Самый отчаянный препод, словно таран, боком пролетел сквозь дверь и даже не заметил, что там было препятствие в виде толстого стекла с металлической сеткой внутри. За первым последовал второй уважаемый преподаватель. И надо же было такому случиться, что он застрял поперек двери.
Стеклянный проем оказался не слишком широким. А с той стороны, напоминаю, дым, пожар и другие участники событий. Что делать? Стали они его в дверь пропихивать. Все разом. Проскочивший преподаватель тянет на себя, оставшиеся в зоне задымления толкают от себя. Прямо какой-то Винни-Пух получился.
Как все у нас в жизни делается, с божьей помощью и неустановленной матери, совместными усилиями удалось-таки пропихнуть непропихуемое. Все спаслись. Хэппи энд.
Второй случай возгорания произошел уже на моей памяти. Это была середина зимы 2002 года. В тот день меня со товарищи назначили в дежпо, то есть в дежурное подразделение. Это такое специальное курсантское образование, которое назначается на регулярной основе каждый день как раз на случай непредвиденного ЧП. Вдруг труба лопнет и зальет пару этажей? Тогда назначенные люди (человек двадцать) срываются с занятий и стройным табуном бегут устранять аварию. Как-то так.
В тот раз была ночь. Часа в два нас будит дежурный по курсу. Вернее будет сказать так: пытается будить. Попробуй, разбуди Андрюху. Он, если заснул, то все. Проспит собственные похороны.
Минут через десять все поднялись и выяснили в чем дело. Со слов дежурного выходило, что Волшебный университет горит. Ну, горит и горит. Дальше что? Пожарных вызвали? Хорошо. К нам какие вопросы? Чем мы можем помочь в два часа ночи? Бегать и тушить скоростью ветра?
Все равно интересно. Вдруг дежурный наврал или что-то не так понял? Оделись, вышли на плац, посмотрели в сторону учебного корпуса, закурили. Действительно горит. Вон дым какой столбом. А вот и пожарные подъехали. Пошли дальше спать, пацаны.
Будет несправедливо написать, что все пошли спать. Определенное количество отправилось помогать заливать пол третьего этажа водой, так как от жара снизу начал пузыриться и плавиться линолеум на кафедре английского языка. Мы потом еще долго ходили и спотыкались об него.
Горела библиотека. Основное хранилище. Пострадали военные науки: тактика, боевые уставы, топография. Те книги, что спаслись, пробрели непередаваемый копченый аромат. У многих потемнели края и обложки. Держишь такую в руках, и в голову приходят мысли вроде: “Пишу тебе, дорогая, из горящего танка…” Их, кстати, до сих пор можно встретить в университетской библиотеке.
ПХД
Захожу в казарму. Походил, покричал. Никого нет. Все молчат.
Если вдруг кто не в курсе еще или забыл, ПХД - это аббревиатура от парко-хозяйственный день. Есть такая забава у военных. Как правило по пятницам или субботам перед увольнением в город. Во время ПХД люди иногда занимаются ИБД, то есть изображают бурную деятельность. Пока одни добросовестно (например, хорошисты и отличники) вкалывают, чтобы поскорее убежать в увольнение, другие ибэдэшничают, то есть делают вид, что работают.
Самое парадоксальное, что если ты прилежный пай-мальчик с хорошим воспитанием, то изобразить ИБД во время ПХД у тебя не получится, как не старайся. Это какой-то закон природы. Зато троечники и прочие нарушители воинской дисциплины уже, по-видимому, рождаются с этим умением. Подозреваю, что это как-то связано с генетикой. Будущим поколениям ученых будет что исследовать на досуге.
Оно ведь как получается. Пришел начальник курса, раздал указания и ушел к себе в берлогу. А ты воюй с прилипшими намертво к асфальту осенними листьями на плацу. Час скоблишь их, скоблишь. Вроде получается. Устал, присел на спортивном городке отдохнуть пять минуточек.
Тут, бац, начкурса с проверкой своих приказаний появляется из неоткуда. И что он видит? Сидит курсант, нагло лодырничает, а парочка его сокурсников усердно плац подметают. С сигаретами в зубах, правда, но ведь работают.
