1445-- Зачем ты пьешь, Калле? -- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

1446 Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл сочувственно спрашивает: -- Тебя выбросили? -- А, ерунда! -- еле ворочая языком, отвечает Дик.-- Я как раз собирался уходить.

1447 Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спрашивает приятеля: -- Что это ты сегодня такой задумчивый? -- Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

1448 Мужчина "подшофе" вернулся домой и обнаружил там очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от удивления, как она ему заявляет: -- Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно,-- все сбудется. -- Хочу много денег! -- Пожалуйста! -- А кто вы? Белая фея? -- Нет, белая горячка!

1449 Муж собирается на субботник. Жена злится: -- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: -- Ну что, накаркала?!

1450 Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает: -- Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас? -- Зззнаюю! -- Сспассибо, другг!

1451 Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди. -- Не расстраивайтесь,-- говорит ему одна из девушек,-вам не двоится, мы действительно близнецы. -- Все четверо?! Вот это да!

1452 -- Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посоветовали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса. -- Почему? -- Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи часов утра.

1453 Пьяный муж пришел домой. Жена говорит: -- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком. -- Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит выпить...

1454-- Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей неделе мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задолжала! -- говорит жена. -- Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.

1455 Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом: -- Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?! -- В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?

Если нельзя, но очень хочется, то можно

1456 Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил его только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом, сказав: "Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо".

1457 Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: "Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту". Вор ответил на это: "Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет".

1458 Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня. -- Сара здесь? -- спрашивает он. -- Здесь. -- Хаим здесь? -- Здесь. -- Двойра здесь? -- Здесь. -- Мойша здесь? -- Здесь. -- Кто же в лавке остался?!

1459 Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ничего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: "Сочувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!"

1460 Одного философа спросили: "Кто глупее всех?" Он ответил: "Тот, кого обманывали дважды".

1461 -- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты? -- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

1462 У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда его спросили, почему он так делает, он ответил: "В это время отдыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося о подаянии".

1463-- Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь? -- Отдам долг Гольдбергу. -- А остальные? -- Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!

1464 Один философ сказал скупцу: "Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам -- и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь".

1465 Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. "Как быть, что делать?" Врач ответил: "Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот".

1466 Кантор* в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал* выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомневается -- а вдруг кантор умрет раньше? Кантор: -- А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени -- ваше счастье. Не доживу -- мое счастье.

1467 Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,-он ответил: "Слава Богу, что меня на нем не было".

1468 Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь".

1469 Для эксперимента на острове поселили по три человека -- двое мужчин и одна женщина -- от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут. Англичане -- муж и жена --живут вместе, а второй мужчина отдельно живет. -- Почему вы так поступили? -- спрашивают его. -- Но меня же не представили даме! У французов все просто: женщина для обоих -- и жена, и любовница. У евреев -- две женщины! -- Откуда взяли вторую? -- удивляется комиссия. -- Достали. У русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка "Председатель", у другого -- "Заместитель". -- А женщина где? -- Народ? А-а, народ в поле работает!

1470 Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое: -- Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит: -- И когда вы уже накуритесь?

1471 Англичанин говорит: -- У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф! Русский: -- А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.

1472 Известной кинозвезде говорит начинающий артист: -- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи. -- А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет. -- Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?