– А почему у тебя с едой такого не было?
– Ну вот, опять! Да потому что я демон! Потому что из другой Вселенной!
– А почему лично ты не можешь дать мне кредит? Ответь мне сейчас на вопросы, и я потом лично тебе заплачу?
Вот какой я хитрый! Провоцирую её! «Не можешь»! Покажи, чертовка, что ты можешь!
– Потому что те, кого ты встретил в шлюзе Розового Зигурата, мои союзники. Они мне помогают, они меня утешают, и я не стану их обманывать!
– У тебя есть враг, для борьбы с которым нужны союзники?
Она подошла ко мне и уставилась сверху вниз в глаза тяжёлым взглядом.
Я по прежнему сидел на полу.
Она не замечала, что стала на коровью лепёшку. Точнее, то, что я отрыгнул, но по виду и цвету…
Её левый глаз вспыхнул.
В сполохах голубого пламени лицо демоницы казалось особенно мрачным.
– Тварь сожрала моих сестёр.
– Я жрала эту тварь.
– Нам двоим нет места в двух Вселенных.
…
– Это та тварь в которую ты стреляла, которая летела от фермы «Грязь» ко мне?
Демоница презрительно скривилась. Голубое пламя погасло.
Присев передо мной на колени, она спросила:
– Ты знаешь, почему меня называют Стрелком?
– Нет.
– Потому что я хорошо стреляю!
– Ты знаешь, почему меня называют Стрелком с Чёрной Скалы?
– Нет.
– Потому, что я хорошо лазаю по скалам. Я могу даже на Чёрную Скалу залезть.
Я молчал. Мне было неуютно от её взгляда.
– А куда ты способен залезть?
Я молчал.
– Сперва убей того мышонка, который лизал твою кровь с твоего креста. А уже потом набивайся в мои союзники, чтобы охотиться на льва!
Я молчал.
Демонеса снова села на стул.
– У меня есть дела, помимо того, чтобы няньчиться тут с тобой и отвечать на преждевременные вопросы. Поэтому, давай сделаем так: я всё, что тебе нужно знать, покажу и объясню. С моей стороны больше не будет шуток типа как с этим (она кивнула на свой чёрный сапог испачканный лепёшкой), а ты задавай только самые необходимые вопросы и только связанные с этим бункером. Продолжим экскурсию?
– Да.
В трёх разных комнатах оказалось по биотуалету. Куда вываливать туалетные отходы и кухонные, она обещала показать попозже. Кухонь было тоже три.
Спален, как таковых, не было. Были маты во внутренней телепортокомнате и свёрнутые надувные матрасы на полках. Если стеллажи были не во всех комнатах, то полки были практически во всех. Там были ткани, самые разнообразные инструменты (плотницкие, столярные (если кто-нибудь не знает разницы между плотницкими и столярными инструментами – позор и неуважение) инструменты электромеханика и прочие), швейные принадлежности. Два склада запасных частей и топливных элементов и две рабочих электростанции на холодном термояде. Одна была законсервирована (но, по словам демонессы, рабочая), другая как раз обеспечивала мягкое равномерное свечение потолка и верхних частей стен в тех помещениях, где кто-то находился и в соседних с ними. Но свет можно было произвольно включать и отключать в нужных комнатах с помощью пультов (показала и объяснила как пользоваться).
– К электростанциям не лезь. Но если интересно – можешь прочитать документации по ним в библиотеке. Где что стоит и лежит – ищи по каталогу. Но потом всё клани на место, не путай!
Экскурсия проходила в блиц-режиме. У меня сложилось впечатление, что она проводит её не в первый раз.
Так что, на формулировку вопросов не относящихся к тому, что она мне показывала, просто не оставалось времени. Да и желания много о чём её порасспросить, уже не было. После печальных открытий касающихся вкусов и запахов, я всё ещё был в подавленном настроении.
Она говорила, что шутила, что это временно, но потом всё образуется. Ну а если нет? Да и я хочу всё это в ближайшее время ощущать, а не когда-нибудь! Ощущать себя неполноценным, лишённым того что самое убогое существо в моём прежнем окружении (когда я ещё был почти обычным смертным) не было лишено, мягко говоря, не бодрит.
Раньше я мог наслаждаться приятными запахами и вкусом хорошей еды. А травоядные животные имели (опять априорное знание) в пятьдесят раз более чувствительные вкусовые рецепторы, чем у меня. То, есть, если я шёл по лугу и жуя сорванную травинку практически не чувствовал никакого вкуса, то, какой-нибудь олень, от пережевывания той же травинки, ловил такой чёткий приход, какой от замой забойной дури ни одному орку в жисть не поймать! Поэтому, когда вы видите, что какой-нибудь волчара позорный (потому, что у него вкусовые рецепторы в десять раз слабее чем у всеядных орков, а уж с оленьими, даже сравнивать невозможно) подкрадывается к стаду, а стадо его типа не видит и только на грани риска ноги делает, вы полноту картины не представляете.
Осознайте, что олени-то, давным-давно волчару заметили и знают что им убегать надо, но не могут, плять!
Потому, что только вам, лоху всеядному, кажется, что эти олени тупо и лениво насыщаются, проглоты позорные, а волк такой наихитрейший и наиумнейший стратег и гений маскировки, к этим слоупокам подкрадывается наилучшим маршрутом. А они тупые такие до отвращения. Такие тупые, что их даже почти и не жалко!
