Часть 3. Задание

***

Клочок шерсти уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: B. (x57)

Клык уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: A. (x2)

Коготь уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: A. (x4)

Радужное крыло уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: D. (x2)

Склянка с калом уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x2)

Склянка с мочой уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x2)

Склянка со слезами уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x8)

Склянка со слюной уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x3)

Ус уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: B. (x3)

***

Внимание! Получены новые титулы!

Собиратель уников — ты нашел 10 крафтовых предметов ранга «S» и выше! Получен бонус «+1 ко всем характеристикам».

Маньячный собиратель уников — ты нашел 50 крафтовых предметов ранга «S» и выше! Получен бонус «+10 ко всем характеристикам».

Бессердечный — ты долго и упорно терзал живое существо, не взирая на все его крики и мольбы. Последователи светлых богов «милосердия» и смежных направлений отныне будут относиться к тебе с настороженностью.

Насильник-ксенофил — ты доставил сексуальное удовольствие представителю кардинально иного вида посредством физического насилия. Верные последователи темных богов «похоти» и смежных направлений будут неосознанно чувствовать к тебе благосклонность.

***

Мда-а-а-а… Нехило меня переклинило.

- Пииии… - я почесал ушко, оглядывая лежащую передо мной горку ништячков.

Ладно, чего добру пропадать? Быстренько побросаю все в пасть, и буду думать, что делать дальше. Только сначала стоит поблагодарить несчастного Кото-Фея за его жертву во имя выживания бедного несчастного хомячка…

Сложив перед грудью лапки лодочкой, я принял как можно более печальное выражение и мысленно вознес молитву неизвестному богу Укуру за упокой его зверушки…

- Эй! Я еще жив! - зашипела висящая на люстре жертва ксенонасилия.

Я смерил его скептическим взглядом и, широко улыбнувшись, приглашающе поманил лапкой.

- Пиии…

Иди сюда, милый котик. У тебя там еще шерстка осталась, коготки, клычки…

Так, стоп! Печенькин!

А ну взял себя в лапки! А то точно прибьешь бедное животное! И так едва сдержался, чтобы не выпотрошить этого мяукающего фея ради добычи эпических ништячков!

Тряхнув мордочкой, стал быстро засовывать в пасть перевязанные капронкой пучки шерсти, скляночки и заботливо оттертые тряпочкой когти и зубы бедного фея. Тот наблюдал за всем этим с плаксиво-траурным выражением морды.

Закончив «трапезу», я довольно погладил свои щечки.

Эх, сколько же туда ништячков влезает! Но все равно мало! Нужно добыть больше… Хе-хе-хе.

Стоп! Блин, хомячная моя натура! Точно скоро со всем этим крыша поедет.

А ну взял себя в лапки и вернулся к реальности!

Конкретно, к нашему ощипанному говорящему котейке.

- Пи-и-и-и, - протянул я, косясь на сразу же зашипевшее животное.

Так, если он реален, то, значит, и появление его тоже было реальным. В смысле, опускание с потолка в столбе света. Это, вкупе с описанием его «запчастей», может служить весомым доказательством того, что Кото-Фей и в самом деле посланник какого-то бога.

Но тогда встает несколько резонных вопросов.

Во-первых, почему он такой слабенький? Его же, в буквальном смысле, только что ободрала мышь! Ну, пусть хомячок, но дело это не меняет. Да, характеристики у меня за последние дни подросли, но все равно я вряд ли смогу потягаться с «посланцем божьим».

Во-вторых, что ему от меня надо? А что-то определенно требуется, потому как он до сих пор висит на люстре, шипит-фырчит-скворчит, но не уходит.

Ну и в третьих… а как быстро у него восстановится все мною ободранное? И можно ли будет его «остричь» по второму кругу?

Так, опять меня не туда понесло.

- Пииии, - вздохнул я, поднимая взгляд к потолку.

- Кшааааааа! - зашипел котейка, раскачиваясь на люстре и судорожно махая двумя оставшимися стрекозиными крылышками.

