переменчивое все время ,как же это харит ,самой тошно. Парадокс такой: ,ноги ,руки есть ,а чувствую себя без них,выжатой ,робкой . Что это такое??! Может снова мне сходить и пригнуть с банджиджампинг. Я поняла ... Это же какой глюкоген нужно было принять ,чтобы аж так мерещилось , я вижу его как в наяву , каждый день .Самое забавное не пойму ,почему ты так мало приходишь ко мне во снах ,я тебя так жду все время , как же мне приблизиться к тебе , полагаю я и впрямь обращусь в передачу жди меня и эти не сложившиеся съёмки станут реальностью и первой встречей , странное место для знакомства ,не так ведь ? Но я и впрямь боюсь ,все время , меня как будто бы завтра поведут на эшафот или умру от какой то болячки . Ведь по правде мы все понемногу умираем ,с каждым днём но мы этого не замечаем , так как со временем приходит трезвозвость ума и даже многие не зная этого в душе становятся социопатами . Не хочу никого пугать,просто это решение каждого -кем быть . Но факт остаётся фактом : мы умираем с каждой секундой , мгновением ,потом приходит время когда внутри мы постарели ,замечаем как начинает появляться седина,наша оболочка покрывается морщинами , обвисает кожа и другие "прелести" бытия .

Я в душе ребенок-стыдно в этом признаться, ну честно , подруги засмеют ,воспримут как то не серьезно,ну хоть удается это скрывать . И в тоже время за этой улыбкой прячеться некая усталость от жизни,ощущение будто бы все повидала на своем пути .Да ,я за границей не была ,многое еще не успела увидеть глазами ,но увидела многое другим взглядом которые скрыты с виду -душой и сердцем. Я не буду описывать подробностей этого ,уверена и того что есть вам хватает .А что касается меня я просто хочу успеть , успеть хотя бы ощутить настоящее счастье ,сделать первое открытие настоящей любви ,без всякой лжи ,наигранности ,все как на ладонях ,чтобы нас помнили как минимум наши дети , то какая может быть любовь ,у каждого свои приоритеты на нее ,но знаю что она может быть гораздо прекрасной , красивой ,трепетной . Не дай бог я опоздаю ,и если буду уже не способной встать с койки , и впрямь попрошу медсестру сделать мне эвтаназию , просто мне не кого будет попросить о помощи .Придет время и я просто лёжа буду молчать и смотреть в потолок, притворяясь глухонемой . О, боже как это страшно , мне бы просто успеть сделать одно ,хотя бы этот пункт из своего списка под номером "1. Любовь " , остальное это уже не так важно ,это наживное ...

Какой ужас ,ну я и пессимист . Вы уж извините , не берите все близко к сердцу , просто я пытаюсь как можно обширно открыть суть ... Как можно больше показать. Что если настоящую любовь вдруг отобрать у человека или не отбирать ,как она влияет на человека ,что происходит с ним в этот короткий период жизни? Я никому не хочу навевать меланхолию ,просто пытаюсь капнуть как можно глубже .

На днях нашла наброски ,что то по типу монолога :

« Возможно у вас возникают ещё кучу вопросов и вот один из них "зачем так долго ты ждешь приезда своей второй половинки ,а смысл ?"

- я задам встречный вопрос,а какой резон встретить первого попавшиеся ,испытать оргию и разойтись ,и все вот ради чего мы живём ?? Знаете ,я лучше проживу одной но буду преданной своей любви ,умру в одиночестве но с улыбкой на лице ,зная что я любила по настоящему ,испытывала те самые настоящие чувства , я счастлива ,что успела хоть как то познать настоящую любовь ,ведь не для всех парой бывает она доступной ,хотя,я бы сказала иначе ,не все хотят ее видеть или пытаться искать ,увы. Я странная ,но мне плевать на чужие мнения ,извините меня за грубость. Некто мне даже писал : что ты дурочка ,ты влюбилась в письма . Да,в письма и вправду влюбилась , но не только ,я полюбила того кто мне писал их , не все будут ко мне так искренны ,открыты в своих чувствах . Я впервые полюбила по настоящему , никогда не думала раньше что аж настолько буду нужна кому то , и уж тем более не знала что этот будет так взаимно . Может не успели ещё увидеться но я успела полюбить по настоящему и буду любить его до конца . Я тебя ,родной буду помнить всегда ,даже если по какой то причине не сможем воссоединиться будто политика или карма , но я знаю что у нас все по настоящему , наша связи сильнее всего.Я все так же шлю тебе письма ,голосовые сообщения , и буду это делать до нашей встречи , да и когда встретимся тоже буду писать тебе или останавливать тебя ,если вдруг не успею что то важное сообщить ,если ты не против . Да хоть до конца дней своих буду слать послания тебе . Пройдут года ,будут развиты новые технологии ,можно просто лёжа , ничего не делая с закрытыми глазами отсылать послание и это будет для всех нормально . Но вот не для меня ,я все так же мечтаю о нашей встрече и верю что все что писала тебе ,записывала ,я смогу сказать все это лично ,как же мне бы этого хотелось от всей души ...

