Прежде чем за нами закрылись двери, я услышал, как Сабе сказала Квай-Гону:

- Хорошо. Поступайте, как считаете нужным.

Вот ведь, вроде и целая королева меня моет, и жив остался, но на душе хреново. Нет, если бы конечно Амидалу в дочкин костюмчик из шестого эпизода, где та в плену у Джаббы, нарядить - точно бы себя суперспорткаром из мужского журнала почувствовал. Блин. Блин. И отвлечься не выходит! Мысли всякие нехорошие в голову лезут. Кто бы мне раньше сказал, что у дроидов тоже посттравматический синдром бывает. Отключаю видеосенсор, а передо мной братишки астромехи, что в пустоте сгорели, стоят. Вот ведь хатт, да что это такое!? Почему они погибли, а я остался? Я ведь знал, что произойдет. Мог их остановить... наверно. А они пошли, и дело свое до конца выполнили, хоть боялись. Я точно знаю. Ситх, да я их почти как людей, как детишек несмышленых воспринимать начал. И чем я лучше их? Умнее, может, душой человеческой обладаю - типа вершина эволюции сраной. А что дальше? Когда придется прямо на убой посылать? Война в галактике ведь неизбежна. И я от нее в стороне не останусь, совесть не позволит. Да уже не позволяет, ведь мог же уже сто раз сбежать.

Все хорошо, Эр Второй, успокойся. Вон Падме тоже сама не своя, "на автомате" меня тряпкой шурует, а мысли где-то далеко, видимо на Набу, с народом, который она оставила в такое время. Вот кто переживает. Ей, ведь, за все отвечать приходится. И где этот хаттов гунган? Где он шляется, когда поговорить просто надо, отвлечься?

Ладно, была ни была! Когда-то ведь надо начинать, тем более что, как гласит народная мудрость: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!"

Я переключил вокодер в режим бейсик-мужской-один. И перекрестившись про себя, обратился к Падме:

- Вопрос: Ваше Величество, а зачем вам это... меня отмывать?

- R2, ты мне уже дважды жизнь спас, - продолжая меня скрести отозвалась она. - И называй меня Падме... Стоп, дроид, так ты на бейсике говорить можешь?

Ого, глазищи! Хоть в аниме снимай без грима.

- Подтверждаю. Мною был установлен вокодер от списанного дроида секретаря. Причина - выход из строя штатного синтезатора бинарного языка, - выдал я заранее подготовленную легенду. - Просьба: Не сообщать ответственным за мое техническое состояние. Причина - нежелание снижения дополнительной функциональности при восстановлении штатной комплектации.

Фух, вот завернул. Аж самому себе поражаюсь!

- Не бойся Эрдва, я про это никому не скажу! Я же говорила, ты мне дважды жизнь спас, - поспешила заверить меня королева. - Бедненький, ты наверно поговорить хочешь!?

- Подтверждаю, - вот ведь юная Мать Тереза, даже дроидов жалеет.

- А о чем поговорить? Я ведь раньше с астромехами не разговаривала.

- Падме, поясните причину нарушения штатной субординации в структуре королевского двора, по которой вы и человек, женщина, имя: Сабе, произвели незадокументированную смену функциональных обязанностей?

Снова загнул. Бедная девочка аж шесть с четвертью секунды въезжала, чего я от нее хочу.

- Эрдва, ты хочешь знать, почему Сабе изображает королеву, а я служанку? - наконец спросила она.

- Подтверждаю.

- Понимаешь, дроид... А как тебя лучше называть?

- Астромеханический дроид R2-516-D2-001-89-11-SM, Имя R2D2, возможное зарезервированное голосовое обращение: Эрдваныч, - выдал я вариант погоняла для себя любимого. Ну не Асокиным же Эрдвашей называться - не солидно. Да и на бейсике, это имечко не звучит как разговорное отчество, что исключает лишний интерес с одной стороны, и дает более-менее нормальное имя с другой.

- Понимаешь, Эрдваныч, я королева, а значит, меня многие хотят убить. Вот мы со служанками иногда меняемся местами, чтоб меня отыскать труднее было, - я про себя усмехнулся, Падме разжевывает мне все как маленькому, а значит, подсознательно воспринимает меня как, своего рода, ребенка, и угрозы во мне не видит. Что и требовалось доказать.

Так мы и проговорили минут сорок. Я, честно, уже и забыл, как приятно просто поговорить с живым человеком. Если б еще не казенно-технический штиль, за которым приходилось следить, было бы вообще классно. Во всяком случае, что я, что Амидала, смогли отвлечься от тяжелых мыслей.

Наш разговор прервало появление гунгана.

- Перехожу на бинарный, в помещении посторонний, - сообщил я Падме, и уже на бинарном добавил. - Наконец-то явился!

Когда этот идиот, неожиданно высунул в дверь свою лопоухо-лупоглазую морду, даже я дернулся, хоть и, благодаря чувствительным сенсорам, заметил его приближение заранее. А вот бедная девочка, так увлеклась нашим разговором и процессом чистки, что аж вскрикнула от испуга.

- Идиот, - про себя вздохнув, бибикнул я. - Стучаться надо!

- Извиняй, - сокрушенно произнесло земноводное чучело. - Моя не хотеть никого пугать. Ты кто такой есть?

Падме очень мило заулыбалась. А я вспомнил армейский анекдот, где таким вот гунганам доходчиво объясняли, в чем разница между "джигытом с кынжалом" и "чуркой е**ной со штык-ножом".

- Все в порядке, - сказала она. - Заходи. Ты кто такой?

- Моя Джа-Джа Бинкс, - представился гуган.

- А я, Падме, - улыбнувшись ответила девочка. - Ты ведь гунган, верно? Как ты здесь оказался?

- Моя точно не знает, - печально произнес этот бедолага. - Тот день начинайся совсем хорошо. Моя просыпайся, мало- мало кушай своя завтрак. Тепло. Вкусно. Потом - бум! Машинки везде, все бежать. Я хватайся за джедай, машинки езди над наша, а наша идти под озеро. Моя совсем ничего не понимай. Бум - моя здеся.

Ну вот скажите, как на это чучело сердиться. Хорошо быть дюросталевым - хоть икать от смеха не начнешь. Вот как Падме насмешил, девочка полчаса назад чуть на стенку от переживаний не лезла, а теперь сидит, весело и открыто улыбается. Все-таки, этому Джа-Дже в Сенате самое место, хоть не так уныло будет. А что не шибко умный, так, вон, такой же целых восемь лет самой богатой страной на Земле руководил, и ничего. Подумаешь, свою армию в две кровавые бойни втравил, да лепшего кореша под конкретную раздачу подставил.

Бинкс, присел на корточки возле нас, и с грустным выражением на морде пожаловался:

- Моя очень-очень пугайся.

Хорошо поговорили. Заодно Амидала гунгана запрягла помогать ей в нелегком деле моего мытья - сразу видно прирожденного эксплуататора, мироеда и морду дворянскую, как сказали бы революционные матросы. А я смог выяснить, за что Джа-Джу гунганы Босса Насса изгнали. Все оказалось крайне просто, и да, снова сказалось незнание в Далекой-далекой опыта Советской Армии. Джа-Джу, Босс Насс додумался на собственной подводной яхте двигателистом-аккумуляторщиком поставить. Итог закономерен: Бинкс один единственный раз забыл просушить пузыри-аккумуляторы для удержания плазмы, перед их заправкой. Что произошло, когда плазма с температурой в несколько сот тысяч градусов Кельвина, соприкоснулась с несколькими литрами воды, я думаю понятно. Интересно, как он сам выжил? Хотя, дуракам везет.