На обратном пути поздно вечером (как и все последующие вечера в Пекине) нас атаковали бомжи. Очень назойливые и гнусные — видя белого, а также просто кредитоспособного на вид человека, подбегают со стаканчиком, в котором у них обычно какая-то мелочь, cуют этот стаканчик тебе чуть ли не в ебальник и бегут за тобой. Долго. Очень. Пока не подашь или не проявишь агрессию. Или потерпишь это назойливое бормочущее позвякивающее и хватающее тебя за одежду бомжовское присутствие метров эндак 300. Что очень непросто. А если бомж(бомжиха) не один — это жесть. Нам довелось испытать такое счастье, главным образом благодаря Андрею, вырулившему погулять по ночному Пекину в прикиде реального коммерса и приличного гражданина…в других прикидах он не ходит, впрочем… Бомжи с воплями отвалили после того, как я в состоянии легкого подпития не выдержал, резко развернулся и вьебал особенно надоедливой побирушке по руке со стаканчиком. Стаканчик улетел в темноту, побирушка сотоварищи убралась из опасной зоны (от меня подальше) и долго возмущенно орала нам вслед… Андрюха не стал возмущацца моим поступком, ибо его чуткая душа начальника отдела продаж была сильно подавлена назойливостью бичей… его потрогали за одежду грязными пальцами… Ночью звонили по телефону и стучались в дверь типа массажистки шалавистого вида и прикида(разве что в окно не лезли) — их мы отписывали нах, нас предупреждали насчет разводов на бабло(проституция в Китае официально запрещена, в связи с этим много подстав, особенно в отношении иностранщины), еще было жалко денег (там это дело недешево вроде как) и не хотелось, чтобы с конца вдруг закапало за неделю до отьезда и не поймешь, где там и от какой собачьей чумки на болте лечицца… на коротком вечернем совещании у водоема с рыбками в первый же день решили по ночами с блядями неизвестного происхождения не путацца, спать побольше ввиду тяжелой акклиматизации и разницы во времени, на край бухать и шатацца по городу.

Великая Китайская cтена мне понравилась, мы ездили на участок в Бадалине, реально колоссальное сооружении (единственная постройка человеческих рук, видимая из космоса). На этом участке стена заканчивается на вершине горы, лезть туда мы просто офигели… далеко, очень крутые ступеньки во многих местах, жара за 30 градусов, но раз уж приехали — полезли покорять. Пейзажи надо видеть своими глазами, а лента стены, разветвляющаяся и уходящая по горам-ущельям за горизонт, надолго отпечаталась в памяти… Это и правда настоящее чудо света. На протяжении всего покорения участка этого чуда мы периодически улавливали от встречных обрывки слов русской речи(как и во всех попсовых туристических местах), ближе к верху преимущественно матную… башня сверху была исписана фразами, в том числе типа 'Здесь был Игорек …. без комментариев.

Также понравился летний Императорский дворец — как и все здания и парковые ансамбли, все очень органично вписано в местноcть и гулять там одно удовольствие. На набережной у озера подбомбил дедок, cтрельнул у меня ручку (я думал, он записать чего-то хотел) приговаривая на ломаном русском''Товарищ', резво нацарапал на ней что-то, отзолотил какой-то бумажкой, вернул мне ее всю в иероглифах… и денег попросил. Дал ему какую-то мелочь, дед больно жалко выглядел, пенсия у них всего 200 юаней… а один бакс — чуть больше 8 юаней, курс везде один. Можно посчитать, что пенсия у них негустая. Вот и ищут, где бы подшакалить.

Остальное запомнилось меньше, храмы будистские там все вообще похожи, везде сплошые статуи и картинки будды, cжигаемые пачки благовоний и вереницы внутренних дворов, ну и монахи, которые барыжат дешевыми сувенирами…остальное впечатления не произвело сильного, но погулять и повдуплять везде было приятно и интересно.

