- А о чем мне думать, если реально есть охота!
- Обо мне думай. О божественном наслаждении и очищении. Восхищайся мной и восторгайся. Ты разве еще не понял, как тебе повезло?!
- Ага! Я сейчас из трусов выпрыгну, от такого привалившего ЩАСТИЯ!
Отошел от нее. Недалеко дисциплинированно в ряд сидело шесть зверушек. Дваргов по местному. Поиграл трубой! Подошел к ним.
- Эй, песики, фьють-фьють! Я вот тут сейчас гадаю, вы как - вкусные или нет? Вами без соли можно закусить или все же нужно солить и перчить?
Зверушки моментально захлопнули свои пасти. Я выдвинул вперед нижнюю челюсть.
- Так, с кого начнем?
- Немедленно отойди от бедных дваргов! И не пугай несчастных малышей!
- Это кто тут бедный и несчастный, да еще и малыш? Эти ящерицы? Ты меня совсем уже пугаешь дорогая! Кроме того, я хочу кушать!
- Потерпи! Столы будут скоро накрыты.
- А что пальчиками не щелкнешь? Раз и готово кушанье?
- Не пори чушь!
- А чего ее пороть? Она и так визжит.
- Ты на что, мерзавец, намекаешь?
- Странно, чистая и непорочная невинность ругается как последний грузчик в порту! Как-то это не вяжется с... чистотой!
- С тобой по другому нельзя! Но я тебя перевоспитаю. Не беспокойся.
- Давай прямо здесь и сейчас начнешь перевоспитывать... Уй, б... - Я подпрыгнул и завопил, так как что-то больно обожгло мне задницу. Схватился за свои ягодицы. Оглядываюсь, никого нет.
- Мне продолжать или ты заткнешься?
Я удивленно смотрел на нее, потирая свой зад. Богиня, мать ее!
- Нет, достаточно! Я уже перевоспитался!
- Это хорошо! Не расстраивай меня, милый!
Твою бога душу. Да она садистка! Мама дорогая! Я представляю, что будет на брачном ложе.
- Немелида, возлюбленная моя! А ты в постели не практикуешь наручники с плеткой и намордником?
- А нужно?
- Со мной нет!
- Я подумаю!
Подумай, зараза! И я тоже подумаю, как тебя «понежнее» окучить, что бы ты без задних ног валялась на своем ложе! Заодно пошарю вокруг, вдруг ключик найду? Как же отсюда сдернуть? Что-то мне совсем не нравиться жить счастливой семейной жизнью с этой девицей! Может придушить ее подушкой?
Церемонию бракосочетания я еле вытерпел. Еще как назло, в туалет захотелось, пописать. Пришлось стоять и мяться. Божественнейшая даже сделала замечание:
- Ты что мнешься, негодяй? На брачное ложе не терпится?
Я чуть в трусы не сделал!
- Нет, любимая! Мне в туалет не терпится. Когда вся ахинея закончится?
• Ты меня расстраиваешь, дорогой! Это не ахинея, а брачная церемония! Сейчас твое и мое имя впишут в скрижали.
- А твое то на хрена вписывать? Там и так, по ходу в этих скрижалях только твое имя и имена разных недоумков, которых ты скормила своим бедным деткам!
- Заткнись! Сейчас тебя, мерзавец, спросят, согласен ли ты стать моим мужем? Что ты ответишь?
Я одуревши, смотрел на ее милое личико!
- Ясен перец, что согласен! Я даже думать не хочу, что со мной будет в случае не согласия! Я прав, любовь всей моей долбанной жизни?
• Прав! Ты когда захочешь, можешь быть умницей! И еще, пожалуйста, по больше говори мне комплементов и слов любви, я это обожаю!
Не, ребята, если я вырвусь отсюда, то никогда в жизни не женюсь. Ну его, я лучше холостым пешком постою, чем женатым в катафалке поеду! Ну почему я? Что другого найти не могли?
- Возьми меня нежно за руку. - Ласково говорит глядя мне в глаза, меня даже передернуло. - Тебе холодно, желанный мой?
- Ага, что-то сквознячок тут у тебя.
- Смертный Константин! - пролаял какой-то крендель в белоснежной тоге и с венком из золотых листьев на макушке. - Согласен ли ты взять в жены божественнейшую из божественнейших, прекраснейшую из прекраснейших, милосерднейшую из милосерднейших, добродеятельную из добродеятельнейших ...
