'Весна, весна... сезонное обострение шизофрении. Хотя вряд ли это зависит от времени года. Это вообще ни от чего не зависит! По крайней мере, я не замечаю, когда начинаю проваливаться в депрессию. Просто живу. Живу и внезапно понимаю, что снова в темноте. Снова одна. Вот уже второй день, никому не нужна. Раньше была в одиночестве среди людей, а теперь люди кончились. Даже в сети, нет знакомых лиц. Вот разве только, этот русский. А приближаться нельзя. Потому что сейчас не время для близких знакомств.

  Я, конечно, могу себя развлечь, разговором не о чем, или издевательствами над ним. А вдруг он, нормальный человек? И я, отпугну его. Карабасофф, какое дурацкое имя. Зачем я тебя встретила сейчас, а не на пол года раньше, когда была весела и полна энергии? Когда была свободна. А теперь нет смысла, пытаться всё удержать. Сейчас не время для знакомств. Не время новых людей. Сейчас время, когда знакомые пугаются, друзья отворачиваются. Время, надвигающегося одиночества. Сначала одна среди людей, а потом наступает - Фактическое Одиночество. Я не знаю, когда прервется этот порочный круг: одиночество, подъем - почти счастье, спад - одиночество. Я буду, несчастна ближайшие полгода, я уверена. А может и дольше. Всю жизнь. Мне не нужен отец, я не востребована Алексом. Скоро перестану быть нужной (если сейчас нужна) Карабасову.

  Вчера читала поздравления. День рождение - такой глупый праздник. Столько хороших людей и теплых слов. Меня любят, но на самом деле ненавидят. Напыщенные, богатые ничтожества. От их слов я просто впадаю в ступор... они так меня обижают и ненавидят. Презираю, вас люди! Не потому что плохие... Потому что ненавижу себя. Они талантливы. Они молоды и современны. У них впереди прекрасная жизнь. А я... В молодом теле - душа старухи. Бабка, так меня звал отец. Другие, одногруппники в колледже, например, тоже ... хоть и другими словами, но смысл от этого не меняется. Они обижают меня. Потому, что правда. Все они замечательные люди. Они делают это не со зла, не хотят обидеть. Просто, они не думают о моих чувствах. Я чужая им. При чём всегда буду чужой. Они не хотят меня... не хотят приблизиться. Я остаюсь просто дурочкой. Я ничем не увлекаюсь, ничего не умею, я бесталанна. Алекс поставил меня во главе службы безопасности. Но это все, рекламная вывеска. У меня нет сил, ни на что. У меня есть куча денег. Но я не знаю, что с ними делать. Я плохо одеваюсь. У меня плохо крашеная голова. У меня нет сил, отвечать на "шутки" Алекса. Хотя я его, наверное, люблю. Кто бы мне сказал, что такое - любовь? Может быть, этот русский? А, что, попробуем спросить обезьяну, что такое - любовь?

  Я пришла к тому с чего начинала. НЕНАВИЖУ СЕБЯ. Не за что любить. Ненавижу... Ненавижу. Меня съедает эта ненависть, сковывает. Страшно глядеть в зеркало. Оттуда на меня глядит хорошенькая девушка, с дерзким взглядом. Но в нутрии пустота. Она больна. Я больна. Люди тянутся к моей красоте и молодости но... а вдруг моя болезнь заразна!

  Я ничего не могу дать людям. Ничего не хочу брать. Ничего не хочу. Ужасное безразличие. Вот погибну, здесь в Ультре... и не огорчусь. Просто умру. С таким же тупым безразличием.

  Сейчас даже ДЕНЬГИ не улучшат мое состояние. Их стало много, ну и что? Алекс, генератор всяческих афер. Ему все равно, что я загибаюсь в депрессии. Он не хочет обращать на меня внимание. Если я умру, даже не заплачет. Он почти добился, того чего хотел. Алекс, беспокоится, только ЗА СЕБЯ. Вот и все... любимое семейство. Муженёк, просто считает меня, ненормальной и идиоткой (я не скажу, что он не прав). Папочка... хорошо, что он не живет больше с нами. Приехал на пару часов, раз в неделю, привез сувениров и фотографий, в количестве хоть-задом-жри. И я люблю его, почему-то. На расстоянии. Хотелось бы и мужа так любить. Но жить в этом огромном доме одной, управлять такой большой фирмой? Я не хочу этого, по крайней мере сейчас. А других вариантов нет. Приходится мучиться.

