Пало в наглый грабеж... в смысле, в акт сострадания тоже вмешиваться не стал, рассудив, что раз людям нужно зрелище и боги так добры, что решили его ниспослать (пусть даже в таком оригинальном виде, как драконоловы в неведомом виде), то противиться их воле смысла не имеет. Вино, разумеется, при массовых потрясениях нежелательно, но настолько малое количество вряд ли спровоцирует беспорядки. И потом, все ведь из сочувствия, верно?
Так или иначе, процедура выламывания двери дивно ускорилась, и таран замолотил по дереву со скоростью птицы-долото и с силой мифического зверя трубоноса. Сопротивлялась она достойно, но против тарана, как известно, нет приема. А когда помимо таранного штурма, к атакующим подключился один из местных вельхо и принялся пробовать на ней какие-то "размягчающие знаки", участь двери была решена. Под очередным ударом в стене что-то гулко треснуло, потом затрещало, и дверь вместе с изрядным куском стены рухнула внутрь в клубах пыли...
Когда смотрю фильмы про всяких героев, фигею. Крррутые, аж ну. И патроны в автоматах, и заряды в лазерах у них почти никогда не заканчиваются, и есть-пить им не хочется, и в туалет не надо. И одежда как заколдованная - всегда целая и относительно чистая, даже если герой в ней пять минут назад по горло в болоте бултыхался. А если на ком чего и порвется, то это обязательно на герле с третьим-пятым размером сами понимаете чего, причем именно в районе этого третьего-пятого...
Я это к чему?
Когда Славка этак эффектно превратился в прекрасного прин... тьфу ты, в дракона, он, конечно, не подумал при этом шмотки снять. И если учесть, что он, больной и слабый, в виде дракона долго не протянет (если, конечно, не попадется еда, причем не меньше бычка или слоненка), то интересно, где он собирается искать себе второй раз шубу, штаны и все остальное, когда придется превращаться обратно? Герои об этом не думают. Об этом думают практичные хомяки вроде меня.
И поэтому сейчас я трудился над запертой дверью (вот с чего они решили здесь дверь запирать, а?) и шипел в адрес некоторых торопыг, которым только бы крылья распустить... а про запасные штаны кто помнить будет - Пушкин?
- Макс... - Славка с виноватым видом топтался рядом. Черепица подозрительно похрустывала...
- Ты еще и крышу обвалить хочешь?
Драконистый сосед поспешно замер. Я отвернулся к замку, но упрямство и мой сосед явно были сиамскими близнецами:
- Макс, не рискуй.
- Да кто рискует? Просто прогуляюсь слегка по пустому зданию. И все. Что такого-то? А вы тут с Терхо запустите еще пару "дракончиков". Пусть народ попривыкнет. А вернусь - смотаемся.
На сей раз наш двухименный не стал фыркать и обижаться. Наоборот, с края крыши, где смутно темнела его пригнувшаяся фигура донесся одобрительный смешок. Оказывается, для двухименного даже честь, если его называют в одно имя... правда, только в том случае, если это делает не меньше чем трехименный. Он, мол, таким образом показывает, что считает его близким, равным, еще каким-то... короче, почет оказывает. Поскольку в одно имя еще позволяют называть себя хорошие друзья, равные члены семьи или особо близкие соратники. Причем годится для этого больше второе имя, чем первое, оно более личное, но и первое можно упоминать, особенно если друг вышестоящий...
Рехнусь я тут с их психованным этикетом. Короче, я звал вельхо Терхо, а он не возникал, и точка. Дракона вон запустил...
Когда на крыше возник еще один серебристый дракон, я чуть вниз не навернулся. От неожиданности. Даже успел подумать, что счас вот черепица под нами проломится, и... додумать не успел, пришлось резво уворачиваться от когтистой лапы, впечатавшейся в хрусткий лед у самой моей ноги... а потом еще и от хвоста! Еле успел! Тяжеленная серебристая масса пронеслась у самого лица. Попади такой куда целил - и я без головы... Что-то странное царапнуло меня при этой атаке, что-то было не так, но все смысло возмущением.
