( Перед вами двести анекдотов, услышанных или прочитанных мною в разное время. Я их только немножко зарифмовал. Думаю, кто-то из вас непременно улыбнётся… )

Мечтает о курортах моя Лёлька,

А я ей говорю: "Забудь о вздоре.

Нам денежек с тобою хватит только

На южный берег Баренцева моря...

*

"На верблюде"

- Что? Хотите слезать? Ладно-ладно…

Растрясло, говоришь? Ай-яй-яй!

Говорил я: посадка – бесплатно.

Чтоб спуститься – файф долларс давай!..

*

"Каламбур полицейско-экзаменационный"

Экзамен сдан. Ликуй, Таруса,

Камчатка, Питер и Майкоп.

Ведь раньше был я просто МУСОР,

Теперь вы скажете - МУ СОР*

__

*my cop - мой полицейский ( англ.)

"Карабас Барабас - умирающему Папе Карло..."

- Хоть и был твой театр убыточным,-

Всё ж - респект. Ну, коллега, бывай...

Но как мог ты поленом без ниточек

Управлять, а?

- Да просто Wi-Fi...

*

Отто фон Штирлиц на корпоративах,

Не забывая о жизненном кредо,

Часто подначивал фрицев противных :

- Выпьем, камрады, за НАШУ победу!..

*

- Подсудимый, есть последнее желание?

- Что, любое?.. - Да. Мы всё исполнить рады.

- Ну, тогда, хочу всё то же, что и ранее:

Пулемёт, патроны, и - держитесь, гады!..

*

ПРО НАНОТЕХНОЛОГИИ

Слышал я, телефоны есть - встроены в ухо.

Даже есть телевизоры - встроены в глаз.

И спрошу я, собравшись отчаянно с духом :

А куда будет встроен, пардон, унитаз?..

*

"Про гопак и гоп-стоп"

- ГрОши мы им отдАли? Ведь так?

Что ж не пляшут они, да похлеще?

- Нет, Мыкола... "гоп-стоп" и "гопак" -

Это, в общем-то, разные вещи...

*

- Эй, Пьеро, а ты куда с бензопилой?

Что, ролей в театре нашем стало мало?

- Артемон, ты знаешь... Я - совсем не злой.

Но Мальвина - Буратину "заказала"...

*

"Муж из командировки..."

- Говоришь, что сама починила бачок унитаза?

И розетку - сама, и на кухне, в шкафу, шпингалеты?

После этого ты ещё утверждаешь, зараза,

Что ты - вся из себя, и любовника будто бы нету?..

*

- Дорогая, что на ужин есть нам?

- Жри, что дали. Ешь когда - будь "глух-нем".

- "Жричтодали"? Ой, как интересно!

Это что-то из грузинской кухни?..

*

Вчера пережил я магнитную бурю.

Эх, жаль, что никто не заснял на мобильник:

Супруге своей в день рождения с дури

Вручил два магнитика на холодильник...

*

Ноутбук продать пора.

( Мышь, чехол и джойстик.

Два гига и два ядра.

Посерёдке - гвоздик... )

*

Убедил футболиста-соседа

Я вчера с превеликим трудом:

"Поражение - та же победа,

Но отложенная на потом..."

*

Две контактные линзы на полке

Несусветную чушь несут:

"Ты гляди, - на дворе уже полдень,

Ну а мы - НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ!.."

*

Вчера к лингвистке я пристал, Иринке:

- Вот ты, филологиня, мне скажи:

Ну почему ДЕВИЧНИК - вечеринка,

а БАБНИК - просто напросто - мужик?..

*

Мы призадумались, помню, с супругой,

В школу собрав первоклассницу Галю,

Дебет и кредит подбив на досуге:

"М-да-а-а... По деньгам - будто свадьбу сыграли..."

*

Всё чаще убеждаюсь раз за разом,

И может быть, скажу немного грубо -

Не ту страну назвали Гондурасом,

Не ту страну назвали Гваделупой...

*

Я вчера хотел продать свою душу.

Черти тщательно её осмотрели.

После - быстренько помылись под душем

И вернули, убежав еле-еле..

*

"Сосиски в тесте"

Хотел сосиски съесть на ужин.

К "Стинолу" - шасть!.. Их нет на месте.

Тут с кухни - тесть: "Да поздно кушать..."

И понял я: сосиски - в тесте...

*

"Проверка сочинения в художественном училище"

- Петров, Петров... И что я вижу, боже?

- Опя-я-я-ять, Мария Пална... Ну, чё?..

- Ты написал: В ДАЛИ ШАГАЛА ЛОШАДЬ.

- А как? В МАНЕ - СЕЗАННА ХОМЯЧОК?..

*

Работать тяжко в чисто женском коллективе.

Признаться честно - работёнка не для слабых:

Следить за лексикой своей ненормативной...

Не поболтать ни о футболе, ни о бабах...

*

- Я мимо цирка не хожу сейчас,

Хоть так и ближе на "маршрутку"мне.

Меня там клоуны побили раз...

- Серьёзно, что ли???

- Нет, блин... С шутками...

*

Кто сказал, что ночью есть нельзя?

Вы запреты бросьте-ка дебильные.

Для чего-то сделан же не зря

Свет в моём объёмном холодильнике...

*

Отказал мне банк в кредите. Вот уроды!

Я ж взаправду написал, не ради шутки,

На вопрос о дополнительном доходе:

"Три-четыре автомагнитолы в сутки"

*

Жена взрослеть не хочет, Анна.

Представьте, доктор, на минуточку:

Когда я принимаю ванну,

Супруга топит моих уточек...

*

"Милые бранятся"

- Ты гад и скотина, Кирпичников Вова.

Собрал всю коллекцию вредных привычек.

И есть ли в тебе хоть бы что-то святого?..

- Да. Литр "Кагора", яйцо и куличик...

*

"Каламбур препода для опоздавших студентов"

- К вам обращаюсь, молодое племя.

Наказывать не буду. Нынче добрый я.

На лекцию являйтесь не ВО ВРЕМЯ,

Запомните, пожалуйста, а - ВОВРЕМЯ!..

*

Выхожу я из дверей ЗАГСа.

Улыбаюсь я во всю рожу.

На душе моей - светло, ясно.

НАКОНЕЦ-ТО РАЗВЕЛИ, БОЖЕ...

*

- Айда на девок пялиться,

На каратисток, братцы...

...И снова в душ направился

Наш Вася-"камикадзе"

*

Загадок - много. Даже - слишком.

Ну почему, в конце концов,

Зовут "сосулькою" ледышку,

А карамельку - "леденцом"?..

*

- Евой звать буду Вас... Если честно,

То Вы - первая... - Ладно, босОта.

Ну, тогда я тебя - "Мерседесом",

Так как ты у меня - шестисотый...

*

Обезьянка, взяв палку для селфи,

Вдруг подумала: "Можно, наверно,

Заработать хоть полные сейфы

Без фотографа злого Валеры..."

*

"Ещё раз про женские мечты"