Глава 12

Больше не тяготило чувство недосказанности. Сказано было больше чем можно, чем нужно и чем нельзя. Ничего не тяготило, наступило нечто сродни равнодушию. Мне было всё равно. Просто утро, просто день, просто вечер, просто ночь. И так снова и снова, и снова. Знаете, не время лечит людей, мы сами себя лечим, ломая и переворачивая внутренности. Или находим того, кому позволяем себя лечить.

Мне было с ним комфортно. Он обнимал меня по ночам и говорил нежности. Он целовал меня сутками, это был океан теплоты. Славик очень меня любил. Иногда мы сильно ссорились, потом мы напивались и мирились. Я точно знала, что он не уйдет, никогда меня не бросит, я была уверенна. Может напрасно, не знаю, но мне казалось он любил меня до психушки.

Теперь у меня были руки, мои собственные мужские руки, которые всегда меня обнимают, даже когда злятся — всё равно обнимают и гладят. Я позволила этим рукам меня лечить, я принимала всё что он мне давал.

Когда я лежала на полу не желая шевелиться он кормил меня из рук тонкими перышками куриных крыльев, поил разбавленным спиртом или если я болела, то сладким чаем. Он гладил мои длинные волосы и повторял «я с тобой, бельчонок, я с тобой моя хорошая». Он знал где у меня болит и не прикасался к этому. Я знала, что ему больно, но Славик старался это скрывать, сглаживал, закрывал глаза, хотел мне помочь, вылечить. Иногда у него сдавали нервы, он кричал, злился, ругался, напивался до полусмерти. Я говорила, что он свободен и что никого никогда не держу. Тогда он уходил на день или два. Прятался, как зверь в нору, зализывал кровавые раны, я знала, как больно ранила его словами, в такие дни мне казалось, что я камень. Мне было не жаль никого на свете. Весь мир одна сплошная боль, никто на этом свете никому ничего не должен. Мы испытываем то, что испытываем, и никто не может себя заставить подчинить чувства разуму. Сделать видимость да, может даже поверить в это, но по факту все мы остаемся рабами внутреннего Я.

Выждав время я звонила, звала обратно. Я не могла надолго оставаться без объятий. Я говорила, что переболела, и мы начинали сначала, снова. Мне нравилось, что Славик всегда меня прощал. Он не должен был, но делал это. Нравилось, как нежно он на меня смотрел, нравилось класть голову на его колени и по долгу о чем-то болтать, закинув ноги на спинку дивана или на дверцы шкафа.

Когда мы по долгу не ссорились то выходили гулять. Вчера мы пошли на каток. Город маленький, а на катке не протолкнуться. Мне конечно же повезло больше других и в меня врезался школьник, едва не повалив на холодный лед, он оставил на моей коленке очень большое напоминание об этой прогулке. Хорошо, что не грохнулась и что не на спину, в рюкзаке коньяк, мы пили его всю дорогу. Мы вообще часто пили и курили как проклятые. Слава не хотел, чтобы я курила, и я обещала бросить немного позже, когда мы приживёмся друг к другу.

Вы замечали, как сложно привыкнуть к новому человеку? Сначала к его присутствию, потом к его привычкам, а потом нужно находить компромиссы, в чем-то уступать. У меня не было компромиссов. В наших отношениях была только я. А он просто чтобы меня обнимать. Он был для меня чистой нежностью. Мне нравилось обниматься. Мне вообще кажется, что это то на чем держится вселенная, на том что кто-то кого-то обнимает. Я чувствовала себя младенцем на груди матери. Иногда я плакала от того что вся эта нежность меня переполняла, я не знала откуда во мне столько ласки, но мне кажется это было каким-то особенным лекарством, что-то вроде резерва душевных сил. Мы могли лежать так часами, разговаривать, потом засыпать, просыпаться и снова говорить, говорить и говорить. Я говорила меньше, мне нравилось, когда говорит Славик. У него был низкий тихий голос. Когда мы уставали говорить, то просто смотрели телевизор. Иногда я оставляла его одного и садилась на пол писать стихи или письма в прошлое. Он не любил, когда я пишу, но терпел меня. А я терпела его причуды, ради того, чтобы он меня обнимал.