Многие скрывают свое истинное "я " за маской : серьезной гримасой,изобилием шуток -даже у меня такое бывает ,либо просто молчалива -но так как меня это выдаст и могут посыпаться кучу вопросов в мой адрес , то по этому веду себя как все ,сливаюсь с толпой .

Часть9

Стоит рядом женщина улыбается ,ей уже за 50,вы думаете она счастлива , нет ,она тоже сливается с толпой . А потом ,когда она остаётся в обществе своей тени , она уединяется , закрывается в комнате ,достает платочек и плачет ,подбирая слезы . А что если вернуться на лет 15 назад,сесть в машину времени и переместиться в тот момент... Что ее так гложет ,уже гребаных 15 лет?! . Нашла этот платочек она тогда на детской площадке с инициалами " М.М" ,вышитые естественно маминой рукой ,зелёными нитками , никто тогда даже на эту женщину не посмотрел,все заняты своими делами ,она просто сидела на лавочке и наблюдала как дети играют в песочнице , там возле горки детвора по старше играют в жмурки,бесятся , смеются громко . Родители со своими детьми разошлись по домам . И тут она вспомнила что у нее в руках тот самый платочек одной из тех девочек которая играла на этой же площадке .А у женщины той на глазах при виде детей наворачиваются слезы ,а все потому что минут за 20 ть как она села на лавочку ,она вышла из больницы где ей сообщили о страшном диагнозе - «бесплодна». Муж ее бросил и по сути она одна ,никому и нахрен не нужна . Пару лет по вечерам эта женщина приходила на ту площадку посидеть ,потом вообще куда то исчезла с виду , никто о ней ничего не знает ,она после себя даже записки не оставила ,а зачем подумала она ,

да и я бы так подумала и скорее всего тоже было желание пропасть куда то .Вот только каждый пропадает по своему : кто то выбирает суицид, а кто то уезжает далеко за новой жизнь ,в надежде что она станет лучшей ...Неужели мы ради этого живём ,это так должно быть ,я не могу смириться с таким концом . И эта женщина с безымянной судьбой и размытым лицом ею может быть каждый из нас и не факт что это женщина ,это может быть мужчина с кучей своих проблем ,да хоть гермафродит нет разницы кто это . Но мне сказать по правде , осточертело, все одно и тоже ,изо дня в день ,каждый переживает свой день сурка ,но вот в фильме правда этот персонаж пытался что то изменить чтобы выйти из этого временного поля ,а человечество так и погрязло вот в эту бессмыслицу . Я не хочу повторять судьбу своих родителей ,предков . Парой я просто разочаруюсь во всем . Раньше я могла поставить в пример своих прабабушку с прадедом ,так нет , спустя время открывается такое ,что вообще перестаешь верить во что либо . Ничего такого ,это ерунда ,не обращайте внимание на то что я пишу ,но те кто читает и понимает меня,для меня отрадно . Так о чем я ...? Однажды мне мама сказала что прадед изменял бабушке , даже если взять маму ,то у неё хоть второй муж есть,но честно ,как по мне это не то ,чтобы хотелось бы на самом деле .

Хмм... Наверное скажите мне "да кто тебе мозги промыл "или что то похожее. Но да ,хотите верьте ,хотите нет ,но я хочу просто выйти замуж за любимого человека ,подарить ему остаток своей жизни , не просто для всеобщего обозрения поклясться и все это забыть за считаные минуты-нет, тогда к чему эти пустые слова которые ничего не значат ? Хочется жить так как в последний день , не думать что завтра все будет иначе и лучше . Может и в правду завтра все будет иначе и лучше . Но куда девался весь этот трепет и страсть к жизни ,а он раньше был ? Нет ,его вовсе не было ,если быть честными .Ведь на самом деле жизнь может быть прекрасной как вы ее видите , не переставая верить в любовь ,без нее так сложно... Ох,как можно вообще жить без любви .Люди очнитесь ,в конце то концов ,что вы творите , лучше и в правду пойти сброситься с какой нибудь вышки , скалы ,чем просто вот так существовать . Я о том что просто хочу банально-и это вам так кажется ,все это банальным и простым ,а все потому что вы не верите и это кажется для вас сложным. Но я хочу и верю что любовь можно сохранить до конца и на протяжении годов испытывать кучу приятных эмоций ,быть счастливыми;показать детям что это на самом деле возможно , вот это открытие я хочу свершить ,вот это открытие по моему мнению ещё никто не открывал за всю историю человечества . " Ты готов отправиться со мной ,познать счастье ,любовь , готов к приключениям, где будет империя любви жить и процветать ? Мы напишем с тобой множество томов ,может не успеем все издать -это не так важно ,но мы сделаем не реальное ,мы будем любить друг друга по настоящему ,без этих, споров ,доминирования , просто будем счастливы и наша книга станет на реальных событиях , все что будет с нами происходить ,все забавные моменты из жизни ,будут описаны здесь. Ах какие сюрпризы нас ждут друг от друга ,я не знаю -но это будет прекрасно и,все будет описано здесь . Чтобы помнили все, что такое настоящая любовь,начиная от наших детей ,которые тоже будут рассказывать своим потомкам о нас."