Если бы я только вдумалась и позволила словам песни донести до меня, что есть и хорошие воспоминания, за которые стоит держаться. Есть чудесная маленькая жизнь, которая три года была подарком и для нашей семьи, и для целого мира. Если бы я сосредоточилась на жизни, то хорошие воспоминания остались бы со мной и мы могли бы, возможно, сделать этот мир чуточку лучше. Они могли бы стать тем хорошим, что приходит после плохого.

Возможно, тюремное заключение отчима Келли сохранило жизнь тёти Теры. Однажды, во время их ссоры, он чуть не убил её. Если бы я только знала, что скорбь — это нормально, что иногда дождь может затопить всё вокруг, но это не значит, что он никогда не закончится; и что солнце после дождя рождает радугу. Грозы могут означать начало весны. Если бы только я концентрировалась на хороших воспоминаниях, а не забывала их — возможно, я бы не решила начать этот тёмный, жуткий, полный ненависти, одинокий путь к смерти.

Уроки жестокости

В год смерти Келли, в нашей школе начались занятия, посвященные насилию. Нам рассказывали о четырех его видах: физическое, сексуальное, моральное и эмоциональное. Некоторые из видео, которые я смотрела, показывали практически то же самое, что происходило у меня дома. До этих видео я не понимала, что такое насилие. Они помогли разобраться, но никак не помогли ни мне, ни моей семье.

После просмотра, если я вдруг кричала или устраивала истерики — потом обязательно шла в свою комнату и записывала всё в дневник. Я чувствовала, будто против меня совершается какое-то преступление. Хотелось плакать от того, что мама меня не любит. Это новое понятие о жестокости заставляло меня чувствовать свою вину, и привело к началу депрессии и самоненависти.

Я начала плакать каждую ночь, перед сном.

Видео постепенно подводили к выводу, что моя мама жестоко обращается со своими детьми, хотя все её действия были направлены на то, чтобы воспитать нас как можно лучше, и они убили весь мой оптимизм в шестом классе. Я очень хотела, чтобы всё было нормально. А когда видела, что не получается — потому что моя семья никогда не относилась к категории "нормальной" — начинала чувствовать тоску и отвращение к себе, которое уже полностью овладевало моим сердцем. Это сделало меня эмоционально нездоровой.

Просмотр этих видео в школе, когда мне было всего 10 лет, стал поворотным моментом в моей жизни. В таком юном возрасте я стала зависимой от тоски и чувства собственной вины. Думаю, большинство людей зовёт это депрессией.

Я постоянно думала о самоубийстве.

В то время в нашей семье было пятеро детей. Мама хотела, чтобы мы пошли в достойную школу и переехали бы в более благополучный район, чем сейчас. Мы жили в Арлингтон Оукс в квартире с одной спальней. На полу в гостиной было два матраса — один для мальчиков, и один для девочек, ещё один для мамы и нашей самой младшей сестренки Стиви, в спальне. Мы кушали за розовой пластиковой скатертью, которую стелили на пол в кухне.

Высокая влажность в сочетании с жарой создает идеальные условия для тараканов в Техасе. У нас они тоже обитали. Иногда наше маленькое помещение казалось переполненным из-за шести людей и незваных семейств насекомых. Напряженность положения добавляла мне причин для тоски. Моя тоска могла заполнить собой каждый сантиметр воздуха дома, но были ещё двое малышей и младенец, которые не знали, каково это — тонуть в отвращении к себе. Для Джазлин и Филиппа эта ситуация послужила поводом развивать свои творчекие способности во время игр. Это была их радость и развлечение, которые срывали все мои попытки постоянно пребывать в печали.

Часто дети, когда они соберутся все вместе в какой-нибудь тесной комнате, чувствуют какой-то необыкновенный уют и волшебство. Ночью все мы ложимся в одинаковые кровати. В темноте нет ни стен, ни тараканов, ни бардака. Мы могли оказаться во дворце, или в стране чудес, но нашим любимым местом был мир Дисней. Мы могли бесконечно долго перешептываться, рассказывая истории друг другу. Кто-то один начинал, а остальные добавляли к истории своих героев, злодеев, или говорящих зверей, пока все они не умирали и воскресали по нескольку раз.

