- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову! - Как это произошло? - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

На рынке покупатель спрашивает: - Сколько стоит эта кошка? - Сто франков. - Но вчера вы за нее просили только двадцать. - Сегодня она съела попугая!

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить? - Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит. - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

- Что ты вырезаешь из газеты? - Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах. - И что ты с этим сделаешь? - Положу в карман.

СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену? ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса разговаривать. - Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса? - Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты, производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы заставить его помалкивать...

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина: - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? - Двадцать штук. - Интересно, куда же делись еще трое?

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления? - В одном детективном романе.

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного врача. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

В бакалейную лавку входит заяц. - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина. - Нет, у нас нет какао. На следующий день заяц опять приходит в эту лавку. - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина. - Нет, у нас нет какао. На третий день заяц снова приходит туда же. - У вас есть какао? - спрашивает он. Взбешенный хозяин кричит: - У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои уши к прилавку! На следующий день заяц опять приходит в лавку, - У вас есть гвозди? - спрашивыает он. - У нас нет гвоздей! - орет хозяин. - В таком случае, может быть, у вас есть какао?..

Шотландец говорит жене:

- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки! - Похоже, лн делит выручку с учителем...

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Звонок в полицию. - Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево. Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит. - Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед? - Нет. Я муж.

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: - Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. - У вас в доме есть женщины? - Даже две. - А-а... Тогда послушайте попугая ночью.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник. - Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались закрытыми для тебя... - Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела. - Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

- Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почму я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

В полицейском участке звонит телефон. - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно!

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше.

Две дамы беседуют о замужестве.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко? НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр. МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно? ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали... МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой.

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этопм, - говорит мама сыну. - Ева, я очень жалею, что ты дура...

Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж. - Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку. - Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается. - Да, чрезвычайно! Три врача уже там!