А на самом деле всё стадо упарывается! О! Да! Какая убойная трава! Ой, братан! Зацени зелень у этой кочки! Улёт ваще! А эта ваще отпад! О! Какой вкус! Там же волк? Да, серая мразь приход ломает, бежать придётся! Да, тут трава в самый вкус вошла, жаль поляну бросать! Да и как побежим – потопчем её! А он совсем уже близко или ещё успеваем чутка похавать? Да, пока успеваем – давайте быстрее хавать, пока не потоптали вкусняшки! О! Какая трава! Как меня вштырило! И не говори, братан! Просто шарман! Брацы, я ща от кайфа обосрусь! Сри, братишка, только поскорее – волк уже близко, скоро срываться! О! Наслаждение! Ом-ном-ном! …
Две комнаты с громадными видеоэкранами реального режима межпространственной связи. Прочие девайсы. И наконец лезем наверх.
– Мы в самой глубине леса Ауриэль. Кстати, лесов с похожими названиями немало. Таурин…
– Разве похожи?
– Да. Если в названии есть часть «аур», то имей в виду – туда тебе лучше не соваться. Во всяком случае, без приглашения. Впрочем, не каждому приглашению, следует радоваться…
Людоедку людоед приглашает на обед:
«Приходите дорогая, я Вас чаем напою!»
«Ну а люди будут к чаю?»
«Будут! Я людей люблю.
Я людишек обожаю, их достоинства ценю
И поэтому найдете их в любом моем меню!»
– Сама сочинила?
– Нет. Давным-давно померший поэт. Если не путаю – Зелинский Александр Анатольевич.
– Какое странное длинное имя.
– Да. Возможно, потому и запомнила. Жил в эпоху Владимира Крымского правившего двести сорок девять лет.
– Он был хуман?
– Маки. На ферме «Грязь» все маки, не считая людей Бэра, агентов Хонтов, Вельдов, Р-ханов, Супербана, аннунаков, рептилоидов, мегаарахнидов и инициированных агентов Ктулху.
– Но маки же типа на хуманов похожи?
– Ну да, я же говорила уже!
– Так как он мог столько прожить?! Хуманы же столько не живут!
– А он стволовыми клетками обновлялся.
– Народ его обожал, а Зелинский Александр Анатольевич, больше всех.
– И Владимир Крымский это ценил. Как-то, за поэму «Крым наш, а не ваш, а в лаваше карандаш!» взял его с собой щуку ловить.
– В качестве наживки?
– Нет, тот ещё не дописал поэту «Прославляй власть в Чебурнете и в госдуме и в клозете!». А уже её первая честь на «Золотую кукурузу газпрома» тянула. Была такая премия в честь падения газпромовской небоскрёбной кукурузы, которой бандеровцы пытались Владимира задавить. Но он её падение преотвратил. Всю ферму обошла фотография, как он её всего одной рукой от падения удерживает. Так что пока Зелинский Александр Анатольевич был Владимиру нужен. Типа как Березовский (был там ещё один знаменитый фуфел). Пока Березовский был нужен Владимиру – он жил и радовался. А как стал не нужен, так уехал в Великобританию и заскучал там и самоубился.
Однако, подлые бандеровцы подменили специальную тренированную беззубую щуку на дикую зубастую. И никто из патриотов этого не заметил (мастер макияжа мастерски отработал).
И эта дикая двести подводных телохранителей загрызла, а потом и Александра Анатольевича за ногу схватила и в воду потащила. Тот уже до мелководья добрался, как понял, что что-то не то со сценарием рыбалки происходит. Но на сушу выбраться не успел.
А Владимиру как раз генсек Китая позвонил, совета попросить. Тот, поэтому в воду не полез, а по рации поучал соседа, как грамотно страной править.
И тут смотрит – лучшего поэта щука утаскивает!
За руку его схватил и дёрнул.
Хотел его на землю вытащить от щуки спасая, да силушки богатырской не рассчитал…
Сложно было сосредоточиться – одновременно с китайцем по китайски разговаривал. Кстати, он 99 языков выучил. Хотел ещё питона выучить да не успел…
– Змею тренировал?
– Нет, это язык такой. На момент начала изучения Владимиром он уступал только жаве и си. Но потом их превзошёл, что является ещё одним доказательством таланта предвидения Владимира и его гениальности.
Выдернул он из воды поэта вместе со щукой и она удачно упала на наземных телохранителей, а Зелинский на сук напоролся смертельным образом.
Висит он на суке и его губы что-то шепчут. А громко говорить не может уже.
Подбежал к нему Владимир и прислонился ухом к губам поэта, услышать, что тот ему сообщить хочет.
Тут же их окружили телохранители и стали ждать указаний.
И видят они, что поэт что-то сказал Владимиру на ухо и тут же помер.
А Владимир к ним обернулся и сказал:
– Перед смертью лучший из поэтов страны хотел выразить мне свою последнюю волю. Ясно я расслышал, хотя и заглушали предсмертный шепот вопли пожираемых щукой телохранителей и пистолетно-пулемётно-артиллерийские выстрелы в сторону водяного чудовища. Сказано было – «сук. пи….». Значит до последних секунд он оставался в сознании и понимал, что именно сук виновен в его гибели и просил отомстить за него своему убийце, путём пиления. Вы, сейчас этот сук спилите, а я спасу державу от сей злобной щуки.