Основной зал офиса в настоящий момент имел овальные очертания, посреди стоял обычный стол, а вокруг него четыре мягких кожаных кресла. Над столом висела копия энергетической карты состояния гена «Х» на Земле с последними изменениями. Она светилась и переливалась, постоянно изменялся рисунок на поверхности, словно это был вид Земли из космоса. Одна из стен офиса казалась стеклянной от пола до потолка. Через нее открывался живописный вид на перспективу Невского проспекта. Рядом с центральным столом стоял пульт управления офисом, за которым и находилось рабочее место новой секретарши. По количеству мониторов, кнопочек, лампочек и каплевидных рычажков, это место вполне могло сойти зa рубку трансконтинентального океанского лайнера или самолета. А кресло на воздушной подушке, в котором сидела бывшая модель, запросто перемещалось вдоль трехметрового пульта и даже по всему офису, повинуясь мысленной команде хозяйки.

Благодаря сеансу сиреневых токов. Маша мгновенно усвоила все навыки управления армаранской техникой и уже вошла в симбиоз с «Анализатором Сущности», «Определителем настоящих намерений», «Модулятором формы и температуры тела», хотя такое тело в нем и не нуждалось, «Генератором невидимости», а также «СИМой» и «УХЛОй».

За три последующих дня Star Killer Group развернула активную деятельность по информированию населения. Эта деятельность заключалась в размещении во всех средствах массовой информации, такого объявления:

До конца недели все сотрудники межпланетного предприятия, кроме Маши, занимались мирскими делами в ожидании информации от обитателей планеты, притесняемых геном «X». Антон писал статьи. Григорий дрессировал кота Маратория и пытался его поближе познакомить с породистой соседкой, на что Мараторий отвечал стойким и непонятным Григорию, несмотря на постоянное общение на телепатическом уровне, полным отказом. Не помогала ни колбаса, ни сметана, ни фотографии породистой соседки. Мараторий даже начал терять в весе и все чаще смотреть на помойку под окном, просиживая вечера напролет на кухонном подоконнике. Устав от безуспешных попыток Забубенный обратил свою энергию на изготовление специальных мин по инопланетной технологии, которые предназначались для большегрузных автомобилей и больных «Х» шоферов-дольнобойшиков. Нет, конечно, болели далеко не все. Но зараженные «X» дальнобойщики, все как один, ощущали себя на дороге Шумахерами. Они гоняли на раздолбанных «МАЗах» и «КАМАЗах» так, словно сидели за рулем болида «Формулы-1», а не многотонного сарая на огромных колесах, который представлял в руках русских Шумахеров смертельную опасность для окружающих. Мины Забубенный хотел расставить перед всеми перекрестками планеты, благо на нормальных водителей они все равно не реагировали.

Армаран Вася за это время отослал отчет о проделанной работе на далекую Оззу и получил немедленный ответ от Совета Мудрых и Тактичных с подтверждением правильности своих действий на планете Великого Тукана и с большим сожалением о необходимости уничтожения неизлечимых. Совет просил Ага Огу обойтись с ними помягче, насколько возможно, но и еще раз предупреждал Ага Огу о страшной опасности гена «Х» для всех окрестных галактик. Мудрые тактично напоминали о том, что ему надо быть очень осторожным. Подготовка галактического флота для блокады Земли откладывалась до окончательной постановки диагноза о возможности самостоятельного выздоровления планеты.

В пятницу со всеми телепатически связалась Маша и сказала, что у нее великая депрессия от прослушивания сообщений на автоответчике. Просила прибыть всех в офис и оценить поступившую информацию, так как ей с непривычки очень трудно. Уже вечером, отложив все неотложные дела, межпланетный коллектив Star Killer Group в полном составе, сидел в виртуальном офисе за столом, и слушал, что говорит мир посредством автоответчика. За неделю поступило шесть тысяч сто тридцать один звонок, причем половина звонков были местными.

Первое сообщение принадлежало, судя по голосу, пенсионерке. Бодрый старческий голос вешал:

– Здравствуйте люди родные, как узнала, что вы решаете все проблемы, то сразу поняла, что я сильно обижена. Мне надо срочно решить проблему с соседом: он, кровопивец, взял у меня в долг десять рублей год назад, сказал, что на неделю, пор не отдает. Надо скорее из него этот червонец вернуть, а то, не ровен час, окочурится, потому как алкаш он не просыхающий, ворюга, негодяй и в туалете сидит дольше всех! Мы всей коммуналкой его не любил! А он нас. Поможите, чем можете!

Анализатор сущности тут же сообщил Гризову, что бабка эта та еще стерва, жить соседям не даст, а червонец ей вернули еще три месяца назад, но она об этом не сказала, а хочет получить еще один.

Следующее сообщение было от обманутых вкладчиков «Курултай-банка» из далекого Казахстана.

– Здравствуйте дорогие товарищи старкилеры, звонят вам обманутые вкладчики «Курултай-банка». Год назад мы все вместе вложились в этот банк, а теперь он лопнул, и дивидентов не платит. Как бы нам вернуть деньги, а то обидно сильно? Убивать всех не надо, только директора Зандрубекова, он очень нехороший человек получается. Если поможете, очень хорошо заплатим, стадо баранов отдадим на шашлык, и всех жен Зандрубекова подарим.

Григорий с Антоном переглянулись.

– Нет, – сказал Забубенный, – Чужих жен нам не надо.

Анализатор сообщил, что звонившие вкладчики были акционерами того же «Курултай-банка» и перед тем как назначить директором этого банка Зандрубекова и стать его крупными вкладчиками, сами были директорами нескольких других банков и регулярно кидали доверчивых акционеров. Как только приходила пора платить дивиденты, руководство этих банков регулярно решало «… дивиденты не выплачивать» обещая очень скоро золотые горы, и с удовольствием выплачивало их себе, правда, неофициально. Предприимчивый Зандрубеков быстро оценил выгоды своего положения, обналичил почти все средства «Курултай-банка», а девиденты перевел в Швейцарию, страну полной анонимности награбленного. Совершив все эти банковские операции, он благополучно скрылся в неизвестном для остальных вкладчиков направлении. Ситуация была понятна.

Очередное сообщение автоответчика происходило от пассажира питерского троллейбуса.

– Вы знаете, – с гордостью заявлял звонивший, – сегодня мне нахамил кондуктор. Он потребовал от меня оплатить проезд. Ну, вы только подумайте! В стране вон что творится: мафия всех обложила, кругом хронические неурожаи, парниковый эффект, озоновые дыры расширяются, бензин дорожает, цены растут, СПИД распространяется с бешеной скоростью, а эта скотина мне так нагло заявляет: «Оплатите проезд!». Ну, что я, дурак, что ли платить, когда можно на халяву ездить! Мне же никто не создал никаких удобств для проезда в троллейбусе. Вот если бы там народу не было, сиденья как в «Мерседесе», с телевизорами как в самолете. Чтобы стюардессы, то есть официантки, выпивку разносили по салону троллейбуса бесплатно и свежую прессу, что бы можно было выпить и прослезиться от души. Вот тогда бы я с радостью и заплатил… три рубля… может быть. А пока требую наказать кондуктора. Я ему так и не заплатил из политических соображений. Пусть скажет спасибо, что в морду не дал. Информацию сообщил сантехник Жуков. Пусть мое имя где-нибудь напечатают или сообщат по радио. Очень жду решительных мер.