***************************************************************
Одноклассники
Вот сунулся в "Одноклассники". И что увидел? Что почувствовали мои мозги, перемолов сугубый материал? А вот что. Люди - одноклассники, однокурсники и просто древние знакомые и прохожие товарищи, которые бессовестно изменяли друг другу, люди, сошедшиеся в семью, потому что им не с кем было больше сойтись, люди, отдавшиеся обстоятельствам, люди, потушившие зоркость глаза, живут и радуются! Живут семейно, имеют, как полагается, праздники, дни рождения, детей и внуков, машины и Майами, живут и распространяют улыбки, как "Московский Комсомолец" распространяет свои тиражи. А другие, те, которые любили, алкали, жаждали, овеществляли мечту и юношеские чаяния, их нет в Инете! Они умерли, они пропали, они канули, утонули, они испарились в истории.
Вот ведь дилемма для юношества! К счастью пойдешь - пропадешь. Отдашься обстоятельствам - будут внуки и подходящая старость. То есть,выражаясь лапидарно, поиски любви и жизненной правды прямолинейно гибельны, а соглашательство, примирение, отказ от красоты и совершенства как хороший банк гарантируют хорошие проценты.
***************************************************************
Однажды журналиста привели к столетнему человеку. Сказали: он крепок, как дуб, и видит, как сокол.
- А почему тогда у него закрыты глаза? - спросил журналист.
- Он устал смотреть на мир, - ответили ему.
***************************************************************
Чтение и супружество
Люди читают книги так же, как живут в браке. Одни читают до конца, какой бы роман не попался, другие – бросают в угол, если не получилось вчитаться, третьи - откладывают "партию" на потом. Единственное отличие супружества от чтения книги – нельзя его полистать, заглянуть в середину или конец...
**************************************************************
ЛИТЕРАТУРНЫЕ МЕМУАРЫ ИЛИ ПОРА В УПРАВДОМЫ
Я хорошо начал: в одном только 2000-году вышло 4 книги, одна в твердой обложке.
И тут один домашний алкоголик, подвизавшийся рецензентом ЭКСМО, сказал мне по телефону:
- Слушай, ты неплохо и быстро пишешь, у тебя историй в жизни хватит на 100 писак...
- На 200, - сказал я. - Что ты хочешь, говори прямо, витиевато я не понимаю.
- Будешь отдавать 20% гонорара, и книги твои будут выскакивать из издательства на полки магазинов, как пули из станкового пулемета.
Я задумался. Мне платили за книги столько, что 20% - это примерно десяток «тьфу». Жаль, думал недолго, потому, видимо, и сказал:
- Знаешь, Сережа, это последнее дело моей жизни. В жизни я много финтил, хамил, врал, играл без правил, шел по указке волосатой руки, и больше не хочу так жить. Я хочу жить честно и делать последнее дело жизни честно. Нужен я людям, пусть едят, не нужен - съем себя сам.
Положил он трубку. И больше моих книг не брали. Нигде. Я полагаю, у них, у рецензентов пул такой мафиозный, и так просто на прилавок не попасть. Потом история какая-то в ЭКСМО вскрылась, оказывается, редакторы там мясо у кроликов крали* (кстати сказать, за первую мою книжку, книжку о геологии и моей жизни, мне отслюнили 300 руб, а мой редактор на месяц слег потом за это с инфарктом).
Ну и хрен с ними. Я благодарен Алексею Кузьмину, который поместил мои книжки в своем электронном «Литпортале», и временами по популярности я бил Донцову вместе с Марининой. Из «Литпортала», сейчас вполне окочурившегося, книги мои распространились по всему свету. Недавно, к удивлению, я обнаружил электронную библиотеку, в которой их нет. Уникальная библиотека!
Конечно, это неполная правда. В моих книгах много секса, и все они разные, а чтобы стать брендом, писать надо одно и тоже. Сергей говорил, что люди хотят знать, что в консервах привычные котлеты с привычным содержанием хлеба, а не фарш Достоевского с его же опилками (кстати, любимым выражением Сергея было следующее: - Мы - ЭКСМО! Напечатаем завтра календарь 47 года, и люди сметут его с полок и будут читать и передавать знакомым, потому что мы - ЭКСМО!
И еще одна немаловажная вещь. Вот когда "Московский Комсомолец" пошел в гору, стал первейшей по тиражу газетой? После того, как Главный редактор Павел Гусев приказал вычислить плюс-минус среднего читателя своего детища. Ну, вычислили, - денег Гусев не пожалел, - и оказался средний читатель "Московского Комсомольца» в принципе мужчиной-таксистом с весьма не оконченным высшим образованием, с полутора детьми, дважды женатым с любовницей, гетеросексуалом с неосознанными влечениями, курящим и пьющим и Курильские острова просто так не отдающим, отдыхающим в Турции с женой, а без жены - в Таиланде. Получив такие сведения, Гусев распорядился изобразить среднего гражданина на большом-большом экране с помощью проектора, потом людей своих ратных созвал, чтоб сказать им следующие считанные слова:
- Видите, журналюги, - это средний читатель нашей сраной пока газеты. Через час его портрет будет висеть в каждом помещении редакции, включая отхожие места. И все вы будете писать, на него поглядывая, для него писать, для одного него!!!
На следующий же день тиражи «МК» выросли вдвое.
***************************************************************
ОДА ТРОЕЧНИКАМ
Вспомните свой класс. В нем было полтора отличника, три с половиной ударника, -надцать троечников и два двоечника. Естественно, я знаю, что не все отличники - отличники, не все двоечники - двоечники, и так далее, но, тем не менее, пропорция по всем школам одинакова: 1:3:19:2.
Троечник, окончив школу, может научиться чинить карбюраторы или стать депутатом, директором, министром, правозащитником, но, тем не менее, он останется троечником до гробовой доски.
Итак, в среднем по больнице, мы все троечники, и это нужно помнить в детском саду, поликлинике, Государственной Думе, на операционном столе, в самолете, на Чистопрудном бульваре. Нужно внутренним зрением видеть свой аттестат, засиженным тройками, и аналогичный аттестат врача, депутата и правозащитника.
Конечно, жизнь учит, но ведь троечник это не какой-то человек, это способ жизни. Способ ухода, ускользания, отдохновения, способ среднего существования, способ взобраться за счет удачи в лице другого троечника, залезшего повыше.
Многие троечники-мажоры обожают троечников-лузеров - ведь им можно впаривать, на них можно ездить и пахать, им можно сверлить мозг и запускать в полученные дырочки фекалии и романы, индивидуальное тщеславие и крестные ходы, семнадцати-лезвийные бритвы и кремы, уменьшающие морщины на 87,6%.
И потому чаще надо задаваться вопросом: - Не дурак ли я аттестованный?
Лично мне это помогало жить, помогало исправлять тройки на четверки, пусть слабые.
Зря я это делал. Лучше быть среди большинства. У нас в стране 100 000 000 бывших троечников. Миллион из них исправились. Остальные по-прежнему сидят как в классе, слушают учителя, ничего не понимая и не желая ничего понимать, играют в карты или в мобильник, мечтают о перемене, чтоб курнуть, ни о чем не думая.
***************************************************************