30

СКАРЛЕТ

Не знаю, сколько прошло времени.

Я больше не плачу. Оцепенение овладело моим разумом.

Никогда не думала, что окажусь здесь, и меньше всего с Реном. Мои глаза опухли и болят от постоянных слез, но еще больше болит мое сердце.

Как долго я умоляла его выпустить меня? Сколько раз я просила его поговорить со мной, позволить мне объяснить, что я имела в виду? Я сбилась со счета, наполовину сошла с ума от страха и замешательства.

Я прикрываю рот рукой, чтобы подавить рыдание.

Правда прямо передо мной, написанная мигающими неоновыми буквами высотой в сто футов. Я не могу ему помочь. Я люблю его, но ничем не могу помочь.

Я ношу его ребенка, и я не могу облегчить ту пытку, через которую он проходит. Потому что это реально. Его мучает то, что живет у него в голове.

Я самая большая дура в мире. Но откуда мне было знать, насколько все плохо на самом деле?

Возможно, ты бы знала, если бы отступила назад и посмотрела на все трезво. Нет. Вместо этого я придумывала ему оправдание за оправданием, объясняя перепады настроения и то, как он относился ко мне.

То, как он не только убил человека, но и посмеялся над моей реакцией.

Я должна была заметить это еще тогда.

Почему я этого не заметила? Что он болен, по-настоящему болен.

Потому что ты не хотела этого видеть. Потому что ты думала, что сможешь ему помочь.

Отрицание - это адская штука.

Я не могу поверить, что это пришло мне в голову только час назад. Если он столкнул Кью с лестницы, в чем признался, то, должно быть, он уже был болен до того, как покинул Кориум.

Все это время он в таком состоянии был у нас под носом, но мы этого никогда не замечали.

Даже мой брат или отец не видели этого. Либо он хорошо это скрывал, либо со временем становилось только хуже.

Может быть, он даже не знал - я уверена, что он и сейчас не знает. По-настоящему больные люди никогда этого не признают.

Мой Рен. Мое все.

Он так болен, и я ничем не могу помочь.

И хотя я еще не подтвердила, что беременна, я это чувствую.

Если бы дело было только во мне, все было бы по-другому. Я бы не была так напугана. Зная себя, я бы упрямо держалась, убежденная, что смогу как-нибудь вытащить его из этого состояния. Что от него все еще осталось достаточно, что я могла достучаться до той его части, которая все еще здорова, все еще осознает себя.

Может быть, мне удалось бы убедить его обратиться к врачу ради меня.

Сейчас, боюсь, у меня нет на это времени. Я не знаю, как он отреагирует, если я скажу ему, что беременна, потому что он стал непредсказуемым. В его голове срабатывает и не срабатывает выключатель, и он переходит от своего обычного "я" к этой другой версии себя. Версии грубой и неотесанной. Холодной и жестокой, жаждущей крови.

Внезапная мысль заставляет меня содрогнуться.

Что, если я этой части расскажу о ребенке? Что, если он причинит мне боль, потому что ребенок не входит в его планы? Все, что имеет значение, - это Нью-Хейвен и месть. В этом плане нет места для ребенка, не так ли? Эта мысль оставляет меня задуматься.

Я не могу поверить, что действительно думаю об этом. Может быть, когда-нибудь я смогу это понять, но сейчас не то время.

Сегодня я могу сделать только одно, но понятия не имею, как это осуществить. Я обещала ему, что всегда буду рядом, несмотря ни на что, но это важнее нас. Мне нужно выбраться отсюда, чтобы оказать ему необходимую помощь.

Такие мысли все еще кажутся нереальными. Я пожертвовала всем, чтобы быть с ним, потому что была уверена, что это правильно. Что это то место, где я должна быть.

Так было раньше. До того, как я увидела глубину его болезни.

Прежде чем я узнала, что у меня будет ребенок, я должна была ее рассмотреть в нем.

Оправдываю ли я себя? Пытаюсь убедить себя, что поступаю правильно? Думаю, да - и я должна стараться еще больше, потому что часть меня, очень большая часть, хочет остаться.

Нет, это желание, чтобы я могла остаться, а это две совершенно разные вещи. Было бы здорово, если бы я могла. Если бы был способ, которым мы могли бы быть вместе, без того, чтобы я просыпалась каждое утро в страхе перед тем, что обнаружу. О том, кем он будет на этот раз.

Я не собираюсь подвергать нашего ребенка такому испытанию.

Это касается не только меня. Может быть, это тревожный звонок, в котором я нуждаюсь.

Я с трудом втягиваю воздух в легкие. По ту сторону двери почти не слышно шума. Никаких разбросанных вещей.

Не разговаривает сам с собой, что я расцениваю как хороший знак.

Я уверена, что он все еще злится на меня, иначе зачем бы ему до сих пор держать меня запертой в этой комнате? Я на цыпочках подхожу к двери и прижимаюсь ухом к дереву, закрывая глаза, чтобы отгородиться от всего, кроме того, что слышу.

Это занимает минуту или около того, но я почти уверена, что слышу его мягкое, ровное дыхание. Я уверена, что в какой-то момент он лег на диван и сейчас мирно спит. Хорошо, и не только потому, что ему это нужно.

