— Клянись мне жизнью перемещаемой твоей, что и вернувшись в век реальный свой, запомнишь всё, что видел ты, как трель былую от любви умерший соловей. Ты будешь мне заложником своею головой.
Для этого ты должен осознать, что миссия, увы, ещё реально не завершена твоя. И служит ещё целый год волшебная машина мне моя!
Ещё далёк я от ухода, и это далеко ещё не кода!
И в ноги Государю я упал. Ему я объяснил, что на Марьяну, на «княгинюшку» мою конечно я запал. Хочу присутствовать я при рождении младенца. Её обнять. И после родов промокнуть ей лоб махровым полотенцем… Он отпустил меня.
Опять винты скрипели, и ритмы странные неведомой машины в моём ухе пели…
И вот на Красной площади стою я и смотрю.
— Что это? — сам себе я говорю.
В какой-то непонятной я одежде, но широко от удивления мои раскрыты вежды…
Ярко одетые люди с весёлыми, раскрасневшимися от лёгкого морозца лицами парами и поодиночке катаются по льду под весёлую бодрящую музыку.
(Кстати, предлагаю назвать этот каток «У Ильича»).
Возможно, это хорошо, раз мы, в целом, такие оптимисты. А, с другой стороны, ведь именно у нас существует самокритичная поговорка: «Иваны, не помнящие родства»…
Тут мне почему-то становится грустно, ведь умом Россию, действительно, не понять…
Мне думается, что, например, китайцы, ввиду известных событий вряд ли решатся когда-нибудь устроить каток на площади Тяньаньмынь. Впрочем, кто их, мандаринов, разберёт?! Ибо верно сказано: неисповедимы пути Господни…
И последнее. Я, в принципе, вполне солидарен с одним поэтом, который написал:
Дорогой читатель! Я прошу прощения что я так и не завершил свою миссию до конца.
Главное, что я описал лишь часть своих перемещений во времени. И ещё большая часть, к сожалению, осталась втуне.
Я искренне надеюсь, что, вернувшись к Государю, я до конца завершу свою «миссию». И, если он мне раскроет свою главную тайну, то я вам непременно её передам…
Я намерен правдиво описать вам все мои прежние перемещения в пространстве и в веках.
И к этому я надеюсь вернуться в самое ближайшее время…
Приложение № 1
«Капитан» ночного «судна»
Избранные
Каламбуры, эпиграммы, стихотворения
В пятьдесят с небольшим уже труднее делать то же, что в тридцать, но с большим…
Глава I
Каламбуры
— Школа танцев. Кастратам — скидка 50 %.
— Он был настолько хорош собой, что на танцах ему откусили ухо…
— Какого же, всё-таки, хрена ментам помогает сирена?
— Полезен всем ОВИП ЛОКОС — как тараканам дихлофос!
— Если у неё бюст «нулевого» размера, то его можно, образно говоря, назвать именем высокогорного озера в Центральных Андах: «Титикака», только через дефис: тити-кака!
— Для чего существуют курорты? Чтобы после делать аборты!
— Девиз Счётной палаты: «раз, два и обчёлся…»
— Каждой «твари» — по «паре»!
— Удила — не самая лучшая закуска!
— В таможне — всё опошлено…
— Первый блин — гомам!
— Таможенная дефлорация…
— Он — клиник, она — «хроник», но как они любят друг друга!
— Войти в положение = забеременеть…
— Выбить «дурь» из головы = детоксикация после приёма наркотических препаратов.
— Гладить по «головке» = предварительные сексуальные ласки.
— Дом «терпимости» = учреждение без общественного туалета.
— Не хлеем единым жив батоно…
— Одна нога здесь, а другая — там = здесь был маньяк!
— «Подруга» жизни = смерть.
— Чёрная дыра = анус негра.
— Не жди мороженого от «отмороженного»…
— Посильнее, чем гиря пудовая сносит «крышу» пиво «Медовое».
— Растают, как туман, интриги, если держать в карманах «фиги»…
— А напоследок я схожу…
— Сексуальный вервольф = ёбаретень.
— Любите ближнего и без белья нижнего!
— Кто-то вынужден вкалывать, чтобы зарабатывать на жизнь, а наркоман должен зарабатывать, чтобы вкалывать…
— Даже то, что в Швеции сделано с умом, в наших опытных руках может стать дерьмом…
— Не спасёт и шведское качество от российского чудачества (на букву «м»).
— Гимн страдающих запорами: «Не слышны в заду даже шорохи…»
— Как называется передача на Первом телеканале для чукчей?
— Ответ: «Однако»…
— Давать — самое лучшее!
— Чем больше мужчин, тем меньше морщин!
— Только деньги заплатите, поласкаем, что хотите…
— Капли «Для Нос», свечи «Для Анус»…
— Скажите, как бы мне «по блату» заполучить «Ума палату»?
— Как называется состояние лесбиянки после секса?
Ответ: нализалась!
— Король «подтяжек» = известный пластический хирург.
— Членские взносы = плата за интимные услуги.
— Любой нос может быть заложен, но не в ломбард.
— Аквабарды = сирены.
— «Лада» дэнс = пьяный на крыше «Жигулей».
— Женщина с косой = Юлия Тимошенко.
— Современная смерть, наверное, уже давно ходит с бензокосой…
— Для интимной «связи» роуминг не нужен!
— Почему для «голубых» хрен слаще редьки?
Потому что они принимают его анально!
— Нам не дано предугадать, когда мы захотим «поддать»…
— Когда румын «не вяжет лыка», ему поможет мамалыга!
— Занимаясь бегом «трусцой», он думал, что убегает от «кондратия». Но на самом деле он его догонял! И однажды догнал…
— Говорят, кто носит «Gucci» — те ужасно зло….чи.
— В жизни многое встречается, но иногда дерьмо случается…
— Любой согласится со мною женатый дурак, что общего много в понятиях: застенок и брак!
— Она прелестна, но тоска в том, что плоска, словно доска…
— Будь безупречна каждый день: раздвинув ноги, сядь на пень!
Это болезненно, конечно! Зато ты после — «безупречна»!
— Оригинальные истории про вагинальные суппозитории…
— Пифагоровы штаны — порождение Сатаны!
— В зоопарке животные питаются на уровне клеток…
— Универсам имени Майка Тайсона называется «Пол ушка» (Полушка)
— В обогащении урана — обогащение Ирана. Но радоваться им пока что рано: не выйдет агнца из барана…
— Не знаю, почему грузины ужасно любят мокасины?! Не вижу здесь руки злодейской, но нет ли крови в них индейской?