Первая девушка. А чего во-вторых?

Гена. Во-вторых, я чуть не повесился. Если бы не друг, который посоветовал обратиться к вам за помощью, вы б сейчас имели дело с трупом:

Первая девушка. Не-а, на фиг, на фиг.

Гена. Я тоже так думаю. А еще у меня такая проблема:

Первая девушка срывает белый халат и заскакивает на Гену верхом.

Первая девушка. Ну чего, хватит ваньку валять! Пора трындыр-вындыр?

Гена (в ужасе пытаясь спихнуть ее). Тындер что?

Первая девушка. Трындыр-вындыр.

Гена. Как, как?

Первая девушка (приходя в раздражении). Ка-а-ак? По лбу - фигак! Трын дыр!

Вын - дыр!

Гена. Не понимаю.

Первая девушка начинает стягивать с Гены одежду.

(Полупридушенно.) Помогите! (Сбрасывает с себя Первую девушку, убегает в ванную и запирается там.) Аферистка! Мошенница!

Первая девушка. Я скажу, тебе, дед, блин, точно лечится надо. Ну, я попала на кидалово!

Гена (из-за двери). Я звонил в круглосуточную службу по снятию психологического напряжения. А вы кто?

Первая девушка. А мы и есть круглосуточная служба съема. Очки одевай, дед, когда объявления читаешь!

Гена. Все претензии - вашему диспетчеру. Я ему четко сказал: у меня стресс, нужна скорая помощь: Э, вы почему замолчали? Вы там что делаете?

Первая девушка (рассматривает фотографию жены). Это чего, твоя коза, которая сбежала? Красивая. Как она с тобой жила?

Гена. Освободите квартиру!

Первая девушка. Че? А денюжки где? Пока не заплатишь, я отсюда ни шагу.

Гена. Я вызываю милицию!

Первая девушка. Угу, расскажи им сказку, что вызывал старенького доктора Айболита, чтобы геморрой полечить, а пришла симпотная девка, с таблетками от других болезней.

Гена. Это ты-то симпотная? Нюшка с лесоповала!

Первая девушка. Ё-маё, уже на ты перешел. (Смотрит на афишу. Радостно.) А я тебя узнала. Это ты с женой, что ли?

Гена (через дверь, со сдержанной гордостью). Мы с двенадцати лет в одной паре. Чемпионы города, вторые призеры в области. Были:

Первая девушка (трогая рукой грамоты и кубки и сдувая с пальцев пыль). Улёт!

А мы в деревне так, в клубе толкались. (Нагибается и поднимает обручальное кольцо, брошенное Геной.) Вау, класс! Ничего себе колечко! Слушай, дед, я его беру и мы в расчете, разошлись по нулям. (Прикидывает вес кольца.) Я из него коронки справлю. Девки говорили, хачики тащатся от золотой фиксы, это для них вроде валерьянки для кота.

Гена выбегает из ванной, силой отбирает кольцо у Первой девушки и прячет его в карман.

Гена. Руками не трогать! Место! Лучше соскреби с себя штукатурку и причешись по-человечески. К тебе такой лахудре ни один нормальный мужик не подойдет.

Первая девушка молчит, пристально глядя на Гену, затем, всхлипывает, мало-помалу переходя на рев. Начинает играть музыка кадрили - весь дальнейший диалог проходит в фигурах этого танца.

Гена. Ты это брось! Реветь - это в твои обязанности не входит.

Первая девушка. Какие, блин, обязанности? Я первый день на работу вышла - и с первым клиентом облом. Мне сказали: испытательный срок, а теперь мотылем из фирмы вышибут. Где мне в вашем вшивом Калинове работу найти? У меня мать в деревне, брат с сестрой маленькие. Им помочь нужно, самой выучится на швею, и с голоду не подохнуть. А ты еще подкалываешь - будто я сама не знаю, что никому я такая дура не нужна!

Гена (наливает ей валерьянки и заставляет выпить). Успокойся! И перестань сопли размазывать! С какой балды ты решила, что никогда не выйдешь замуж? Ты что - сексопатолог? Нет, скажи, ты - сексопатолог? Признайся честно, ты - сексопатолог?

Первая девушка (хлюпая носом, доверительно смотрит на Гену). Нет, я не сексопатолог!

Гена. Вот и молчи в тряпочку! Найдешь еще себе мужа. Или он тебя найдет. Ты подумаешь - клиент, а окажется, будущий муж.

Первая девушка. Да? Ну, ладно... У вас, в Калинове, значит, так замуж выходят?.. У нас в деревне по-другому: А ты мне заплатишь за выезд? Чтоб меня из фирмы не выгнали?

Гена прямо по ходу танца достает из ящика стола деньги, отсчитывает нужную сумму, затем, подумав, добавляет еще.

