А из штанин доставал паспортину,

Бюрократизм выгрызая, как гризли.

( К слову, - посредственным был семьянином.

Жил с Лилей Брик. Или с Бричкиной Лизой? )

*

- Милый… нынче ты, наверно,

И не будешь упрекать,

Что готовлю я прескверно…

- Да? А что на ужин, Кать?

- Затяни штаны потуже

Ремешком иль бечевой.

Говоришь ты «Что на ужин?»

Представляешь, - НИ-ЧЕ-ГО!

*

- Я умею мечтать. Это - да. Не отнять.

И фантазии - не занимать у меня.

Офис душный покинуть хотя бы в мечтах

Заставляет нас щебет полуденных птах...

Чуть прикрою глаза: пальмы, море, прибой,

И залив голубой, где довольны судьбой...

...Просыпаюсь. Визг шефа, зигзаги чертя:

"На работе - работать! Уволю, к чертям!.."

*

Рецепт борща предельно прост.

Ингредиенты не важны.

На это существует ГОСТ:

Берёшь полста кг жены -

И просто ставишь у плиты.

Согласен, да, - секрет не нов.

Но снова убедишься ты:

Проходит час - и борщ готов...

*

"Про ошибку резидента"

ЦРУ как-то раз резидента

К нам в Житомир заслало с легендой.

Чтоб секреты унать :

Где хранится казна

И другие такие моменты.

Дед навстречу. Накинулся тигром:

- Ты бросай тут шпионские игры...

- Я же ж - хлопчик... Привет...

Ты чего - брендил, дед?

- Да якой же ты хлопчик-то, нигру?..

*

"На грани фола"

Как-то раз Терминатор из Штатов

Вдруг подумал, что в баню бы надо.

Чистоплотны - аж страсть,

Пыль не любят и грязь

Эти бравые парни из НАТО.

Терминатор нагнулся за мылом.

Ахнул Гоги : "Вах, как это мило..."

В общем, - новый девайс

Обнаружил "на раз"

Глупый киборг, нагнувшись за мылом...

*

- Я вчера на рыбалке был с папою,

Ну и чудо случилось обычное -

Рыбку выудил я тихой сапою,

И причём, повторяю, что - лично я.

Говорит, мол, - "исполню желание,

Я же всё-таки рыбка волшебная".

Понимаете - вот наказание...

Растерялся... Совсем... Совершенно я...

А потом загадал : "Хочу в брокеры,

И лопатой грести буду денежки..."

...Глуховата она... Стал я - рокером.

На "Харлее" катаюсь по бережку...

*

Просыпаюсь утром рано.

В дверь - настойчивый звонок.

Я хлебнул воды из крана,

Натянуть успел носок.

Может, надо соль соседке?

Открываю дверь, босой,

А на лестничной на клетке –

Бабка мелкая с косой...

- Всё? Прощай, земная жизнь?

Здравствуй, жизнь д р у г а я?..

- Я не за тобой, мужик.

Я - за попугаем...

*

На лекцию с Вовкой вчера опоздали.

По времени-то успевали как будто,

Но байкеры наши устроили ралли,

И мы засмотрелись. Всё так было круто.

Петрович, наш препод, слегка пожурил нас.

Ну, мы объяснили - мол, были на ралли.

Пожал он плечами: - Скажите на милость...

Ну ладно хоть, - правда, и хоть - не соврали...

Минут через пять в дверь стучат братья Бейли.

- Вы - что? Тоже - с ралли? Ответ: или - или?.

Серёга и Саня слегка опупели:

- Да не-е-е... Мы не с(R)али... Мы... Как бы... Курили...

*

- Наш менеджер в офисе, Коршиков Женя,

Проблему утряс креативным решеньем:

Чтоб меньше народ в "Одноклассниках" виснул,

Для этого нанял Мазаеву Лизу.

Она загружает теперь наши фото

С курортов, гулянок, рыбалки, охоты.

И "смайлики" шлёт, ( это если в ударе ),

И "статусы" ставит, подарочки дарит.

У нас сразу вермени стало так много.

И не отвлекает ничто, слава богу.

Девиз "Делу - время..." припомнив из КЗОТа,

Мы все с головой окунулись в работу.

*

- Сделал всё я, как друзья научили,

Дабы выучить получше английский,

И поехал не в Камбоджу, не в Чили,

А в Британию, хоть путь был неблизкий.

Там закон я преступил, чтоб, не скрою,

Ровно на год угодить в каталажку

И в среду языковую с башкою

Окунуться, до конца, без натяжки.

Что тут скажешь? Жизнь была хоть не райской,

В совершенстве говорю теперь, братцы,

По-арабски, хинди и по-китайски.

А английский не освоил, признаться...

*

- Весенний репортаж ведём

С центральной нашей площади.

Вот Вы... Какими чувствами полны?

- Пошёл ты на... Я щас как ё...

Тебе по шее тощёй-то

В день мира, в день труда и в день весны...

- Прерву речь на минутку я

Приветственного адреса...

Э! Э! Ты диктофон-то не ломай!..

По всей стране так: с шутками,

Весельем, смехом, радостью

Рабочие встречают Первомай...

*

Околоавтомобильный анекдот

- Дорогой... Я сегодня машину...

Как сказать? М-м-м... Немножко - того.

Чуть заехала "мерсу" в бочину...

- Говорил, мля: "Дружи с головой!"

- Но закончилось там, если честно, -

Распрекрасненько. Прям - будь здоров!

Тот хозяин побитого "мерса"...

Он натурою всё взять готов...

- А-а-а... Ну, ладно... Ступай, дорогая...

Пострадай за семейный бюджет...

Малость ножки раздвинь, полагаю...

Походи перед ним неглиже...

- Ах, мой милый... Не всё я сказала...

Ты, пожалуй, пожертвуй собой.

Он, конечно, мужик сексуальный.

Да вот только, увы, - "голубой"...

*

ПРО КЕНГУРУ ИЗ КУНГУРА

- Ну, сыночек! Вот мученье!

Сколько раз предупреждала:

Любишь ты своё печенье -

Ешь, пожалуйста, не жалко.

Но - не в сумке, в самом деле.

Вся чешусь, как заводная.

Кто же ест в своей постели?

Сколько ж можно, я не знаю?..

- Ладно, мама, не ругайся.

У тебя спросить? У папы?

Для чего даны девайсы

Нам такие вот, как лапы?

- По Австралии чтоб прыгать.

Выше, дальше и сильнее,

Пищу добывая мигом…

- Мам, я прыгать не умею.

Нам такие прибамбасы

Не нужны с тобой, в натуре.

Мы живём-то не в пампасах,

Не в пустыне, а в Кунгуре…

*

- Позвонил мне Джонни Депп в пятницу -

"Слушай, Мишка, выручай, родненький!

Уникальный шанс к тебе катится,

И "бабло" не повредит, вроде бы?

Продолжение грядёт вскорости,

А сниматься я устал - нету сил.

Подмени меня, имей совесть, а?