Если вас интересует моё мнение, то я менее категоричен. И хотя я прекрасно понимаю и полностью отдаю себе отчёт в том, что наши проблемы порождаются именно нашими желаниями, а все остальное лишь следствие и результат невозможности их реализовать, я не считаю нужным подавлять желания. Поскольку это не только не принесёт нам счастья, но лишит возможности радоваться! Ведь радость всегда сопряжена с удовлетворением тех или иных желаний, а если нечего будет удовлетворять, то и нечему и радоваться.

Чем полнее удовлетворены наши желания и чем они «желанней», тем больше испытываем мы радости от их воплощения. Но у большинства людей спектр желаний шире того, чего им действительно хочется, это с одной стороны. И не желают они того, в чем действительно испытывают потребность, это с другой. Поэтому возможность взглянуть на свои желания со стороны позволяет большинству моих пациентов понять: «who is who?», то есть «кто есть кто?» в этом длинном перечне желаний. Желанна и хорошая квартира, да и автомобиль тоже не помешает, а кроме того, дача, вилла, породистая собака и бог знает что ещё. Но хотим ли мы всего этого действительно по-настоящему, всем сердцем? Кроме того, мы можем хотеть проучить, наказать, доказать и т. п., но истинны ли эти желания? Чуть выше мы говорили о благородном гневе, ярости и мести. Вы действительно этого хотите? Ну спросите себя сами? Вы действительно хотите причинить кому-то вред, специально, чтобы ему было больно, а вы бы наблюдали за этим со стороны? И ничего в вас не дрогнет, и вы не почувствуете раскаяния, пусть даже в самой глубине души?

Я не знаю вас лично, но думаю, что вы бы никому специально не причинили боли, потому что после временного затмения, даже если такое случится в порыве гнева или от боли, вы отойдёте и раскаетесь в своём желании мстить и разрушать. Эти желания не истинные.

Вы хотите любить, и это будет всегда, вне зависимости от обстоятельств, времени года и политической ситуации – и в этом истина. Вы хотите быть любимыми, и это тоже не зависит от обстоятельств. Вы хотите испытывать радость взаимности и чувство защищённости? Да, да, да! Все это ваши истинные желания.

А вот месть, озлобленное доказательство своей правоты или значимости, борьба за своё место под солнцем и за то, чтобы «все было как у людей», – это только ваши поверхностные желания, они исходят не от вашего сердца, а порождаются обстоятельствами. Если бы мы жили в раю, где все сиюминутные желания и потребности человека удовлетворены, в нашем сердце не было бы ничего, кроме любви. Ведь сердце – это любовь, и только если ему делают больно, оно начинает черстветь, ненавидеть и злиться. Но оно отходчиво, потому что главное для него – любовь, а это единственно истинное и первичное, а от всего прочего нужно отказаться или, по крайней мере, дистанцироваться, что и позволяет сделать позиция третьего.

В таком положении, в позиции третьего, дистанцируясь от своих проблем, с одной стороны, и от своих желаний, породивших эти проблемы, с другой, мы вдруг иначе понимаем происходящее, мы осознаем, что часто гонимся за тем, что нам, по большому счёту, не так уж и нужно. Мы начинаем понимать, что страдаем в этой бессмысленной погоне больше, чем это вообще следует себе позволять, что растрачиваем впустую те силы, которые так нам необходимы для более важных дел. Кроме того, положение третьего приносит успокоение, чувство гармонии и безмятежность.

До тех пор пока жив «желающий», вы не будете спокойны. Только если вы отправите его в отпуск или в командировку, а тем временем осознаете то, чего вам действительно хочется, вы обретёте мир и в сердце, и над своей головой.

Вас невозможно уязвить, если все ваши поверхностные желания воспринимаются вами как нечто вторичное, дополнительное, когда вы видите истинную ценность в любви, взаимопонимании и сострадании. Вы все простите и ни на что не обидетесь, если будете в позиции третьего. Обижаются всегда наши комплексы, подсознательные опасения, впрочем, мстят и ненавидят тоже они. Любовь на это не способна, так что отправьте свои желания и комплексы в отпуск, пусть проветрятся.