Я никогда не видела, чтобы человек так долго не спал, максимум пару часов за ночь. В конце концов, он сломается.

Я не могу быть рядом, когда это произойдет. Как бы мне ни была ненавистна мысль оставить его страдать в одиночестве, это необходимо сделать. Я вернусь за ним с помощью, в которой он нуждается. Тогда все будет по-другому.

Я осматриваю комнату, прежде чем я даже понимаю, что ищу. Как будто мой инстинкт самосохранения сработал на полную мощность, в то время как остальная часть меня пытается наверстать упущенное. Мой взгляд останавливается на том, что я купила в «Walmart» перед поездкой в Рино, предвкушая приятный вечер и возможность принарядиться и сделать прическу.

На комоде лежит горсть шпилек для волос, буквально напрашивающихся на то, чтобы ими воспользовались.

Я хватаю одну из них, разгибаю и присаживаюсь на корточки перед дверной ручкой. На самом деле я никогда раньше не пыталась это сделать, но я видела, как это делается, и я понимаю, как все происходит. Нужно только сделать это достаточно тихо, чтобы не разбудить Рена.

Это безумие. Часть меня, которая не хочет иметь с этим ничего общего, часть, которая думает, что было бы совершенно разумно притвориться, что этого никогда не было, и довольствоваться надеждой, что ему станет лучше, когда он проснется. Голос кричит в моей голове. Это Рен. Он не причинил бы мне вреда.

Мне нужно проснуться. Факт в том, что это уже произошло. То, что на мне нет синяков, не означает, что не было причинено никакого вреда. Он насмехался надо мной за мою реакцию на то, как он убил того человека, обращался со мной так, словно я была никем. Это даже не считая беспокойства, которое он заставил меня почувствовать.

Эта часть его все еще внутри. Я не могу притворяться, что это не так. Я все время притворялась, и это не спасло.

Вот что меня волнует, когда я начинаю вскрывать замок. Поначалу мои руки слишком сильно дрожат, чтобы действовать эффективно, но воспоминание о том, кого я ношу внутри себя и как сильно ребёнок нуждается в защите, фокусирует мою энергию и придает мне силы. Я справлюсь. Я должна пройти через это.

Медленно я вставляю первый штифт в замок, слегка поворачивая, прежде чем вставить второй крошечный кусочек металла. Я осторожно открываю его, нащупывая штифты, составляющие замок, изо всех сил концентрируясь на их ощущении, переходя от одного к другому, поднимая их, когда двигаю металл вперед.

Правильно ли я делаю?

Думаю, да, но я не буду уверена, пока не закончу. Кажется, что это работает, но как бы я ни старалась, это не бесшумная работа. Ручка дергается, металл скрежещет по металлу. Поднимается паника, захлестывая поверхность.

От моих действий слишком много шума. Я знаю это.

Особенно когда роняю одну из шпилек на пол. В тихой комнате это звучит так громко, как будто я бью в барабан, но это также может быть результатом моего разгоряченного воображения.

В любом случае, я замираю с бьющимся в горле сердцем при звуке движения с другой стороны двери.

Он двигается быстро, так быстро, что я едва успеваю убраться с дороги, прежде чем он отпирает дверь и распахивает ее настежь.

— Что, по-твоему, ты делаешь? — он требует ответа, его голубые глаза сверкают, губы обнажены в злобном оскале. — Пытаешься сбежать? Подумать только, ты обещала ему, что останешься навсегда.

Все, что я могу сделать, это вскочить на ноги и закричать в отчаянной мольбе о пощаде, надеясь выкарабкаться.

— Рен, пожалуйста, не делай этого.

Если уж на то пошло, моя просьба только усугубляет ситуацию. С рычанием он бросается на меня, вытянув руки, но каким-то образом мне удается проскользнуть мимо него в гостиную.

Он легко ловит меня, обхватив тяжелой рукой за талию. Он швыряет меня на диван, весь воздух выходит из моих легких.

— Вот в какую игру ты хочешь сыграть? Я буду котом, а ты мышкой? Ты же знаешь, что от меня никуда не деться.

Я в бешенстве перекатываюсь на спину, пытаясь сесть, но его гораздо более крупное тело удерживает меня на месте, заключая в клетку.

— Прекрати, — умоляю я, мой голос дрожит от эмоций. — Это я, Скарлет. Я люблю тебя.

Что мне вообще делать? Я пытаюсь притянуть его обратно к себе. Он находит это забавным, его горький смех перекрывает мои задыхающиеся рыдания.

Мне нужно только добраться до двери. Вот и все. У меня есть общее представление о том, где находится город, даже если он за много миль отсюда. Однако, как только я доберусь до дороги, мне, возможно, придется остановить проезжающий автомобиль. Это моя единственная надежда. Во-первых, проскочить мимо него, что сейчас кажется столь же вероятным, как убежать от медведя.

— Проблема в тебе, — шепчет он, его полные ненависти глаза прожигают во мне дыры. Я откидываюсь на подушку. — Ты всегда была проблемой.

В нем так много ненависти, так много ярости, и когда он смотрит на меня, я понимаю одну вещь с кристально чистой уверенностью - он убил бы меня, если бы мог.