Каждый из нас понимал, что никто никому ничего не должен. Мы просто давали и принимали друг от друга то что могли. И меня это устраивало.

Глава 13

Я, наверное, потому только еще живу, что умею читать книги. Не в том смысле конечно, что вообще умею читать, скорее правильно выбираю. Всегда разные, но созвучны с состоянием души, настроением, потребностью.

Я оказалась в чужой стране, в чужом городе где мне не с кем поговорить и книга — единственное что осталось, то что связывает меня с самой собой. Такое чувство что новая жизнь вытесняет меня прежнюю, заменяя кем-то другим. А я отчаянно хватаюсь, как утопающий, страница за страницей, еще немного, еще чуть-чуть и достигну берега, но каждый раз какой-то шторм и меня снова бросает в пучину, книга промокает и расползается в руках, липнет к телу, проникает в кожу, я медленно отдаюсь и тону, и воздух не нужен и совсем не страшно, еще немного и станет темно, скорее бы потемнело, как сладкий сон. Но как будто случайность или может подарок, утихает на миг, не теряю сознание, и сухие страницы о чем-то нечаянно снова будут шептать, рисовать и залечивать. Не бушует, не холодно, мягко в лодке качает, одеялом окутана до утра засыпаю. Буквы медленно пляшут, зашивают, целуют, обещают, что завтра станет чуточку лучше, а на утро и правда в посвежевшее тело ветер трепетно будет вдыхать свое сердце.

Мы уязвимы более всего, когда слабы, когда раздеты и когда устали. Это была воронка, огромная и глубокая как нечто невообразимое. Меня затягивало просто с нечеловеческой силой все глубже и глубже до тех пор пока я не перестала сопротивляться. Я падала в свою собственную черную дыру, перестала цепляться за воображаемые уступы, я просто летела как огромный снежный ком и ждала, когда же столкнусь и разобьюсь на тысячи мелких осколков. Я позволила тьме поглотить меня, еще немного и я сама стану тьмой, вечной ночью, без спутников луны или звезд, просто могильная чернота.

Я сидела перед ноутбуком, кровь залила белое полотно деревянного стула и стекала на пол.

-Сергей, что это? Это рок? За что мне это?

-Ты не будешь счастлива ни с кем из них, Аня, увы, но это правда. Ты всегда держишь в сердце два человека, у тебя всегда есть настоящее и прошлое или настоящее и будущее. Но ты никогда не выбирала настоящее.

-Я хочу, слышишь, я хочу, но не знаю, как это сделать, я не знаю где поставить точку и где начало чего-то другого. Я хочу, но моя суть меня не слушается, я приказываю, а она все равно болит, что же мне сделать, как не уничтожить ее!?

-Я не знаю, Аня, смирись. Просто постарайся жить и не превращать все вокруг себя в ад.

Короткие гудки… Больше не хотелось говорить, даже с самым лучшим другом из детства. Я допивала последние несколько глотков, уже не холодного пива. Славик очень громко ругался и кричал на меня. У него дрожали руки, даже сквозь злость это было очень заметно. Это был мой восемнадцатый порез, в этот раз вышло глубже обычного, потому что я взяла не кухонный нож, а лезвие.

Мы сильно ссорились и у меня снова случился приступ паники с истерическими рыданиями. Я рыдала как сумасшедшая, слезы текли безудержно, спирая дыхание, я чувствовала, как перед глазами бегают мошки, но не могла остановиться. Взяв нож, я слегка оцарапала руку, две царапины, с едва просвечивающейся кровь.

Славик так взбесился, что грозился отрезать мне всю руку, и кинул в меня лезвие. Он, похоже, еще не до конца понимал степень моей ненормальности, потому что он только успел сделать какое-то нервное движение как кровь уже хлестала из левой руки. Я больше не плакала, Славик перевязывал мне руку, продолжая ругать на чем свет стоит. Я заметила, что он плачет. Я не думала о том, что он меня любит и как больно я ему делаю.

Мои раны не успевали заживать. Я писала письма. Это были письма в никуда, письма ему. В тот день Славик прочел их все, все до единого. Тогда я поняла, что он уйдет, возможно не сразу, но обязательно уйдет. Все снова налипало снежным комом, грозясь размазать меня по земле как теплое масло.