Про одно место хотелось бы упомянуть особо…

Центр Тибетской медицины. Туда меня затащил Андрюха, которыму разрекламировали это богоугодное заведение тетньки из нашей группы, я не хотел, но посещение и рассказ были халявными и он меня уломал. Я вообще терпеть не могу медицинские учреждения — они меня просто угнетают… Все эти доктора вокруг, cтены неприятных цветов и зловещего вида приспособления…бяка. Привезли нас в госпиталь какой-то, этот центр занимает там целый этаж, привели в комнату(там уже сидело несколько незнакомых нам русских туристов), посадили, чаю такого странного налили(ярко-желтого цвета). Пришел сносно владеющий русским заведующий и начал парить, чем они там занимаются и про принцип лечения — типа все проблемы идут от нервов, они в нашей голове и надо уметь искать в жизни только хорошее даже в плохих ситуациях, ну и далее в том же духе. В принципе, в этом я с ним согласен. После лекции можно бесплатно было сходить к диагносту и послушать, чего он хорошего скажет. Уходя, он еще сказал — пейте чай, он полезный — сосуды прочищает. Все пригубили из вежливости, я же оперативно вылакал стакан халявного чая странного вкуса и попросил добавки. Первая тетенька бодро отправилась диагностировацца и тут я почуял неладное… енг знает, какие там сосуды этот чай целебный прочищает — у мне резко зажало клапан … с вымученной улыбкой я выскочил из комнаты и пулей влетел в услужливо подсказнный медсестрой гальюн… следующие минут 15 я провел с круглыми глазами, вцепившись двумя руками в толкан и вспоминая виденный мною в децтве документальный фильм о космонавтах, которые испытывают нечеловеческие нагрузки в процессе своих тренировок…

Возвращаюсь, на лбу холодный пот выступил, в организме легкость и как-то странно пошатывает. Cука бля, думаю, шаманы ебаные… нахуярили мне какого-то фурацилина со слабительным… Оказалось, все уже сходили к дохтуру и тока я остался. Ладно. Иду за ассистентом. Кабинет. За столом сидит спидозного вида дед, вся лысина в пятнах и древний как дерьмо мамонта, в белом халате — типа местный авторитет врачебный. Сажусь напротив. Ассистент с гниловатыми зубками становица рядом — типа толмач. Расклад понятный. Дед пощупал пульс, посмотрел язык и сокрушенно зацокал… наговорил чего-то по-китайски, вопросы позадавали про мои прошлые болезни и травмы, потом ассистент говорит — дела твои плохи, c почками у тебя пиздец и выглядишь ты уже неважно (тут я завелся!!! я при этом злобно думал — ты бы суку так пронесло, ты как бы выглядел… а дед вообще бы нахуй сдулся и его бы всосало в унитаз!), чуть ли я не сдохну на днях и лечицца надо начинать немедленно и у них есть чудесные снадобья(угу, небось какие-нибудь высушенные и растертые яйца уссурийского тигра вперемешку с толчеными лопухами, обкакаными дятлом на первой росе). Тут старый коновал неожиданно резво выхватил листок со списком чудо-лекарств, обвел несколько позиций и протянул мне — купи их у нас, мальчик, и будет тебе счастье. Обычный развод на деньги, напугали и впаривают теперь универсальное спасение от всего. От листка я отказался, встал и, вежливо послав работников медицины в интимные места прямым русским текстом, покинул кабинет. Этих пидорасов и без их пилюлек я переживу. Такая вот народная медицина в Китае… разводилово на бабки обычное. Как я потом узнал — гадостей про здоровье наговорили всем и всем посоветовали купить у них лекарств и подлечица. Мля, это смешно — ну что можно по пульсу и языку узнать? к тому же физиология, биологические циклы и обмен веществ европейцев все-таки несколько отличаются от азиатских… Очень негативный от этого места осадок остался. Особенно как того деда вспомню… про таких обычно говорят — 'Он прожил жизнь, длинною в 843 рулона туалетной бумаги….

После 3 дней в Пекине мы отправились дальше путешествовать по Китаю. Вернее полетели внутренним рейсом. В аэропорту произошел инцидент. Подлец Андрюха подписал меня нести в рюкзаке остаток купленного в московском дьюти-фри коньяка (там было-то на два глотка) с целью допить в полете. На первом же шмоне до меня докапался молодой китайский таможенник с прыщавым носом и жиденькими усиками. Английским он не владел, но долго вопил по-китайски, импульсивно указывая на бутылку. Я вяло разводил руками и бормотал известную фразу из фильма Че те надо??? Да не понимаю я ни хера по вашему…. Таможенник схватил мои документы и потащил к какой-то стойке, там сидела китайская девушка с пышными усами на цыганской темноты лице, которая чуть-чуть владела английским, cообща они мне втерли, что с бухлом внутрь низзя(наверняка, чтобы бухло в полет покупали в их дьюти-фри…поддерживают монополию торговцев в аэропорту) и надо упаковать его в специальном окошке и сдать в багаж. Перспектива сдавать два глотка коньяка, пусть и элитного в багаж и геморица с cвязи с этим меня не прельстила и я нашел простейшее решение. А именно открыл бутылку и одним глотком высосал все, что осталось. Сипец щщи… Такие глаза я видел до этого только в мультике 'Том и Джерри' … У кота, которому мышонок в очередной раз вломил по полной… Также полезли глаза у сотрудников таможни. Они реально были в шоке. Бутылка последовала в урну, документы мне отдали молча и сразу, и я довольный отправился к своим попутчикам.