Партизан Моисей получил задание - распространить листовки и вернуться через три дня, так как отряд должен был уйти на другую базу. Три дня прошло, Моисея нет. Прошло еще какое-то время, собрались уходить. Тут является Моисей, грязный, оборванный: - Связался я с вашим товаром!..
В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием "Тоска по родине". Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят: - Чего тебе здесь надо, жидовская морда?
.G.8.TIF;3.93";2.8";TIFF
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо! - сказал китаец.- Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он неумный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиська, писька, хвост. Отходы разделки остаются слугам народа.
Хрущев осматривает выставку картин в манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза! - А это что за синяя уродина? - Это "Обнаженная Фалька". - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?.. А что это за жЄа с ушами? - ЭтоЄ этоЄ зеркало, Никита Сергеевич!
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской,- ответил диссертант.
Что такое пол-литра на троих по-африкански? - Двое пьют, третьим закусывают.
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману: - Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв! Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит: - Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу! - Давай, боцман! - закричали матросы. Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги! Плывут, держась за доски, капитан и боцман. - Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!
У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет: - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Идет дальше. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Начинает бегать все быстрей и быстрей. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тутЄ И тутЄ А-с-с-а! А-с-с-с-а!
Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у всех Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим на скамеечке, спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит: - Ну, я Марья Ивановна! Чего надо? - А вы делали аборт в 198О году? - Ну, делала! А что такое? - А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе? - Да, туда! А в чем дело! - Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..
Хор ветеранов поет: "Не стареют душой, не стареют душой ветераны, ветераны второй мировойЄ" Дирижер слышит, кто-то фальшивит. Прислушался, а это Иванов. - Вы что поете, Иванов? Вместо ветераны второй мировой ветераны третьей мировой? - А все равно третью войну развяжут империалисты, вот я и пою. Может, потом не придется собратьсяЄ
Поссорились две соседки. Одна кричит - Чтоб тебе каждый год ремонт! Вторая: - Чтоб тебе жить на одну зарплату! - Чтоб тебя муж пользовал вялым хером! - Чтоб тебе обкакаться и воду отключили! - Чтоб тебе умереть и не воскреснуть! - А тебе чтоб все вместе взятое!
.G.9.TIF;3.92";2.8";TIFF
МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ
Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям: - Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот столЄ - За этим столом он работал?! - воскликнула дама. - Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера. - Этим пером он писал своим великие произведения?! - закричала в восторге дама. - Мы можем только предполагатьЄ В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим перомЄ - А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта писателя. - Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой. - Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама. - Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.
Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает: - Был в армии? - Ну! - Теперь будешь жениться? - Ну! - Как же ты с невестой будешь договариваться? - Ну и ну! - Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуетсяЄ - Ну.
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривымиЄ Большой животЄ" - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. - Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? - Большой,- отвечает студент. - Ноги кривые? - Кривые. - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.