— Ты же не собираешься сейчас помереть? Ты ещё не рассказала мне многих интересных историй и не показала своих замечательных деток. Ты ведь вырастила не бойцов? — спросил её.
— Нет. Я никогда не буду рожать бойцов. Только мастеровые и охранники. Откуда ты всё про нас знаешь? — приподнялась удивлённая королева.
— Я и сам не знаю, откуда я знаю — вздохнул я — Час назад я был в своём мире и никуда не собирался. Ты сказала, они хотели забрать книгу, что за книга!
— Книга богов, дающая знания, власть и бессмертие. Разве ты не знаешь? Ты же бог! — удивилась королева.
— Ещё вчера я был самым простым топ-менеджером, а сегодня меня уже называют богом, какая классная карьера! — засмеялся я.
— Как ты сказал? Топменжер? Твоё имя Топменжер? Главный Бог равновесия всего сущего! Наказующий и карающий, самих богов! — дамочка пискнула и отключилась.
О как! Интересный поворот! Тут бывали топ-менеджеры и до меня? Как интересно! Ладно, будем посмотреть, с чем это едят. Оставив королеву приходить в себя, решил сходить за едой и водой. Лучше за пивой.
За пивой! За пивой! Ца-ца! Да! Надо и девчонке чего-нибудь пожрать прихватить, а то совсем исхудала, эти уроды видимо специально её не кормил. Издевались. Где то был изюм и сушёные абрикосы с орехами, а ещё есть мочёные яблоки и малосольные огурцы в бочках. Да ещё рыба есть копчённая, копчёную рыбу королевы едят. Ну а нет, нам под пиво пойдёт. Странно, откуда я всё это знаю?
Перетаскав всё на галеру, заодно повыкидывал за борт все останки гребцов. Помыв руки, брызнул водой на королеву, та пискнув, быстро пришла в себя. Подвинув к ней огромный разнос с едой, налил сам себе пива в кружку и с удовольствием отхлебнул. Королева набросилась на еду, иногда бросая на меня стыдливые взгляды, но я одобрительно кивал и улыбался, вскоре она уже метала с разноса, не обращая на меня никакого внимания. Нарубавшись от души, она тяжело привалилась к борту рядом со мной и громко рыгнув, прикрыла рот ладошкой и виновато посмотрела на меня. Я на это весело рассмеялся и предложил ей налить пива, она согласилась, сказав, что ни разу не пила пива. Тебе понравится, уверил я её и щедро плеснул в кружку. Пей на здоровье, у меня ещё двадцать таких бочонков. Через час, я уже учил Сливку петь песни, а через два мы дуэтом распевали:
— Две звезды! Две ярких повести!
Ну и т. д. У неё оказался чудесный голосок, у нас получалось дуэтом очень красиво. Сливка с пьяных глаз рассказала мне все свои секреты, я ей свои, короче мы с ней подружились.
— Как с вами богами весело! Ик! — сказала Сливка и уснула с кружкой в руке. Её имя было гораздо длиннее, но я сократил его до Сливки, зачем мне заморачиваться?
А потом мне стало скучно и меня вдруг, потянуло на подвиги. И я, пошёл искать книгу. Хочу знания и могущество! Ик! Где оно, моё бессмертие! Ик! Сиреневенький, прошептал я про себя! Молодец! Трезвый! А теперь вслух и громко! Сирьеньвенький. Не то! Ещё раз. Сирёнивенькивий! Нет, ещё разок! Сиринивинькинь! Не то! Сиреньвенький! О! Мулудец! Пшли!
Как я перебрался пьяным на драккар, даже не представляю, но перебрался же. Спустился сам в трюм, набулькал в кружку ещё пивка, в этот раз для разнообразия кажется тёмного гномьего. Жахнул всю кружку для храбрости, снял ключи от каморки папы Ярла, или как там Сливка его обзывала? О! Вспомнил! Чёрного фраера из Ямбаево, открыл дверь и, как сегодня у меня принято, споткнулся о порог и упал. Прямо на книгу. Причём книга ТАК удивилась, своим единственным глазом на кожаной обложке. Я тоже ТАК удивился, что у книги есть глаз! А потом из наших глаз, наверное от удара, посыпались искры в прямом и переносном смысле. Громко выматерившись на Великом и Могучем, моё сознание решило погулять отдельно от меня и улетело, но вроде как обещало ещё вернуться или нет? Я уже гоню? Это я матерился, а не сознание? А может это книга материлась от возмущения, что на неё такую великую и могучую кто то, вусмерть пьяный упал? В общем, я устал, отстаньте от меня, я спать хочу. Вот как раз тут и подушка под голову есть, кожаная, мой любимый размерчик. Но-но, букварь говорящий! Укушу сейчас. Это не просто слюни текут, это слюни бога равновесия всего сущего, Великого Топменжера! То есть меня, гордись Азбука! А то продам за четыре сольдо, какому нить урольдо! Я же наказу ик! щий! Ик! Кара! Кака! Ик! Щий! Воо! Хрррр! Сююю! Хррр! Сююю!