  Сейчас моя жизнь постоянное мученье. Мучительное пробуждение. Туалет, завтрак, отвратительная библиотека... скучное сидение в ванной... почему-то в ванной, мне немного лучше. Мучительный сон. Засыпаешь с мыслью "Опять вставать. И все по новой... Ванная, единственное место, где мне лучше. Любимое место в этом уродливом Нью-Йорке. Там я успокаиваюсь... отдыхаю. Просто лежу без мыслей. Зависаю. Тупой ступор. Пока Алекс, ночью не начнет орать, что я лежу слишком долго.

  Сегодня мне было особенно плохо. В исступлении била кулаками в стенку. Со всей дури. А её у меня много. Слабой левой руке, досталось меньше. А вот правая, не потерпела такого обращения. Обиделась, опухла и начала болеть. Боль помогает. Боль отрезвляет. Боль отвлекает. Какое приятное чувство. И кровь такая красивая. Наверное, это единственное, что во мне красиво. Кровь. Алая. Яркая. Красивые капли. Капли крови и слёз, в реале. Здесь слез, почему-то нет

  Ультра - мое любимое существо. Она так приятна на ощупь. Я, ласково вхожу в неё (давно, делаю это без блокиратора) и это помогает. Помогает не виртуальное общение, а именно простые действия. Мерный стук копыт, например. Этот тупой мужик рядом. Быстрые, ловкие руки с мечом, в бою со всякой нечистью. Наверно это единственное, что я умею делать хорошо- драться в Ультре . А больше ничего не умею. Даже разговаривать. И зачем я, такая нужна кому то... Не нужна. Никому. Потому что я, бесполезный урод. Похуже тех, что раньше в цирке показывали.

  Даже, которого считала другом и тому я не нужна. Он нашел себе новую игрушку. Цыпу, какую-то. Видела сверху, как он на неё глядел. Интересная девушка, которая его будет веселить. Я уже не нужна. Хм. Я не удивлена. Не видела его уже три дня, а кажется, я его уже потеряла. Без ругани... без ссор и обид. Просто потеряла. Надоела. Обычное дело для меня. Я всем надоедаю. Странно, что наши отношения длились так долго. Теперь все стало на свои места. Я СНОВА ОДНА. Хоть он и скачет рядом.

  Пристрастилась, смотреть японские анимэ. Это сейчас модно. Интересно. Больше нечего делать. Смотрю. Скоро я совсем сойду с ума... ведь я почти разговариваю сама с собой. Мне необходимо общение... если я не могу найти его во вне - придется искать внутри. М-д-а-а-а... это уже клиника. Уже подумываю... не пора ли мне подлечится. В психушку я ессно не хочу - там то я точно свихнусь! Факт!!! Ну почему я такой родилась???!!!! Все люди как люди... а я королева хых... ко мне не слишком эта фразочка подходит. Все люди как люди, а я что-то-с-чем-то и не слишком хорошее. У меня руки трясутся... Поводья стали липкие, того и гляди выскочат. Страшно. Мне так страшно. Страшно, что ЭТО, не кончится. Что все так и будет. Получается, что я живу зря.

  Я сейчас не умираю, мучаюсь в надежде, что в будущем, желательно поскорее, жизнь изменится. И я живу, чтобы не пропустить те радости, которые ДОЛЖНЫ БЫТЬ впереди. Если я до них не доживу, получается, что я зря страдала все это время. Я слишком многое делала зря. И живу я ЗРЯ. И умру... и никто не заплачет, и никто не вспомнит. Только отец. Любимые-ненавистные знакомые, подруги, друзья. Все что у меня осталось, но это не помогает. То есть помогает существовать, но не помогает жить.

  Но САМОЕ СТРАШНОЕ в этой ситуации то, что НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ИЗМЕНИТЬ. Все так и будет. Замкнутый круг. Его можно разомкнуть только извне. Попыталась - не получилось. Он снова замкнулся. И никто не хочет помочь.

  Все люди эгоисты. И я эгоистка. Это нормально. Альтруист - большая редкость, но даже если эти люди встречаются... мне они не помогут. Почему-то, помогают только нищим, алкоголикам, наркам... сирым и убогим. Уголовники и нищие - божьи люди. Им нужно помогать... А я и так хорошо живу. Потому что я живу, в Америке.

  Алекс все время твердит мне, что другие живут хуже. А мне все равно, как другие живут. Я их не знаю. Зато знаю себя. Пускай не люблю, но я себе все-таки самый родной человек. Я знаю, что живу ужасно, хоть и богато. И пускай хоть все вокруг загнуться, мне не станет легче. Это все равно что говорить:" Вон у тех СПИД, а у тебя всего лишь рак. Вот и радуйся". А радоваться нечему. Какая может быть радость в убийстве человека, даже если это русский'