Мне следовало бы остаться в постели, но любопытство пересиливает. Я выскальзываю и иду по коридору, останавливаясь каждые несколько футов, чтобы убедиться, что я не слышу, как он все еще внизу или возвращается из своей комнаты. Мое сердце бешено колотится в груди, когда я ставлю одну ногу на нижнюю ступеньку винтовой лестницы, задерживая дыхание в надежде, что она не скрипнет. Если он услышит меня…

Мне кажется, что у меня уходит целая вечность, чтобы подняться на второй этаж, по одному осторожному шагу за раз. Это тоже мучительно, потому что, когда я примерно на полпути, нет никакого способа объяснить это, если он по какой-то причине выйдет из своей комнаты и увидит меня. Я не пила чай, извините. Я знаю, что должна была, что я снова был непослушной, но я просто…

Просто что? Нет никакой логической причины находиться на ступеньках, ведущих наверх, в это время ночи, когда в квартире темно и тихо. Я хотела почитать книгу в библиотеке. Да, в это время. Нет, я не лгу.

Это не волнующий вид опасности. Я была во власти слишком многих мужчин, чтобы находить волнующим подкрадываться и рисковать гневом Александра. Мой желудок скручивается в узел при мысли о риске, но есть и другое чувство, это трепещущее, покалывающее кожу желание. Не из-за опасности, а из-за того, что я могу увидеть. Потому что по другую сторону двери, всего в нескольких футах от меня, Александр сейчас в другой запретной комнате, и я не знаю, что я там найду, что он там делает. Меня переполняет любопытство, и это чувство почти похоже на то, которое испытываешь, когда впервые начинаешь встречаться с кем-то, кто тебе действительно нравится, когда ты чувствуешь себя почти одержимым желанием узнать о нем каждую мелочь, даже самую незначительную и малозначащую.

Когда вы даже не знаете предмет своего воздыхания и начинаете хотеть знать каждую мелочь, например, каков его распорядок дня по утрам, даже если это самое скучное занятие на свете, например, просто поджаривать штрудели на завтрак, сонно варить кофе и листать свой телефон. Даже если он каждый день ходит на работу одним и тем же маршрутом, даже если в ночное время ему приходится разогревать остатки еды и смотреть Netflix, все это становится завораживающим, таинственным, все составляющие этого человека, который внезапно проник в ваше сердце, кости, кровь и, конечно же, в ваш здравый смысл.

Вот какие чувства вызывает у меня Александр. Не то чтобы я хотела смотреть с ним Netflix или сидеть, пока он копается в телефоне, я не видела телевизора в квартире. Я не уверена, что у Александра есть сотовый телефон, а если и есть, то он должен использовать его исключительно в экстренных случаях. Но что-то такое простое, как то, что он может делать перед сном: чистить зубы, или читать книгу, или, я не знаю, отжиматься без рубашки посреди комнаты, внезапно кажется увлекательным. Отчасти из-за того, каким эксцентричным и отстраненным он часто бывает, в некотором смысле это очеловечивает его, когда думаешь о том, что он делает что-то такое простое, как чистка зубов зубной нитью или пытается выбрать книгу для чтения в постели.

После того, что произошло сегодня, я соглашусь на все, что делает Александра более человечным, более заурядным и менее похожим на наводящего ужас миллиардера, которого, как я совершенно ясно осознала, я ни в малейшей степени не понимаю. Но я хочу. Это та часть, которая, я знаю, имеет еще меньше смысла, чем что-либо другое, но я хочу понять его. Я хочу… я хочу так много всего. Все сломанные части меня отзываются на него, жаждут, чтобы меня хотели вернуть, чтобы меня любили, чтобы обо мне заботились и защищали. И это то, чего он хотел, не так ли? Что-то красивое и поврежденное.

Я могла бы быть такой для него.