Обнаглели вообще эти драконы! Откуда он взялся вообще?!
Новый замах, уже крылом. И опять по мне! Пришлось падать, а лед тут скользкий... и не очень чистый уже. Чуть не въехал в него фэйсом...Отшиб локоть, приложился коленом, так что звезды из глаз посыпались, но увернулся. Увернулся. Вскочил.
- Эй! Ты что ж ты творишь, скотина серебристая!
Дракон продолжал молча переть на меня, угрожающе наклонив клыкастую голову на гибкой шее. Как под ним крыша не проламывается? Даже не трещит... странно...
А может это Архат? Обиженный нами братец Ритхи? Нет, я могу его понять, но...
- Да какого черта?
Черные глаза прищурились. Неужели огнем дохнет?!
- Макс, осторожно! Хвост!
Сам знаю! Такой если достанет когтями или... стоп. А ведь царапин на льду нет. Совсем. Дракон снова занес хвост... и я наконец сообразил, в чем еще была странность его появления. Он не издавал звуков. Совсем. И когда хвост летел, и когда лапа рядом в лед впечаталась - должно было что-то быть. Свист там, хруст... и ветерок должен был быть. Скорость же...
Я замер. Дракон, как ни странно, тоже. Славка, уже занесший крыло для моей защиты, недоуменно притормозил - по короне просверкнуло несколько белых разрядов и озадаченно принюхался.
- Не пахнет живым...
А, точно. Запаха у этого "дракона" тоже не было.
Так это получается...
Сзади донеслись какие-то квакающие звуки. Как раз оттуда, где стоял наш вельхо.
Ах вот оно что...
Я злобно обернулся. Так и есть. Этот паразит волшебный... эта чародейная скотина... этот урод магический гнусно ржал, вцепившись в свою левую руку, как в спасательный круг. На руке, высоко, у самой подмышки, сияло тусклое золото - активированный знак.
- Ну ты...
- Эй-эй... - смех как обрезало, поганец вельхо торопливо отшагнул в сторону - вместе со своим "драконом".
- Не стоит так волноваться...
- Волноваться? Ну ты у меня сейчас огребешь со всеми своими нервами!
- Да тише вы! - уже всерьез запереживал маг. - Успокойся. Я только хотел сказать, что в пробный полет лучше лететь виду. А вдруг...
- Кому?!
- Ну вот такому. Что видится, понимаете? На самом деле его нет, он просто зрительный кострукт...
Конструкт ухмыльнулся и показательно завилял хвостом. Смотрелось это довольно гнусно.
- Вида обычно на кого-то очень похожа. Эту я с тебя брал.
Чего? Я уставился на свою копию. Копия ответила взглядом исподлобья (это что, у меня такие наросты костяные над глазами?) и знакомо поправила на короне какой-то комок тряпья. Я узнал свои обгоревшие штаны и поклялся отомстить этому паразиту попозже.
- На хрена ты его сотворил? Что за идиотские приколы?
- Макс, тише.
Я скрипнул зубами и злобно просверлил вельхо взглядом. Тот поежился.
- Прости... я только хотел... ну, у драконоловов есть такие сети и разрывцы, которые сбивают драконов на лету. Я подумал, что перед тем, как кто-то полетит, надо проверить...
- И решил это сделать?! Думаешь, из них кто-то купится?!
Терхо виновато опустил голову... но тут же стрельнул ехидным взглядом:
- Вы же купились. А вы ближе.
- ****.
- Ну прости. Видел бы ты свое лицо... Прости, не удержался.
На соседней крыше опять что-то гулко бухнуло. Драконоловы продолжали бой неведомо с кем. Ну пусть лучше с ним, чем с нами. Ладно...
- Ладно. Фиг с ним.