Много лет эти волшебные моменты никак не выделялись в моей памяти. Лучше всего я помнила порочность грустных воспоминаний. Я искала их, путаясь и смущаясь. Я сама не понимала, что делаю, я думала что пытаюсь быть реалисткой и избавиться от наивности. Меня не волновало, что я сама учила свою память стирать всё хорошее.

Мы всё-таки устроились в достойную школу, что означало лишь издевки от богатых детей, которые смеялись над нашей одеждой из социального магазина. Это заставило нас объединиться с маленькой группой детей, одетых так же, как мы. У тех детей дома происходило то же самое, что и у нас. Им как никогда были нужны друзья. Я ходила к ним в гости и видела, что их воображение такое же, как наше.

Но зачастую я находила у них ещё и тоску, мрак, отвращение к себе, грубость и равнодушие. Так мне было комфортнее. Мне нравилась тоска в домах других людей, потому что в нашем тесном доме я чувствовала нечто очень похожее.

Мы жили в квартире, посещали школу, так что мама могла окончить художественную школу и сменить работу. Она училась в Институте Искусств Далласа, на аудио- и видеоинженера.

Осиротевшее чувство неверия

Мама никогда не переставала верить в Бога. После всего, что она перенесла, это было чудом, достаточным, чтобы усомниться в своём атеизме. Но я была подростком-бунтарём, так что вера моей мамы была причиной для моего неверия. Однажды ночью, после сильной семейной ссоры, мы с братом Эриком сбежали из дома. Мама потом кричала во дворе "Постыдились бы Бога!"

Брат стоял посреди улицы и доказывал, что Бога нет. Я переживала, потому что никогда не видела его в таком отчаянии, но оно отличалось от моего. Я чувствовала это одинокое ощущение неверия, понимала недовольство своего сердца, с которым так жестоко и пренебрежительно обращались.

Мы с мамой и братом не просто ссорились. Мы могли быть очень жестокими по отношению друг к другу. Самое плохое в этом, по-моему, то, что наш разум не создан для таких гневных мыслей. "Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте." (Фил.,4:8)

Злые мысли — не то, для чего предназначается данная нам Богом способность к отражению и созерцанию. Она нужна для сосредоточения на любви, Боге, истине, красоте, чести — на всём хорошем. Наши рты не для того созданы, чтобы говорить плохие слова, а для сочувствия, просвещения, для того, чтобы говорить истину с любовью.

Мы не были созданы для того, чтобы все наши действия и слова служили жестокости. Господь хочет направить все наши слова и поступки на то, чтобы любить окружающих. Бог не хотел, чтобы его творение было оскорблено другими — или чтобы оно питало ненависть к себе. Он хотел, чтобы мы одинаково любили и себя, и других людей.

Мы не должны чувствовать себя одинокими. Бог хотел, чтобы мы чувствовали Его присутствие, как и присутствие людей — для этого он создал особый вид отношений, отношения Завета. Нам не нужно жить в разочаровании, как сейчас. Нам нужно жить с верой, надеждой и любовью.

Курт Кобейн говорил, что в плохом настроении есть своя гармония. Это горькая правда, по крайней мере, когда ты — маленькая девочка, ищущая, за что бы ухватиться. Плакать перед сном стало моей привычкой, это сроднилось со мной, как ощущение дома. Темнота может казаться истиной, а истина может быть прекрасной и такой вдохновляющей, но тьма никогда не приведет вас к какой-то цели. Это заблуждение. Вы не видите всего, что скрыто во тьме, и эти вещи могут жить там, потому что вы их не замечаете. Они могут вас предать, извратить и, в конечном счете, они уничтожат вас изнутри.