Естественно, начальник изливает душу на нерадивого прохиндея, присевшего в углу, пока его товарищи надрываются в поте лица. И невдомек ему, что буквально минуту назад это был я, кто махал веником, а эти так называемые товарищи просто вышли разок покурить. Только разок затянулись, как увидели начкурса, похватали веники и стали ими возюкать туда-сюда.
И так практически всегда. Нет в жизни справедливости.
Запомнился один осенний сбор листьев, когда подфартило. Погода стояла сухая и листья нормально смахивались в сторону. А тут еще нашу типографию ремонтировали по соседству, предварительно основательно выпотрошив ее. В куче мусора, предназначенного на вывоз, я разглядел что-то красное продолговатой формы. Подошел, присмотрелся. Так и есть - углекислотный огнетушитель.
Маленькое отступление. У меня с детства тяга к полузапретному. Приходите вы, например, в музей, а там стоит скелет динозавра, которому миллионы и миллионы лет, но трогать его нельзя. Но так хочется. Так и везде по жизни: повсюду стоят или висят огнетушители, но использовать их нельзя. Только в чрезвычайных случаях. Но так хочется.
Думаю, что теоретически все более-менее догадываются, как использовать огнетушитель случись чего. Однако сильно сомневаюсь, что без опыта обращения с оным девайсом, большинство справится с огнем хотя бы на четверочку. Почему бы вышедшие из строя по сроку годности огнетушители не выбрасывать, а использовать в качестве тренировочного пособия? Хоть какая-то польза была бы. Да и людям развлечение. Чай не каждый день доводится из огнетушителя струю пускать. Мы ж не пожарники.
Вернемся к той осени. Вытащил огнетушитель из вороха хлама, осмотрел. Чеки нет на месте, но давление почти в норме. Надавил на рычаг и получил белую двухметровую струю углекислоты, которая тут же испарилась. Еще пару раз попшикал в холостую. Здорово. Бестолково, но здорово.
И тут меня осенило. Листва же сухая, за асфальт не цепляется. Перехвалил огнетушитель поудобнее и пошел гонять листья в нужную мне сторону. На середине процесса ощутил неладное. Сразу и не сообразил, а когда сообразил было поздно. Левая ладонь, которая держала тело огнетушителя, примерзла к покрывшемуся изморозью железу. Правая на рычаг давит, ей ничего, а вот левой досталось.
Оно и логично. Газ, выходя из баллона, совершает работу. Следовательно, поглощает тепло. Думается мне, что джин, вылезая из бутылки или лампы, также некисло ее остужает, примораживая руку незадачливого Алладина. И чем больше джин, тем сильнее остужается лампа.
Для меня все закончилось благополучно. Кто ж зимой не примерзал языком к железу? Вот и я тертый калач. Опыт имеется. Поэтому без особой паники, предварительно отлепив ладонь от бока огнетушителя и вооружившись перчаткой, продолжил гонять листья струей цэ-о-два. Любой опыт полезен. Даже отрицательный.
Помнится в самое первое ПХД (еще в лагерях при поступлении) мы пошли к лесу. На недоуменные вопросы к старшим: “Зачем? Нам же сказали дорожки подметать”,- получали локаничный ответ: “Там все поймете”.
Действительно, на месте мы поняли что к чему. Прежде чем мести дорожки нам предстояло добыть себе по венику. Начальство задачи нарезало, а инвентарем не обеспечило: “Зачем? Вы что, маленькие? И так справитесь”. Пришлось прибегнуть к военной хитрости. Спереть инвентарь было не от куда, поэтому наши старшие поступили проще. Вывели нас на оперативный пастор и приказали пастись, то есть наломать себе веников.
Я что-то говорил про лес? Это шутка такая. Метафора. Просто группа отдельно растущих деревьев. Подошли поближе. Почесали затылки. Тут до нас не один год подряд паслись стада курсантов в поисках веников. Все нижние ветки на высоту до двух метров были подчищены. Их просто не было. Деревья толстые, не охватишь вдвоем, не залезешь. Пришлось фантазировать на месте, используя подручные средства. Один курсант, что покрепче, подставлял свои плечи второму, который на них становился. Еще два человека страховали по краям. Как-то так удалось набрать веток, чтобы связать пять веников.