Теперь в апартменте у Джоэ висит портрет его босса-ниггера в полный рост. А сам ниггер Джоэ копит на собственную траковую компанию. Она будет называться "Деливери от коуста до коуста". Джоэ будет в полный рост сидеть на белом телефоне в белом костюме, а за восьмичасовую зарплату шифтами по 16 часов будут въебывать другие только что приехавшие нигерийцы.
Приехав в Нью-Йорк-сити, вы сначала сталкиваетесь с гостиничным бизнесом. Вы приходите в гест-хаус утром в пятницу. За стеклом сидит регистратор-кариб . Под крышей внутри зданий работают ниггеры. Работать там, где нет дождя и ветра, - это их привилегия. Особенно черных ниггеров Нью-Йорке называют шахтерами. Этот шахтер с длинными холеными ногтями. На столе стоит стенд, где красным по белому на звездном фоне говорится: "Оплата по выбору клиента - ежедневно или понедельно." Неделя стоит столько же, сколько пять дней, если вы платите по дням. Вы не прогуливали арифметику в начальной школе, и вы выбираете оплату по неделям.
В четверг вечером вы звоните карибу:
- Не будете ли вы так добры позвонить мне завтра утром?
- Окей, сэр. Во сколько?
- Я въехал в пятницу в 10 утра. Во сколько я должен покинуть комнату?
- Ап ту йу , сэр. Вы должны мне еще за одну полную неделю.
- Как это может быть?
- Смотрите четвертую страницу проспекта, сэр.
- Я въехал в пятницу, а сегодня четверг!
- Я ничего не могу поделать с этой ситуацией, сэр.
Вы бросаетесь к журнальному столу, к привязанному веревкой карибскому проспекту. Сначала идут запрещения. Запрещается курить в публичном сортире, запрещается рисовать на стенах публичного сортира, запрещается пользоваться в публичном сортире не тишью , а газетами, запрещается смывать из унитаза публичного сортира гавно всего один раз. Гавно надо смывать дважды. Сначала надо быстро смыть собственно гавно, а потом в конце - остатки гавна и правильную тишью. На четвертой странице проспекта в сноске вы читаете:
"Наша неделя состоит из пяти дней и шести ночей."
Я ставлю сумку и рюк у двери и звоню карибу.
- Йес..?
- Я не плачу за вторую карибскую неделю.
- Что вы сказали, сэр?
- Можешь идти в суд. У меня все равно нет ни цента в банке.
У нас в Нью-Йорке как на Карибах. Все деньги я держу в ботинке под стелькой. Я выхожу из гест-хауса. В лобби, счастливо суетясь, оплачивают дискаунтный недельный лиз маленькие коричневые люди из стран вокруг Австралии.
Кар-дилер, у которого вы ремонтируете машину, делает свой бизнес так. Он приваривает глушитель за 20 долларов так, чтобы вы приехали к нему через неделю заплатить еще 10 долларов за доварку. А еще через месяц вы закажете у него новый глушитель, потому что старый уже не за что будет приваривать.
Пока кар-дилер хорошо делает свой бизнес, то есть плохо приваривает мой глушитель, я делаю два шага влево - в его кладовку. Кар-дилер в маске сварщика и не видит ничего, кроме своей хуевой сварки. Я достаю из коробки у двери четыре спрэя антикоррозийки по 20 долларов каждый и кладу в свой рюкзак. Я продам их соседу кар-дилера по 5 долларов за штуку. "Майнд йор оун бизнес," - говорит американская поговорка и правило один на странице один в книге "Путь к успеху в Нью-Йорк-сити".
- Как идет твой бизнес с гел-фрэнд? - спрашивают вас.
Это значит, вас спрашивают, хорошо с ней трахаться или так себе.
- Как сегодня твой бизнес? - спрашивает меня о сегодняшней выручке каждый второй клиент, сев на заднее сиденье такси и еще не захлопнув двери. Каждый первый не спрашивает о моем бизнесе только потому, что, сев, он сразу тянется к стерео. Он включает Эй-Эм-радио на канал о курсе акций.
Бизнесом в Нью-Йорке занимаются даже в сортирах.
Я везу клиента из тюрьмы, где он просидел шесть месяцев.
- В тюрьме, наверно, плохо без связей? - спрашиваю я.
- Не слишком хорошо, - говорит он. - Фрэшмена сразу опускают и дают ему эйдс .
- Тебе тоже дали эйдс?
- Нет, я - бизнесмен.
- Как ты ухитрялся делать бизнес в каталажке?
- Ко мне раз в два дня приходила гел-фрэнд. Она целовала меня и давала мне изо рта в рот капсулу с кокаином. И я ее проглатывал.
- А потом делал себе хайм-лик маневр и вытряхивал содержимое желудка?
- Ноу-ноу. Я шел в туалет, выковыривал капсулу из шита и продавал.
Так в Нью-Йорке добывают товар даже из гавна.
Если бы бизнес был хирургической болезнью, весь Нью-Йорк ходил бы в гипсе.
О безопасности: ВЫ НЕ МЕНЕЕ В БЕЗОПАСНОСТИ В ПЕРВОМ КЛАССЕ.
х х х
Мальчик возвращается домой из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня делал секс со школьным учителем.
Отец снисходительно улыбается и говорит:
- Ты, конечно, еще слишком юн, но день, когда мальчик теряет девственность, должен быть праздником. Так что в качестве поздравления, сын, давай пойдем в даунтаун . Я угощу тебя обедом, а потом мы с тобой пойдем и купим тебе новый велосипед.
- Обед в даунтауне, это звучит великолепно, отец, - отвечает сын. Но нельзя ли нам немного подождать с велосипедом?
Мальчик начинает чесать свой зад.
- Моя попа еще немного в ссадинах.
х х х
ВЫ ГОВОРИТЕ ТО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ УСЛЫШАТЬ.
х х х
Почему блондинки любят машины с сан-руф ? Больше пространства для ног.
х х х
О любви и ненависти: ТО, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ТАК ЖЕ ГЛУПО, КАК И ТО, ЧТО ВЫ НЕНАВИДИТЕ, И МОЖЕТ БЫТЬ ЛЕГКО ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМО.
х х х
Слон идет по джунглям и вдруг оступается в яму. Он что есть силы тащит ногу из ямы, но не может вытащить и издает страшный рев. Маленький мышонок проходит неподалеку, слышит рев и подходит узнать в чем дело. Он находит слона, застрявшего в яме.
- Подожди немного, - говорит мышонок слону. - Сейчас я приведу моих друзей, и мы тебе поможем.
Маленький мышонок бежит, собирает друзей, и они все вместе подходят к слону, застрявшему в яме. Мыши подлезают под ногу слона и что есть силы поднимают ее. Слон что есть силы тащит ногу, но все тщетно.
Тогда маленький мышонок, который первым заметил слона, говорит слону:
- Окей, не беспокойся. Я знаю, что делать. Сейчас я пригоню свой Порш.
- У тебя есть Порш? - спрашивает пораженный слон.
- Да, есть, - говорит мышонок. - А почему бы и нет? Подожди минутку, я вернусь очень быстро.