Она не понимала, что это означало, что я потерял бы свою человечность, иначе она не уронила бы свое платье к моим ногам. Я пообещал себе, что не стал бы этого делать, что это не мое, чтобы брать, что это могло подтолкнуть меня к краю пропасти — ощущение, что она моя, только когда наступила бы реальность, и я понял, что это не так. Вовсе нет. Она собиралась выйти замуж за своего гребаного кузнеца, другого выхода просто не было.

В противном случае, как только моя человечность исчезла бы, исчезла бы и моя симпатия, и все защитные чувства, которые я испытывал к ней, кроме гнева, похоти, собственничества. Меня охватило отвращение к тому, что она могла разозлить меня — мне потребовался всего один раз, чтобы наброситься — и снова ее безжизненные глаза смотрели на меня.

Я сжал челюсти, разочарование просочилось под кожу, когда я сильнее вцепился в дверной косяк. Я не был хорошим человеком. Я и так не испытывал сочувствия, и меня не волновала жизнь какой-то простолюдинки, по крайней мере, так я говорил себе. Но когда я увидел ее окровавленное тело, лежащее на песке, ее пустой взгляд, зная, что она больше не произнесла бы ни одного упрямого слова, что-то щелкнуло внутри меня. Это был момент, когда я узнал, что паника существовала: болезненная хватка в груди, скручивание живота, боль, распространяющаяся по моему кровотоку.

Я чуть не убил своего брата. Избил его до полусмерти в безумной ярости, которую я никогда раньше не испытывал. Тогда он понял, что натворил, что отнял у меня, и почти не сопротивлялся. Именно его нежелание остановило меня, не позволило моему клинку вонзиться в его сердце. Когда мой взгляд остановился на девушке на песке, ярость сменилась тем, что они называли паникой, чувством, которое я никогда бы не смог описать до тех пор.

Ее смерть была моей самой большой неудачей, моим самым большим сожалением.

Это заставило меня признаться себе, что я слишком сильно заботился о жизни той девушки. Я не смог спасти ее, и это чувство всегда преследовало меня. Но теперь, когда она жила, моя прошлая вина гарантировала это.

Я знал, что мне с самого начала не следовало приходить сюда, что от нее невозможно было избавиться. То, что она была обузой, которую я не мог себе позволить, сбивало меня с толку.

Но я должен был увидеть ее сам, просто чтобы стереть образ ее безжизненного тела из своей памяти и заменить его чем-то лучшим: ее длинные пшеничные волосы, распущенные по спине, белое платье, напоминающее мне о том, какой невинной она всегда была, когда стояла перед вольером для бабочек. Она словно впервые увидел цвет: ее шелковистые волосы, форму тела, то, как нежно она держала бабочку на кончике пальца.

Я никогда не сомневался, что это была она; ее манеры были слишком совершенны. То, как тяжело билось мое сердце в груди, напоминая мне о моей неудаче, было инстинктом, который я не мог игнорировать. И хотя невинный, легкий аромат, который у меня всегда ассоциировался с ней, больше не был таким невинным, а стал более зрелым и слегка темноватым, я не мог отрицать, что это был кто-то другой.

Увидев ее, я сказал себе, что мне просто нужно услышать ее голос. Всего один раз, и я смог бы забыть о ней.

Но мысль о том, что она была так близко, о том, как легко было бы найти ее, была единственной мыслью в моей голове. Я понял, что не мог с этим справиться, когда увидел ее с каким-то мужчиной на параде. Да, было чертовски эгоистично просить ее уйти, но у меня здесь были дела, и я не привык, чтобы кто-то нарушал мои планы.

А потом она дразнила меня в той таверне, и я понял, что у меня ноль самоконтроля, когда дело касалось ее. Гребаный ноль. Как только она оказалась в моих руках, я понял, что не забыл бы ее, когда моя человечность исчезла бы — я стал бы одержим ею. От одной этой мысли у меня в животе скрутилось беспокойство, по спине выступил холодный пот. Это изменило мои планы — найти капитана и команду, не связанных с "Титаном", чтобы переправить все мое имущество на северо-восточную землю, которую я купил, к гребаной Элиан.

Если бы она была здесь, и я был бы здесь, я бы нашел ее. И я не собирался снова допустить, чтобы ее смерть была на моей совести.

Она была всего лишь наркотиком. Мне просто нужно было дистанцироваться от этого. Забыть о его существовании, и я бы не проводил свои дни в тоске по нему.

Я услышал вздох позади себя. Она просыпалась. Я закрыл глаза, переводя дыхание. Когда я открыл их, она должна была возненавидеть меня. Она пришла сюда, чтобы отдать мне свою девственность, черт возьми. Она не ненавидела меня, сколько бы пунктов ни было в ее списке. Но она собиралась это сделать через мгновение, потому что ей нужно было забыть меня. Ей не нужно было ронять платье к моим ногам или смотреть на меня с таким мягким выражением лица, как будто она чего-то от меня хотела.

Я открыл глаза, и, черт возьми, я уже пожалел о том, что мне пришлось бы сделать.