлежности Арамиса к "третьему полу" облетела весь отдел ещё вчера. Рододонт Селевкидович хотел было выдворить его с самого утра в соседнюю комнату (в ту самую, где сидел Сверчок, немало поработавший вчера языком). Однако с Арамисом едва не приключилась истерика, и начальник поспешил убраться восвояси, заметив лишь, что не видит в происшедшем ничего страшного и что на днях велит перекрасить дорожку к месту Арамиса в зелёный цвет. Великолепный шоу-кульман Арамиса следует заменить ручным, а самого его направить на медицинское освидетельствование и понизить в должности.
После всего этого Анчихрист, который отхаживал не в меру разнервничавшегося друга, минут десять шептался с ним. Затем громогласно чертыхаясь и ударяя кулаком об кулак, протопал на своё место и молча сидел там, лишь изредка подходил к новичку да страшно сопел.
И вот теперь, когда Арамис дошёл до предела отчаяния, со шкафа к нему заглянул страхагент.
- Ох, оставьте меня в покое. Оставьте, прошу, - простонал больной. Если бы вы явились вчера, я бы непременно застраховался. А сегодня уже поздно...
- Не надоедай ему, слышь, ты, чёрт безрогий! - рявкнул Анчихрист. Страхагент с опаской посмотрел в сторону Анчихристова места, но прикинув расстояние от него до шкафа, счёл возможным продолжить уговоры.
- Пока вы живы и в состоянии держать в руках страховку, поздно быть не может. Возьмём, к примеру, то же здоровье...
Страшно чертыхаясь, вращая налитыми кровью глазами, размахивая ручищами и сдвигая попадавшиеся на пути шоу-кульманы, Анчихрист ринулся в бой. Несмотря на завидную ловкость, страхагент не успел спуститься на пол: подобный разъярённой горилле, раненной в чувствительное место, боец поймал его за ногу, как пёрышко сдёрнул со шкафа и заорал:
- Доходы ему надо было страховать вчера, доходы, понял ты, чёрт вонючий?! Какого чёрта ты привязался к человеку со своим чёртовым здоровьем?! Поздно теперь чёрта за хвост дёргать! Так что вали отсюда к чёртовой матери на кулички!!!
- Я хотел только... - пискнул страхагент, пытаясь оправдаться.
- Поговори у меня, чёрт!
- Вот-вот, хотел поговорить ещё с вашей пожилой сотрудницей...
- Чёрта драного тебе в задницу, а не Бабу Ню!!!
- И с вами...
- Со мной?! - Анчихрист поднял страхагента в воздух. Тот повис на его вытянутой руке, бестолково дрыгая конечностями, точно марионетка у начинающего кукольника, и дрожащим от страха голосом проговорил:
- Да, и с вами. Вы такой грозный... Но вы... тоже подумайте о здоровье. Да и жизнь могли бы застраховать... голову...