Глава 2
Утро.
Передаём сигналы точного времени. В столице нашей Родины Москве шесть часов утра! В Караганде шесть часов вечера! В Уганде полдень! В нашем городе Мухасранске полночь! Пи-пи-пи! Россия! Великая наша держава! Россия великая наша страна! — грянул хор певунов.
Чё! Не понял! Где полночь? Подпрыгнул я и со всей дури, хлопнулся головой о потолок. Или не потолок? А обо что? Я где вообще?
— В Мухасранске конечно! — ответил голос в моей голове.
— Чевой? — удивился я.
— Чевой-тавой! Дярёвня! Тябе сколь годиков, болезный? — уточнил голос в моей голове.
— Вчерась вроде 35 было? — зачесал я ударенную голову.
— Во-во! Вчерась, кажись, надысь. Откель ты на мою обложку вчерась свалился. Великий бог Топменжер, накакающий блин! Чуть не утонул в твоих слюнях. Теперь вовек не отмыться. Позор на мои седые страницы! — огорчённо взвыл голос.
— Э! Потише дядя! У меня голова не чугуневая! — взмолился я, схватившись за свой больной котелок двумя руками.
— Конечно, она же у тебя люминевая! Да ещё и без крышки. Все хорошие мысли в пространство испаряются. Бесследно! — съехидничал голос.
— Ты вообще хто? Почему я тебя не вижу, а только слышу? И хде я? — посмотрел я мутным взглядом вокруг.
— А ты что, ничего не помнишь? — рассмеялся голос.
— Помню! Я всё помню! Мы с невестой и её подругами катались на лыжах, у нас традиция, кататься на лыжах перед свадьбой! А потом, я упал в пропасть. Вот. А сейчас, я наверно лежу в реанимации и мне колют обезболивающее, поэтому я глючу! Всё это не взаправду! Просто глюк! Вот выйду из комы, и всё пройдёт. Точно-точно! — неуверенно заявил я, напоминая собой пьяницу Лукашина, из «Иронии Судьбы».
— Ну, могу сказать точно-точно, что ты уже не лежишь, а сидишь. Причём, сидишь взаправду и никто тебя ничем не колет. Просто некому. На этом вот, корабле ты один, а на соседнем девчонка Гваули и 23 её ребёнка, ты назвал её Сливкой. Сегодня ночью она родила, почти безболезненно, благодаря твоему пьянству. За это тебе спасибо, а то она могла и умереть от болевого шока. Теперь их надо доставить до земли, иначе они съедят весь корабль. Растут они очень быстро и обмен веществ у них просто феноменальный. Предлагаю переселить их сюда, а трупы людей, гномов и эльфов перенести на галеру и похоронить их согласно обычаю. Сжечь всех вместе с кораблём. Про твою Кому, я ничего не знаю, когда ты в неё вошел, я тоже не видел. Спал ты один, а значит, успел уже всё сделать и выйти из неё. Где только ты её нашел и когда успел осеменить, прямо не представляю, хотя, если она русалка, то вполне мог. В том состоянии, в каком ты вчера пришёл, мог и русалку. Хи-хи! Тем более там у них, всё похоже! Не, ну красавец! Я прям загордился, что у меня такой ученик! Далеко пойдёшь колхоз, если только не сопьёшься! — довольно рассмеялся голос.
А я сидел и оху…, дак это чё всё не сон??? Всё взаправду? На самом деле? Не хочу! Не ХОЧУ!! НЕ ХОЧУ!!! Хочу, как великий нехочуха!!! И чтоб никаких Гваули, гномов, эльфов, только девушки, а не бабушки! Ё-маё! Это что-же получается? Моя Вероничка сейчас по мне на Земле убивается, а я в другом мире! На полу! На драккаре! О господи! Хоть бы я остался, в своём мире.
А Сливка значит родила! Аж 23 штуки? Сильна подруга! Надо наверно её опохмелить, да и покормить, да ребятишки её, поди голодные? Пойду туда, покормлю. Самому тоже надо кружечку, где она вчерашняя гномья бочечка!
— Только не гномью настойку! Ты с неё окочуришься, как вчера! — закричал голос.
Ага сейчас, окочурюсь. Она мне вчера прямо в масть пошла, чуть крепче пивка. Самое то, мне с утреца. Нацедил в кружечку и понюхал. Странно, а вчера она мне более тёмной показалась, а сейчас прозрачная, попробовать глоточек? Ладно, глотну. Мать моя женщина, да это ж самогон! Градусов 70! Ничёсе, я вчера набрался! Ещё бы головка не бо-бо, так шлифануть пивко самогоном. Чисто по-русски, что бы пиво, не пропадало. Не, ну нафиг, пару кружечек пивка и к Сливке.