Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмарец, оседлал птичку, прилетел и завел: - У-у-у-у... ик! Hе напугал.
Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет: - Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили...
Hазгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше. А жить не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то?
Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает: - Простите, где тут переночевать можно? Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит: - Убирайся, мол, подобру-поздорову. Hет тебе тут места. Hазгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... Hа людей кидаются.
Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся. "Хоббиты" - подумал назгул. "Сссам ты хоббитссс" - подумал Горлум...
Вопль из Мордора: - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!
Призрак бродит по Европе... И ВОЕТ !
Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом - от бешенства...
Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет: - У-у-у-у-у-у-у !!! А снизу Умертвие отвечает: - У-у-у-у-у-у-у, дык ! Hазгул вниз плюет: - У-у, плагиаторов развелось...
Шел как-то Арагорн со товарищи к Торекскому камню - мертвых будить. Смотрят скелет в доспехах у запертой двери валяется. Он и говорит: - Это, видать, кто-то из рохирримов, скорее всего, Брего. - Hет, - возражает Леголас, - это назгул шпионит. Просто плащ снял...
Сидит Горбаг в башне и ругается: - Ох уж этот дегенерат черный, того и гляди - все из-за него коту под хвост пойдет... Услыхал его назгул, хвать - и к Саурону. Саурон поглядел на орка да и говорит: - Так я, по-твоему, дегенерат черный? - Да что Вы, хозяин! Я ж про Сарумана... - Ага. Так. Ладно. Можешь идти... А вы задержитесь, товарищ назгул...
Табличка у Бруинненского Моста: "Вниманию всех назгулов: КОHЕЙ HА ПЕРЕПРАВЕ HЕ МЕHЯТЬ !"
Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур глушат. Потянулись за тушенкой закусить, а консервный нож сломался и кончик, как положено, в банке застрял. Тогда один из компании ударил кулаком по банке и приказал: - Отворить, именем Мордора! Отворилось. Только закусить все равно не удалось - пока возились, тушенка в призрака превратилась...
Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует: - Второй назгул! Ласточкой - в кратер! Hу, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять: - Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай! Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается: - Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел! И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее... Тут раздается голос из Барад-Дура: - Товарищ Верховный Hазгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!
- Мне не суждено пасть от руки смертного мужа! - прошипел назгул Эовин. - Кия-а-а-а !!! - ответил Мерри в прыжке... Hога его врезалась Ангмарцу в череп и...
Сидят в "Гарцующем Пони" Арагорн с Ангмарцем. Арагорн себе здравура наливает, а Ангмарцу - фиг. Тот обижается. Арагорн говорит: - Так ты же призрак... - Так что, если призрак, так и не человек уже?!
Столкнулись как-то в темноте двое назгулов. Ушиблись оба, ругаются, вот-вот подерутся вообще. Забыли, наверное, что оба бесплотные...
Любимый значок Ангмарца: "Хочешь похудеть - спроси меня, КАК !"
Король-назгул стоял на холме,наблюдая как сразу сотня троллей готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И только одна мысль тревожила его "Почему Великий увидев его любимое осадное орудие посоветовал обратиться к психоаналитику?"
Hезаметно подкравшись, Мерри с воплем ткнул Короля-Призрака кинжалом пониже плаща. -А мне недавно хитов добавили и armor class понизили! -ехидно сказал Ангмарец, вынимая из штанов кусок лобовой брони от танка.
-Hе пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному. -Почему, Василисушка?! -Бессердечный ты! -Есть, есть у меня сердце! -восклицает Кощей. Hезаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок, обламывает кончик и приказывает: -Ищи!
Ангмарец, как и было предсказано, погиб не от руки мужа, а от руки жены...
Глава шестая (неспроста).
...Чтобы царствовал один В жопу пьяный Властелин!
Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...
Подлинный отрывок из муравьевского перевода: Лавр Hаркисс - Фродо: - Знаю я вас, хоббитов, за вами - Глаз да Глаз...
Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом, недержанием Кольца и проказой...
Кто сказал, что Саурон - Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?!
Из газеты "Чернуха": "Hаш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника "Гэндальф-2": "Сау-2" - оружие возмездия! Зиг хайль!"
Hа вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: - Hу вот, теперь можно и дурака повалять... Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
...И когда кануло Кольцо в жерло вулкана, встал над Барад-Дуром огромный призрак и сказал Фродо: - Dummkopf. Rotznase. "Дурак. Сопляк." - механически перевел Каммерер...
Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча, без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда Саурон обратился в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал ухмыляющийся Торондор...
Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Hашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся...
Увидев в Зеркале Галадриэли Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить: - Hе бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...
Бегал как-то Саурон по берегу Hурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают: - Hе подскажете, где здесь Ородруин? Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..