Минут пять «гарсон» зачитывал титулы моей «ненаглядной». Твою душу, я так обделаюсь! Классная свадьба! Кому скажи, что меня Костяна по кличке «Бешеный» выдают замуж, нет не женят, а именно ВЫДАЮТ ЗАМУЖ! При этом, я боюсь что-либо сказать ей против! Это же... у меня слов нет, одни нецензурные выражения! Черт! Ее ноготки впились мне в ладонь!
- А, что?
- Смертный Константин, Вы согласны взять...
- Ясен перец!
- Простите, я не совсем понял?
- Твою душу! Немелида! Ты мне всю ладонь исцарапала!
- Ты еще, мерзавец, не знаешь, как я умею царапаться. Ты не ответил!
- Ответил! Да, мать вашу, СОГЛАСЕН! Хватит мне на ногу давить своим каблучком! Я же босой! Мне больно! И вообще я в туалет хочу! Давай дорогая, заканчивай этот балаган, наедимся хоть побыстрее от пуза! И напьемся в дрова!
- Ты не пьешь!
- Чего??? Отцепись от меня! Эй, гарсон! Где тут расписаться нужно?
- Пожалуйста. - Он протянул мне золотое гусиное перо.
- А ты, негодяй, не хочешь услышать, согласна ли я взять тебя в мужья?
- Что, серьезно? Неужели можно такси вызывать? Я надеюсь, что ты не согласна?
- Разбежался! Я согласна!
- Чего тогда комедию ломала? Где расписываться?
- Сначала капните свою кровь в эту лунку, потом обмакнете перо и распишитесь.
- В смысле, капнуть кровь, да еще и свою?
- Брачный договор с божественнейшей подписывается кровью.
- Ну вы совсем тут уже одичали! У вас что, чернил нет?
- Чернила есть, но договор с божественнейшей подписывается кровью.
Я оглянулся, посмотрел на невесту. Она с невинным видом глядела на меня. Кивнула. Я прикрыл глаза - господи, дурдом «Большое дышло»!
- Черт с вами! Кровью, так кровью. - ткнул острым концом пера себе в палец, накапал в выемку на алтаре или как он тут называется? Обмакнул перо и подписался в толстой амбарной книге. Вернее в скрижали.
Подошла Немелида. Этой тыкать пером не понадобилось. У нее она сама вытекла из пальчика и смешалась с моей. Богиня обмакнула второе золотое перо в выемку и поставила свой вензель. Посмотрела на меня:
- Любимый, мы теперь с тобой связаны до конца жизни.
- Моей?
- Твоей!
- Как мило! Ладно, я в туалет.
Сбегал за ближайший угол. Когда облегчался на виноградную лозу, заметил, как на меня смотрит козлоногий в обнимку с какой-то мадемуазелью.
- Что помешал?
Козлоногий смотрел с ужасом.
- Это божественная лоза!
- Правда что ли? Ну, извини, таблички вешать нужно! А то я не в курсе, где божественная, а где не божественная. Девица заворожено смотрела на мое хозяйство. Сделав дело, я спрятал все в трусы.
- Эй, подруга, очнись! Поезд уехал! Расслабляйтесь.
Вернулся назад. Там уже стояли столы со всякой вкуснятиной. Вокруг столов отмечалось броуновское движение.
- Константин! - Завопил распорядитель. - Я тебя поздравляю! Я верил в тебя, друг мой! - И уже тише. - Мы же друзья?
- Конечно, колобок! Где два миллиона?
- Подожди, Константин. Ты сделал только полдела. Предстоит еще одна половина. - И показал рукой очертания округлившегося живота! Прохиндей! Одно жулье кругом!
- Хорошо, но хотелось бы взглянуть на мой гонорар.
- Увидишь! Обещаю! О чем ты думаешь, Константин?! Тебя ждет ночь любви и наслаждений, а ты меркантильно как-то, о деньгах!
- Я тебя, засранец толстый, сейчас трубой приголублю!
- Я же сказал, Константин! Все увидишь, я уже решил эту проблему.
- Ладно, верю тебе на слово. Хотя сдается мне, что верить тебе, это себя не уважать.
- Зря ты так. Я всегда держу слово.
- Муж мой возлюбленный, где ты? - Услышал голос своей молодой жены.
- Ладно, Константин, мне пора. А ты давай, приложи максимум усилий. Я в тебя верю. У тебя все получится!
- Катись на хрен, колобок.
Распорядитель как то быстро испарился. Показалась моя «благоверная».
- Что ты здесь делаешь?
- Писать ходил. Ты же в курсе!
- Ну и как? Облегчился?
- Твоими молитвами. Слушай, что хотел спросить - что за божественная лоза?