Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги де Мопассана спросили: - Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям? - Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,сказал Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу.

Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов. Судья спрашивает: - Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с Милкой? - Я признаю своим только одного ребенка, потому что о Милкой я спал одну ночь.

Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником: - Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой. Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить. Один из пожилых пассажиров сказал: - Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьетЄ

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги. - Кто это? - спрашивает он у жены. - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машинаЄ Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещаетЄ - Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.

Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться. Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит! - Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя возлюбленный. - Дорогая, мнеЄ Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его портрет на правой груди. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно смотрит на свою будущую супругу: - У тебя что, был еще один возлюбленный? - Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей левой груди. У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать. - Ты что,- обиделась она,- с ума сошел? - Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через двадцать летЄ

Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет: "Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной бабе не пойду. Будь они триждыЄ Из-за своей глупости приходится с жизнью расставатьсяЄ" Приземлился удачно - прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает; "Ну и придут же в голову глупые мысли!"

К врачу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста! - Вам помогать надо!

Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под диван, третий - в ванную комнату. - На час раньше отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь, передохну и спать. Только в ванную, а оттуда кричат: - Починил ванну - с вас три рубля! Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой: - Ножку починил - с вас пять рублей! Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий. - А это кто? - спрашивает муж. - Ты, что, моль не узнаешь?

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше. - Чьи это дети? - спрашивает он у жены. - Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня. - А третий? - спрашивает муж.- А третий? - Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают: - Что видел? - О! Я был в опере "Жизэл"! - Ну и как? - Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол. Зрители кричат: - Бис, и бис, и бис, и бис! Он выходит, разводит руками: - Нэ магу! Нэ магу! - Ну разве это мужчина?

Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое время прибегает испуганная секретарша. - Петр Иванович, меня что, сократили? - С чего вы взяли? - А зачем же тогда убрали диван?

Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями. - А грудь солить? - спрашивает она. - Для чего? - А прежний директор любил с пивом!

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос: "А почему вы решили от нее избавиться?" - Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера: - Ну как? Главный инженер отвечает в задумчивости: "Вы правы были, ваша жена лучше!"

Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает: - Как будем спать, как муж с женой или как любовники? - Как муж с женой. Тогда он отвернулся к стенке и уснул.

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста. - Молодой человек,- обращается старуха,- помоги мне дровишки дотащить, я тебя отблагодарю. - Да почему же не помочь! Давай, бабка. Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит: - А ты знаешь, кто я такая? - Не знаю. - Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания. Загадывай, что хочешь! Мужчина засмущался, а потом и говорит: - Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"! - Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мермер-седес". Говори второе желание. Мужик аж вспотел от счастья. - Хочу виллу на берегу моря! - Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай последнее желание. - Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла. - Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица невиданной красоты! Мужик бежать скорее за своим добром. - Куда же ты? - кричит бабка.- Я тебе помогла, а теперь помоги и мне. - Чем же я тебе помогу? - Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо. - Ладно, старуха,- сжалился мужчина.- Давай, только поскорее. И бежать. - Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько? - Тридцать пять, а что? - Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!