Гена. На! И запомни: все будет хорошо. А первый блин - он всегда комом.

Первая девушка. Да, блин, вот так всегда, блин, раз - и комом, блин.

Спасибо, дед! Ничего, что я тебя так называю?

Гена. Сойдет для первого знакомства. Тебя как зовут?

Первая девушка. Анжела.

Гена. На букву "А", значит?

Первая девушка. Ага, матери нравились имена заграничные. В общем, ежели что, ну там друг холостой в гости заглянет, знаешь, как меня найти. Покедова!

Первая девушка уходит, музыка смолкает. Гена, обессиленный, садится на диван, но тут же звонит телефон.

Гена. Слушаю? А, Саня! Кто говорит? Это я, Гена. Ты что, не узнал? А, ну да, собирался, но не повесился. Все сделал, как ты сказал. Только что проводил девицу. Не вопрос, все как в кино. Отпоил валерьянкой, успокоил, пообещал выдать замуж, заплатил за услуги и дал на чай. Анжела зовут. Подходящее имя для начинающей жрицы любви из деревни. Переспал? (В зал.) Переспал ли я с ней? (В трубку.) Нет! (С озабоченным выражением лица выслушивает собеседника.) Думаешь, надо? Ладно, раз говоришь, сделаю! Но только потому, что тебе верю, Санечка!

Бросает трубку и набирает номер.

Алло? Вы меня узнали? Да, Ромео. Да, про пейджер вы тоже говорили. Я бы хотел сделать новый вызов. Мне бы кого-нибудь не слишком вульгарного, но живого и динамичного. Есть такие? Жду.

Отключив телефон, несколько секунд сидит в раздумье. Затем, встрепенувшись, достает из шкафа костюм-тройку, галстук и начинает переодеваться у зеркала.

(Пританцовывая.) Ну, как я тебе, Крыся? Узнаешь костюмчик? Твой подарок, ага. Через пять минут, Крыся, я тебе в этом костюме изменю, в особо циничной и грубой форме. Это даже хорошо, что ты висишь здесь -посмотришь, как я вычеркиваю тебя из своей жизни. (Смотрит на себя в зеркало, удовлетворенно кивает и показывает портрету жены нос.) Адьё, моя хорошая!

Звонок. Гена открывает дверь. В дверном проеме возникает фигура Второй девушки - старообразной, неопрятно одетой, с немытыми волосами и отсутствием передних зубов, тоже в белом халате.

Вторая девушка (поглядев в бумажку, которую она держит в руках и подняв глаза). Е-кэ-лэ-мэ-нэ:

Гена (невольно перекрестившись). Ё-пэ-рэсэ-тэ:

Закрывает дверь. Затем, подумав какое-то время, открывает. В проеме в той же позе стоит Вторая девушка.

Вторая девушка. Мне кажется:

Гена. : что вы ошиблись! До свидания!

Захлопывает дверь, удовлетворенно потирает руки и, мурлыча под нос песенку, ходит по комнате. Смотрит на часы, хмурится, подходит к двери и резко ее открывает. Вторая девушка стоит там в той же позе.

Гена. Где твоя коса?

Вторая девушка. Остригла в пятом классе.

Гена. Понятно. Юмор - тоже ноль. Тридцать секунд на объяснения. Я жду:

Вторая девушка. Вы уже никого не ждете. Это я жду почти (смотрит на часики)

две минуты. Время капает, деньги тоже: Вы звонили, клиент, и я пришла!

Гена хватается за сердце, отступает назад, в к глубь комнаты и падает на диван, глотая ртом воздух. Вторая девушка, прихрамывая, входит в комнату, видит валерьянку, капает несколько капель в стакан и подает Гене.

Вторая девушка. Выпейте, клиент! Прошла еще одна минута.

Гена снова хватается за сердце, затем залпом выпивает валерьянку и вскакивает на ноги.

Гена. Это ошибка! Я бы сказал, это недостойно вашей фирмы - предлагать такой товар, извините за выражение, лицом! За такое лицо нужно срок давать - пожизненное заключение плюс еще пятнадцать лет в одиночной камере, без права переписки: Вы, надеюсь, не в обиде? У меня чисто коммерческие претензии - к вам, как к человеку и, прошу прощения, женщине, я ничего не имею.

Вторая девушка. Клиент, если вы хотите, чтобы я выслушивала оскорбления, доплатите пятьдесят процентов от стоимости вызова. А в остальном все понятно - просто я не в вашем вкусе. Но есть и другие мужчины, которым нравятся образованные, сдержанные, смекалистые женщины. Я, например, знаю, три языка, могу цитировать "Гамлета". (С чувством и сильным акцентом декламирует) "To be or not to be:"