КОМАР-НИГИЛИСТ: Так на то ты и мерин, чтобы тебя овсом да отрубями кормить.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (на минутку просыпаясь): При чем здесь отрубя? Кому и чего отрубя?..
КОМАР-НИГИЛИСТ: При чем? А из чего каравай, по-вашему? Из отрубей. У нас из иного давно уже не пекут. Разучились...
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Не люблю я отрубя да овсы таскать - нагребешь много, а пока несешь, все меж пальцев утекает.
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Комару): А вот тут вы, коллега, недостаточно информированы. Хлеб из отрубей очень полезен, очень. Особенно для страдающих болезнями желудка. Наукой это доказано.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Вам прикажут, вы еще и не то докажете. Хлеб из отрубей! Как свиньям, ей-богу... Скоро из кизяков будем печь и говорить, что полезно. Сначала попортили народу кишки, а теперь на отруби налегать советуете? А куда, позвольте спросить, девался натуральный хлеб? Кто его ест? Где эти, с @неиспорченым пищеварением?
Пацифист тем временем продолжает выкрикивать приветственные
лозунги и фразы.
ПАЦИФИСТ: ... и недалеко то время, когда мы дружными совместными усилиями с корнем искореним эти корни зла... Я верю, что наступит на земле мир, дружба и всеобщее братство!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Перебратаемся все, пересестримся, перезятимся и перетещимся.
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Перетолкнемся.
МАРТОВСКИЙ КОТ (мечтательно): Вот уж переспимся! (Спохватывается). А где же мы такую большую постель найдем?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (заверяюще): Об этом, коллеги, не беспокойтесь. Нет проблем! Наша передовая наука все может... и проект постели разработать тоже может...
ДЮЙМОВОЧКА (замявшись): И пожалуйста... чтобы мягкая. На мягкой... (слегка краснеет и смотрит на Муравья) так приятно спать!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: А вот тут, коллега, я с вами не согласен. Наука утверждает и подтверждает, что от спанья на мягкой постели происходит искривление позвоночника. Сколиоз, так сказать. Прогиб спины...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Бросьте! Этот прогиб от другого происходит. Это у нас национальное. С одна тысяча девятьсот... прогнувшись ходим. Вся Равнилия! А у кого спина не гнется, того в места не столь отдаленные - гнуть ее, тренировать на благо отчизне! А перед кем прогибаемся?.. Ладно бы еще перед своими шишками (тычет пальцем в потолок), и то и перед забугорцами всякими... Боимся все, как бы кто чего о нас не подумал.
ПАЦИФИСТ: И в заключение нашего митинга...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Не балаболь ты, про че не знаешь. Что там в заключении бывает, мы у Зайца в Воробьем спросим. Они это на своих шкурах и перьях прочувствовали!
В это время в дверь украдкой входит Дятел Вкрапчатый и потому, что на него никто не обращает внимания, а также в силу профессиональной привычки, начинает шнырять по углам и первым делом натыкается на Представителей, которые под шумок митинга подобрались к дальнему концу стола и хватают руками
лакомые кусочки.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (полушепотом): Чего это вы здесь делаете? Кто вы такие?
ПРЕДСТАВИТЕЛИ (хором): Мы Представители!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чьи?
ПРЕДСТАВИТЕЛИ (в замешательстве переглядываются, потом хором): Народа!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ага, ясно. (Продолжает свой обход).
ПАЦИФИСТ (продолжает речь): ... позвольте вас заверить...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Не надо меня заверять! Я и так уже весь заверенный-перезаверенный! Мне на эти заверения карманов уже не хватает. (Достает кучу бумаг). Вот! Свидетельство о рождении заверяет, что я все же родился, чтобы не возникло обратного мнения. Далее, паспорт заверяет, что я гражданин такой-то... военный билет - что я готовое пушечное мясо... профсоюзный билет, проездной... Вот еще куча справок, заверяющих, что я то-то и то-то, сдал, взял, должен, обязан... Так что меня уже больше не в чем заверять. Спасибо, в сортир можно еще без заверения сходить. Пока... (Внезапно озляется и переходит на крик). И всевозможные членские книжки!!!
Продолжая свой обход, Дятел натыкается на стоящего неподале
ку от стола Члена Представителей.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ну, а ты кто?
ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ (гордо): Я - Член!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (похлопав глазами): Попрошу не выражаться!..
ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ: Но я правда Член. У меня справка есть.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Разрешите тогда осведомиться, чей же вы Член?
ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ: Я вот их Член. (Показывает на Представителей, которые лопают за столом уже обеими руками).
ПРЕДСТАВИТЕЛИ (хором): Это наш Член!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (Представителям): Что же он тогда у вас отдельно болтается? Не принято так! (Себе под нос). Ладно, пойдем дальше...
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Ох, ты, чуть не забыл! Мне же еще надо заплатить членские взносы.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот именно, членские! Полжизни прожил, а так и не понял этимологию этого слова. За бездетность это понятно, за лень то есть. Лень детей делать - плати. А вот членские... За член, что ли?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: За принадлежность...
КОМАР-НИГИЛИСТ: К членам принадлежность? Так она в каждой аптеке продается за отдельную цену. Две копейки штука.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпается): Члены разные нужны, члены разные важны... Марк Аврелий...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы правы, коллега, членство у нас в Равнилии весьма развито...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Не членство у нас развито, а члены. Всякие разные...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот мне и непонятно, как я могу являться чьим-то членом?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (показывает на скромно стоящего Члена Представителей): Он же является...
ПАЦИФИСТ (которому не дают закончить речь): Ну, опять мы заехали неизвестно куда.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Да погоди ты! Пусть представитель нашей передовой науки раз и навсегда объяснит мне про членство. Чей я член и членом кого являюсь - это бог с ним, это детали... Мне непонятна система оплаты взносов. Раз они членские, значит, и платить их надо членом. Так, что ли?
ЕНoТ-ПОТАСКУН: Это ты у Кота проконсультируйся. Он им всю жизнь платит...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Разруби на пятаки и плати!
В этот момент входит Бывшая Девочка.
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Ему там и рубить-то нечего! От силы на две копейки хватит.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты бы помолчала, копилка членская!
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (Девочке): Ты лучше скажи, как там наши органы, не подкачали? Что-то быстро они вернулись...