.G.11.TIF;2.8";2.8";TIFF
СОЛДАТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает: - Чей автомат? - Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием Спрашивает: - С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек? - С проверки номера. - Почему? - Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
- Стой, кто идет! - командует часовой в сумерках. - Повар с пирожками,- следует ответ. - Пирожки ко мне,- командует часовой.- Остальные на месте!
Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в хату. - Сынок! - кричит мать. - Ну, как я выгляжу? - спрашивает сын.- Что на мне? - Новая форма? - спрашивает мать. - Нет! - Новые ботинки? - Да нет же! Приглядись, я в противогазе!
Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести "по науке". Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил. - Спали? - Никак нет! Бодрствовал. - Почему же хомут на шее? - Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает: - В чем дело? - Жена сильно разбила голову. - А вы при чем? - Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
Молодой солдат задает сержанту вопрос: - Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают с левой ноги? - Потому что с двух ног шагать никак нельзя,- отвечает сержант.
Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ. Спрашивает; - Матери? - Точно. - Будь другом, заложи копирку!
Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает: - Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант? - Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.
Лейтенант подает команду: - Взвод, напраЄ Один из солдат сразу повернулся. - Рядовой Тютелька, почему не дождались исполнительной команды? - Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полусловаЄ
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам: - После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией. - А если снаряд летит над морем? - Дела корабельной артиллерии нас не касаются,- ответил офицер.
Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит: - Стой, кто идет! Из темноты доносится: - Ты чего орешь, Федька? Вот подойду и врежу! - Свой! - откликнулся часовой радостно.- Проходи!
Вернувшегося домой солдата спрашивают: - Где служил, Вася? - В Каракумах. - Что это? - Черные пески. - Интересно, они и в самом деле черные? - Не очень. Видимо, много краски ушло налево.
Идет бой в пустыне Регистан. Солдат-пулеметчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл. - Вы куда, ефрейтор Понталыкин? - спрашивает взводный. - Хочу использовать возможности оружия на полную мощность. - Не понял. - Отсюда до "духов"! - двести метров. А из пулемета по бегущей цели можно стрелять на все четыреста.
- Гляди, куда попала мне пуля,- показывает солдат-афганец товарищу пальцем точку на груди. - И как же ты остался живым? Тут же сердце! - Э, брат, в тот момент сердце находилось не здесь, оно было в пятках.
Стрелковый взвод попал в засаду. Лейтенант говорит солдатам: - Главное сейчас - сохранять хладнокровие. - Куда уж больше,- говорит один солдат.- У меня кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает.
Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает: "Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и ходить не торопясь".
Лейтенант задает вопрос: - Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ лейтенант.
- Что такое социализм? - спрашивает на политзанятиях солдата лейтенант. - Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе крутит мафия.
На занятиях боец говорит комиссару: - Мне кажется, товарищ, комиссар, что маленькая буква "б" в слове ВКП(б) принижает роль партии. Если вдуматься, наша партия заслуживает, чтобы ее обозначали большой Б!
Беседуют два офицера: - Когда говорят, что Брежнев - видный военачальник второй мировой войны, мне на ум приходит Чарли Чаплин. - При чем тут Чаплин? Он никакого отношения к военным делам не имел. - Потому он и вспоминается.
Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их. - Вы знаете, кто я? - Слушай,- сказал один солдат другому,- давай отведем его в госпиталь. Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.
Корреспондент берет интервью у солдата: - Какая из команд для вас приятнее всего? - Отбой. - А какая самая неприятная? - Подъем.
Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль? - Так точно, товарищ лейтенант! - А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово? - Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.
- Что ни говори, ребята,- делится впечатлениями вернувшийся из армии солдат,- служба - не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки! - Но их всего двадцать четыре,- замечает один из собеседников. - На "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.
По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах. - Куда шагаете? - спрашивает офицер. - Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат. - Какое бревно?! - удивляется офицер. - Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение. Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии. - Что вы все время смотрите на часы? - Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает: - Мощь нашего эсминца держится на двух винтах. - Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает матрос.- Разве этого достаточно для такой махины?
Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды. - Плохо себя чувствуешь? - спросил товарищ. - Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.