Мда. Видимо, к взаимопониманию мы теперь так просто не придем. И ведь говорить не умею, чтобы ему все объясн… Точно!

Я хлопнул себя по мохнатому лбу.

Зачем мне говорить?! Когда можно написать!

На секунду замерев, я быстро отыскал в закромах нужную вещицу и сплюнул на пол тонкий белый мелок для рисования. Подхватив его обеими лапками, покрутил головой в поисках подходящей поверхности. Таковая нашлась буквально у меня за спиной — боковина старого деревянного комодика.

Повозившись некоторое время, я коряво вывел как можно более большими буквами «я пришел в себя, больше не буду, спускайся». После чего положил мелок на пол и поднял вверх перепачканные в белом лапки в знак мирных намерений.

- Это хорошо, - нервно кивнул котейка, прочитав надпись. - Но я лучше тут повишу. И мне безопасней, и правильней будет внимать гласу Древнего божества, когда он идет сверху!

Я пожал плечиками.

Как знаешь.

После чего достал из-за щечки пару чищеных грецких орехов, уселся на пушистый зад и приготовился «внимать».

- Непочтительное животное, - проворчал кот, поудобней цепляясь за люстру оставшимися когтями.

- Пи.

Грызь, грызь, грызь, грызь, грызь…

- Так вот, внимай! - пафосно поднял лысый обрубок хвоста Кото-Фей. - Наш милостивый бог Укур уже даровал тебе Великую Миссию! И сегодня он дает тебе первую подсказку на пути ее исполнения! Цитирую! «Пусть шибздик спустится в подвал и кокнет воооон ту зубастую зверушку. А я пока вздремну...» Конец цитаты!

Орешек выпал у меня из лапок.

Это что за бог такой?!

- ПИИИ!

Под стать, блин, своему посланцу! Все, порешу гада! Пущу на заспиртованные внутренности для каких-нибудь алхимических зелий! Пока варить я их не умею, но ради такого обязательно научусь! Держу пари, эти яйца у меня китайцы с лапками оторвут! Они там вечно упарываются по настойкам и порошкам из половых органов каких-нибудь кото-тигров!

- Эм… я послание передал, за сим спешу откланяться, - Кото-Фей нервно сглотнул и, увернувшись от брошенного в него орешка, нырнул в засветившийся над ним круг на потолке, оставив меня наедине с моей ЯРОСТЬЮ!

- ПИИИИИИИИИ!

Да, бойтесь меня! Я страшен в гневе! Я могу покусать! И даже что-нибудь отгрызть!

Отбесившись, я сел обратно и вновь принялся грызть орешек.

Ладно. Все. Спокойно.

И вообще, кто сказал, что я должен что-то выполнять? Лезть в какой-то подвал за непонятной «зубастой зверушкой», да еще и по велению стремного бога, который, если мне не изменяет память, меня в это тельце и засунул!

Все, спокойней. Грызем орешек. Релаксируем.

- Пи.

Кусь. Грызь, грызь, грызь, грызь, грызь…

Дилиньг!

Перед моей мордашкой появилось полупрозрачное окошко системного сообщения.

***

Внимание!

Получено Божественное Задание!

Древний бог Укур велит спуститься в подвал того здания, в котором ты сейчас находишься, и уничтожить «зубастую чудь».

Зубастая чудь — опасный мутант пятнадцатого уровня. Хорошо маскируется, отлично видит в темноте. Обладает низкой живучестью и высоким атакующим потенциалом ближнего боя.

Срок: 48 часов.

Награда за выполнение: возможность выбора класса, разблокирование дальнейшего набора опыта до 20 уровня. Возможен дополнительный бонус.

Штраф за провал/отказ: смерть.

***

- Пи, - …здец.

Часть 4. Подготовка.

От злости я сидел и грыз ножку комода.

Минут через пять, выпустив на несчастный предмет мебели весь свой негатив, я все же вернулся в реальность.