Что делать? И хочется, и колется. А вдруг неудачно? Глянула в зеркало:

"Нет, неудачней уже не будет!"

Пошла. Хирург симпатичный, кудрявый, говорит: "Не волнуйтесь, Евгения Петровна.

Все будет хорошо. Вас усыпят. Ничего не почувствуете. Зато очнетесь другим человеком, я вам гарантирую!"

Три часа под наркозом кромсали, резали поперек и вдоль. Натянули кожу до того, нога в колене не гнется! Сидеть -- только ноги вперед! Слова изо рта сквозь зубы, шире не растянуть. Только если пальцами. Для этого надо руку в локте согнуть. А как, если скрип хуже телеги несмазанной! Упала бы в обморок, да ноги не гнутся! А врач говорит: "Не волнуйтесь! Это пока вам в себе тесно, через пару дней кожа разносится и привыкнете. Лучше в зеркало посмотритесь! Вы ахнете". Глянула я туда: "Мама родная! Кто там такой?"

А врач руку жмет: "Поздравляю, Евгений Петрович!"

Вот такие дела, мужики...

________________________________________________________________________

Огурчики

-- Ух ты, симпатичные огурчики -- чики-чики! Не горькие?

-- Я не ем, я продаю.

-- Может, вы пробовали?

-- Огурцы не люблю с детства. Селедку ненавижу. А тещу убил бы!

-- Золотые слова. Так горькие или нет?

-- Сколько вам?

-- Три кило, если не горькие, конечно. Дайте на пробу.

-- Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванной из огурца сделайте! Вам дай бесплатно пробовать, полстраны -- тут куснул, там лизнул, здесь глотнул. Не "пробуй и купи", а "купи и пробуй".

-- Если куплю, а они горькие, вернуть можно?

-- Ни за какие деньги.

-- Взяла бы три, раз пробовать не даете -- кило.

-- Пожалуйста. Держите свое кило.

-- Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.

-- Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем витаминов больше!

-- Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я рискую!

Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.

-- Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?

-- Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!

-- Вы купили, рано или поздно придется пробовать!

-- Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!

-- Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?

-- Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!

-- Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?

-- Может вам еще ванну мою показать?!

-- Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!

-- А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете горькие, чтобы назло!

-- Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.

-- Да вы бешеный! "Укушу", "укушу"! После вас надо делать прививку от бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.

Мужчина отворачивается, женщина кусает:

-- М-м-м! Сладенький!

-- Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает: одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, считайте, нету.

-- Как это "нету". Минус один укус, все остальное при нем.

-- Да мне куснуть с краюшку.

-- Я после вас кусать не собираюсь!

-- Я же после вас не брезгую.

-- Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?

-- Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересованное, скажет, как есть!

-- Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?

-- У вас с зубами напряженка?

-- Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.

-- Двести тысяч!

-- За что?

-- За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул копыта.

-- А если получите двести, а после откинете копыта?

-- Буду знать, за что умирать.

-- Дожили! Просто так никто огурца не укусит!

-- Держите деньги. Кусайте!

Молодой человек жадно кусает, кривится:

-- Фу! Сладкий!

-- Спасибо, что попробовали!

Все расходятся.

Молодой человек икает: "Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!

Женщина по дороге кусает огурец:

-- Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак поверил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет, раз хотел за чужой счет проскочить!

Мужчина бормочет по дороге:

-- Знаем мы вас -- "сладкий" -- а самого аж передернуло! Думали, куплю. Дудки!

Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили! Бог, он все видит!

Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил смотреть на то, что творится внизу на земле.

Тут к Богу подлетели два ангела.

-- Боженька, попробуй огурчика!

-- А не горькие?

-- А черт их знает! -- хором ответили ангелы и покраснели.