Моя грудь вздымается, и я остаюсь с открытым ртом.

— Но с ним все в порядке... — говорю я, как будто зная, что он выжила что бы то не стало, достаточно.

— С ним было не все в порядке. Но сейчас это так.

Слезы щиплют мне глаза, и внезапно в груди становится так тяжело, что невозможно сделать вдох. Я не знаю, что именно она имеет в виду под “не был в порядке”, но совершенно ясно, что мы чуть не потеряли его. А я и понятия не имела.

— Почему я этого не помню?

— Тебе было всего тринадцать. Ты уехала на выходные к своей подруге, так что понятия не имела, и я не хотела тебя беспокоить.

— Но он мой...

— Именно, — говорит она, перебивая меня. — Сколько бы Гаррет не причинил адаза эти годы, он всегда заботился о тебе. Он хотел, чтобы ты видела в нем забавного, а иногда и надоедливого старшего брата и защищал тебя от темных вещей. Мне не следовало говорить тебе так много, но ты уже взрослая.

Я закрываю рот и откидываюсь назад, не в силах видеть эту версию Гаррета за тем, которого я знала. И мое сердце внезапно застигнуто врасплох. Почему я провела последние десять лет, так сильно ненавидя его, когда он всего лишь пытался защитить меня?

——

Гаррет все еще спит после того, как мы допиваем чай. Я решаю подняться в свою комнату и просмотреть несколько сообщений в приложении. Я разослала своим постоянным клиентам исчерпывающее заявление о том, что на несколько дней уезжаю в отпуск, но довольно многие все же связались со мной.

Грегг прислал мне сто долларов, чтобы я потратила их на новый купальник, в котором он хочет увидеть меня. Я чувствую себя неправильно, даже читая сообщение, и оставляю подарок в ожидании, потому что не знаю, смогу ли принять его сейчас. Между Дрейком и Гарретом мне просто нужна минута, чтобы подумать, не отвлекаясь на работу.

Я решаю пока закрыть приложение и сохранить его на более позднее время, когда смогу по-настоящему сосредоточиться на нем.

Вместо этого я думаю о том, что произошло на кухне, и о том, что, черт возьми, происходит между Гарретом и мной. От одного воспоминания о его губах на моей коже и неистовой потребности в том, как он опустился на колени, у меня внутри порхают бабочки. Между нами есть электричество. Это осязаемо и реально, и я чувствую, как мое сердце привязывается к идее, что Гаррет, в некотором роде, мой.

Я бы хотела, не привязываться. Он никогда не собирается связывать себя обязательствами. Он держит свои чувства под контролем, что делает невозможным установление какой-либо серьезной связи, но я не могу отрицать, что мысль о том, что он откроет мне свое сердце, — это чувство, от которого я могла бы опьянеть.

Пытаясь выкинуть это из головы, я подумываю о том, чтобы почитать или посмотреть что-нибудь на своем телефоне, но, сворачиваясь калачиком на кровати и натягивая на себя одеяло, вместо этого открываю свою галерею.

Просматривая альбомы по годам, я возвращаюсь к нескольким из них, пока не нахожу те, что были сделаны в средней школе. Я нечасто видела Гаррета в те годы, и теперь меня гложет чувство вины за то, что я не понимала, как много всего с ним происходило. Возможно, я был всего лишь ребенком, но теперь, когда я знаю, что он боролся изо всех сил, больно думать, что он делал это в одиночку.

Я нахожу несколько фотографий, на которых мы вместе на Рождество. Мне было двенадцать, а ему двадцать пять. На фотографии мы с ним в машине, и я помню, что он водил меня в кино, когда мы должны были отправиться за рождественскими покупками. Я выгляжу нелепо со своими большими блестящими подтяжками и прыщавым лицом, но он выглядит почти так же. В его лице есть незначительные изменения, на несколько меньше морщин, кожа светлее, но по большей части это просто он.

Затем я прокручиваю еще несколько страниц и ищу на фотографиях какие-либо признаки того, о чем говорила Лора. Боролся ли он в это время? Потому что в эти моменты мы смеемся, корчим глупые рожи, набиваем морды попкорном и надеваем 3D-очки в кинотеатре. Он выглядит счастливым.

Я не дура. Я знаю, что счастье на одной фотографии не показывает того, что скрывается под ней, но даже если фотография этого не запечатлела, почему я не смогла?

И если я не подхватила это тогда, значит ли это, что я, возможно, не подхватываю это сейчас?