Итак, возвращаясь к вопросу о пагубности желаний как таковых, поскольку они вызывают душевные муки при невозможности их реализации, я должен ещё раз уточнить, что к истинным желаниям (к которым, по моему мнению, относятся потребности любить и быть любимым, защищать и чувствовать защищённость, верить и надеяться на лучшее) это не относится, раз эти желания могут быть реализованы без проблем, просто и быстро. Они не могут столкнуться с препятствием, поскольку они естественны и присущи каждому. Если же вам не удаётся реализовать ваши истинные желания (а судя по всему, так оно и есть), причина не в том, что эти цели не достижимы, а в том, что они недостаточно очищены, недостаточно чисты. В них ещё много амбиций, эгоизма, корысти, страха, обид, претензий, насторожённости, сомнений, недоверия, прогнозов, фантазий, домыслов, иллюзий и т. д. Конечно, при таком положении вещей надеяться на то, что вы реализуете свои истинные желания без проблем, не приходится. Слишком много мы тянем с собой «психологической контрабанды», слишком много…

А вот взглянув на это дело с позиции третьего, у вас есть все шансы разобраться, где же истинные желания, а где облепивший их сор, отделить, так сказать, зёрна от плевел. Тогда реализация истинных желаний станет наконец возможной, а только это, насколько я могу судить, приносит человеку истинное счастье. Кроме того, не будем забывать, что позиция третьего позволяет нам дистанцироваться также от проблем (в первую очередь)! А если мы смотрим на наши проблемы со стороны, да ещё с позиции третьего, то мы не только способны не поддаться их притяжению, их бешеной гравитации, засасывающей нас, как бедные галактики в космическую дыру, но и выставить их за дверь. А в необходимости этого мы уже имели возможность убедиться.

От проблем, конечно, одним дистанцированием полностью не избавишься, но ведь проблема – это, как правило, не какая-то катастрофа, а чаще просто какое-то событие и наше ощущение его как катастрофы. Согласитесь, что это разные вещи. Мы чаще страдаем не из-за действительных трагедий (например, смерть близкого человека), а от мнимых, от трагического ощущения, по сути, далеко не трагических событий (как, например, развод или просто ссора). От этих бед нужно избавляться, достаточно дистанцироваться и взглянуть на них со стороны, и тогда их актуальность снизится, а вы вновь обретёте психологическую свободу, которая была утеряна вами в тот момент, когда вы расценили прозаическое жизненное событие как катастрофу.

Если вы увидите подобного рода проблему со стороны, на периферии, то поймёте, что ничего трагического не произошло, и перестанете переживать это событие как трагедию.

По сути дела, ощущение трагедии, катастрофы – просто психологическая реакция, это оценка события. Один воспримет какое-то событие как «конец света», а другой как пустяк, доставивший лёгкое огорчение. Поэтому дело вовсе не в событии как таковом, все дело в нас, в нашем к нему отношении. Но просто вот так взять и изменить отношение к тому или иному событию невозможно. Отношение на то и отношение – как его изменишь? Здесь сплелись мотивы, желания, комплексы, установки, принципы и тому подобные вещи, придётся каждую из них вновь переработать и дезактуализировать. А события, которые мы способны расценить как трагедию, встречаются нам на каждом шагу, так что если без конца заниматься коррекцией своего к ним отношения, то толку от этого будет мало, вы просто устанете, вымотаетесь и изведётесь. Поэтому нужно просто научиться вставать в позицию третьего, то есть дистанцироваться не только от проблем, но и от желаний. Это позволит увидеть мир по-новому, без того субъективизма, который нам так мешает, но, смею вас заверить, это не лишит нас той индивидуальности, которая дана нам от Бога.