Осторожно поднимаясь на второй этаж, затаив дыхание и стараясь не шуметь, я вижу, что его дверь приоткрыта. Должно быть, он действительно думал, что я не подкрадусь сюда. У меня в животе снова шевелится чувство вины, как тогда, когда я поняла, что кабинет не заперт. Но, конечно, он не мог подумать, что я приду… он же дал мне чай с наркотиком и не понял, что я его не выпила. Насколько он знает, он один в тихом доме, и никто не побеспокоит его до завтрашнего утра.

Мое сердце замирает в груди при мысли о такой свободе, и при мысли о том, что я могла бы с ней делать.

Свет из его комнаты льется на деревянный пол и длинный ковер, который тянется по всей длине коридора рядом с ним. Пока я стою, застыв на месте, пытаясь решить, как двигаться дальше так, чтобы меня не услышали, я слышу шорох из его комнаты, а затем странный, скользкий, тяжелый звук. Я слышу что-то еще, что-то почти похожее на глубокий мужской стон, и что-то горячее и первобытное трепещет в моей груди при этом звуке, реакция, которая почти чисто инстинктивна.

Я точно не думаю о том, чтобы направиться к его комнате. Я вообще не думаю о том, что я делаю. Я слышу, как он снова стонет, звук низкий и удовлетворенный. Мое сердце снова колотится в груди, кожу покалывает, и это напряженное, ноющее давление оседает в паху, распространяясь по бедрам таким образом, что мне кажется, будто я снова становлюсь влажной, даже после двух кульминаций и даже не зная наверняка, что происходит в этой комнате.

Я просто делаю это из-за той части себя, которую так необъяснимо тянет к нему, части, которая повреждена, или тоскует, или просто благодарна за то, что я сейчас с ним, а не с Алексеем, возможно, из-за всего этого. Та часть, которая не верит, что кто-то еще придет за мной, что есть кто-то еще, кто заботится обо мне так же сильно, как Александр.

Если бы я зависела от него, позволяя ему наслаждаться своими фантазиями и странными привычками обращаться со мной как с куклой, в чем есть определенная романтика, и, если бы я повиновалась ему, однажды он тоже мог бы в чем-то положиться на меня. Он мог бы любить меня. Он, по крайней мере, защитил бы меня. Если я была бы его хорошей девочкой. Но я почти уверена, что хорошие девочки не прячутся за дверями спален своих хозяев, пытаясь незаметно заглянуть внутрь.

Однако я не жалею об этом. Потому что от того, что я вижу, у меня перехватывает дыхание, пульс учащается, когда я замечаю Александра, стоящего рядом со своей кроватью под балдахином, левая рука сжимает один столбик кровати так сильно, что даже отсюда, при единственном свете, исходящем от его лампы, я вижу, что костяшки его пальцев белеют.

Однако это не первое, что я замечаю. Первое, что я замечаю, как будто я могла видеть что-то еще, это то, что он раздет. Полностью, абсолютно голый, без единого предмета одежды или аксессуаров или даже пары гребаных носков на нем где бы то ни было. И я не могу жаловаться, потому что, Александр одетый красив, и, хотя он всегда исключительно красивый мужчина… Александр обнаженный великолепен.

Он весь из поджарых мышц, от твердой спины до идеального изгиба задницы, возможно, лучшей задницы, которую я когда-либо видела у мужчины, а было время, когда я видела их довольно часто. У него узкие и мускулистые бедра, плечи, которые достаточно широки, но не громоздки, и худощавые мускулистые руки. Когда он встает на пятки, я получаю хороший обзор его груди, сильной и затвердевшей, слегка поросшей темными волосами, которые спускаются к его плоскому прессу, вниз к…

Твердая не только его грудь.

Видеть его возбужденным в одежде, это одно, но это совсем другое. Твердый член Александра выступает из-под его бедер, достаточно длинный и толстый, чтобы заполнить его ладонь, его длинные пальцы обхватывают его ствол, когда он поглаживает его долгими, быстрыми движениями, от которых он тяжело дышит, стонет, хватаясь за столбик кровати. Я смотрю на него из-за края двери и не могу остановиться. Я не хочу останавливаться.

Он чертовски великолепен. И я хочу его больше, чем когда-либо.